Hé, c'est Olivia, je viens d'Atlanta, en Géorgie, et voici mon histoire. Il s'agit du voyage qui m'a conduit là où je suis aujourd'hui, où je regarde ma vie si différemment, rien de moins qu'une bénédiction, et où je me réveille chaque jour avec gratitude, remerciant le Tout-Puissant pour une autre belle journée.

Avant de plonger dans l’histoire, je vais vous raconter ma vie avant le cancer. J'ai grandi en tant que danseuse professionnelle, j'étais très active, j'ai fréquenté des écoles d'art du spectacle, j'étais une artiste et j'étais très créative. Je parle de ce sujet parce que je pense qu'à l'époque, je m'identifiais à mon corps et j'étais très physique. Tout se passait parfaitement et je me débrouillais plutôt bien dans ma carrière. Je me souviens que je faisais des projets avec Madonna, nommés The Heart Candy, et c'était une série de vidéos d'entraînement.

Je me souviens très bien que je portais une chemise blanche à un moment du tournage, et quand j'ai baissé les yeux, il y avait du sang à l'intérieur de ma chemise, ce qui était très étrange. J'ai couru aux toilettes et l'ai lavé. Cela venait de mon mamelon et a couru jusqu'à l'extérieur et a continué à danser.

Ce soir-là, je suis rentré chez moi et j'ai vécu quelque chose d'extraordinaire. Je me suis réveillé au milieu de la nuit et j'ai trouvé tout mon corps trempé de sueur. Mais je pensais que c'était parce que j'avais tellement dansé. J'ignorais complètement les signes que mon corps donnait et après trois jours supplémentaires à rencontrer ces signes, je me suis dit que ce n'était pas habituel. Alors, je suis allé chez le médecin.

Le médecin m'a demandé plusieurs choses.

Quel âge as-tu? J'ai dit 26.

Fumez-vous? J'ai dit non.

Avez-vous des antécédents familiaux et quelque chose comme ça? Je l'ai nié.

Par conséquent, ils ne voulaient pas me faire de mammographie, mais plutôt un Biopsie et j'ai découvert que je n'avais qu'un cancer du sein de stade zéro. Mais ça ne me semblait pas bien, et c'était quelque chose en moi qui me disait de ne pas quitter l'hôpital. Il y a quelque chose de faux!

Je suis donc retourné chez le même médecin et je lui ai expliqué ma situation et ce que j'ai vécu ces trois derniers jours. J'ai dit, je veux vraiment que vous me diagnostiquiez davantage, et puis finalement, ils ont ordonné la mammographie. La lecture a été effectuée trois fois de suite car mes tissus mammaires étaient alors très denses.

Après la troisième fois, la radiologue est sortie de son bureau et a demandé, avez-vous quelqu'un ici avec vous ? Dès que j'ai entendu cela, j'ai eu l'impression que mon cœur s'était arrêté et j'ai dit non. Elle a demandé à appeler quelqu'un, et j'ai eu ma mère. Ma mère est venue et m'a juste tenu la main et a dit, ça va ? J'ai juste chuchoté, non. Je savais qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas.

Nous sommes tous les deux allés dans le bureau du radiologue où ils ont dit, et j'ai un TCIS. A cette époque, je n’en savais rien. Ensuite, je me souviens avoir été appelé à de nombreux rendez-vous, où j'avais une équipe de 5 médecins, et ils m'ont dit que mon côté gauche était complètement couvert, mais que le droit était dégagé. Ils ont néanmoins recommandé une double mastectomie.

C'était censé durer 5 heures, mais ils ont trouvé une tumeur sur le sein droit et des cellules cancéreuses dans la lymphe. Après l'opération, je me suis réveillé et j'ai eu une douleur intense à la gorge. J'avais quelques drains qui sortaient de mon corps. Je me souviens m'être réveillé et m'être dit, eh bien, au moins, j'ai mes cheveux.

Et une semaine plus tard, j'ai compris que je devais passer par Chimiothérapie parce qu'ils craignaient que cela se propage. Tout cela s’est passé entre août 2015 et novembre 2015. Tout s’est passé si vite, l’un après l’autre. Je me demande comment la vie a soudainement changé. Il y a quelques jours, je faisais des projets avec Madonna, le studio de danse et la scène étaient ma vie. Parler de 2015, c’est comme revenir dans le temps. Je me souviens de l'époque, et je regardais cette montagne colossale, me demandant comment je pourrais porter ces montagnes dans ma main ?

Je suppose que vous devez être doué pour parler à cette montagne tous les jours. En tant que chrétien, je crois que vous pouvez penser tout ce qui vous donne paix et force. Ainsi, la Bible parle de parler à vos montagnes et les montagnes bougeront. Je parlais de la vie sur moi-même, comme si je disais de l'amour, de l'espoir. Et après deux séances de chimiothérapie, j'ai commencé à perdre mes cheveux, et cela peut paraître idiot, mais à l'époque, je cherchais sur Google toutes les jeunes femmes qui devenaient chauve, mais je n'en trouvais pas.

Je pensais que c'était tellement injuste. Le monde doit voir à quoi ressemble une jeune femme qui traverse un cancer.

Finalement, j'ai appelé une de mes amies et je lui en ai parlé, et j'ai pu me raser la tête sur le panneau d'affichage Nash Dag à New York Times Square.

À cette époque, mon identification personnelle évoluait. En tant que femme, perdre un sein, c'était comme perdre votre identité, car cela fait partie de votre féminité et de l'idée d'être mère. Peut-être qu'un jour, j'aimerais avoir des enfants. J'avais perdu mes cheveux, mes cils et mes sourcils, et il est arrivé un moment où je ne pouvais plus danser. Je n'étais plus danseuse. Alors, cette fois, j’ai commencé à me demander : qui suis-je ? Je n'ai pas de cheveux, je n'ai pas de poitrine et je ne suis pas danseuse. Qui suis je?

Je me souviens d'une chose que mon pasteur me disait toujours : ce n'est pas l'humain qui vit l'expérience spirituelle ; c'est l'esprit qui fait l'expérience humaine. Et c’était la première fois de ma vie d’adulte que je comprenais cela. C'est idiot, mais il fut un temps où je me serrais dans mes bras, pleurais et disais désolé à mon corps pour les choses que nous traversons.

C’était l’époque où mon esprit grandissait, mais mon corps était défaillant. J'ai appris Anxiété, Stress vient à vous lorsque vous êtes trop concentré sur vous-même et sur vos problèmes. Cela aiderait si vous changiez d'avis. J'essaierais de m'occuper. Je sentais qu'il fallait vivre ça une fois dans sa vie. Après quatre ans sans cancer, j’ai écrit à ce sujet.

L'une des choses qui m'a aidée, en plus de m'entraîner et de prier, était d'écrire des journaux.

Finalement, j'ai décidé de le publier, et trois jours après l'avoir publié, j'ai senti une boule à l'intérieur de mon aisselle. J'ai dit non, pas encore, mais cette fois je savais quoi faire. Je criais sur mon corps, disant à la grosseur qu'elle devait sortir. Fou, hein ! Je parle tout le temps à mon corps.

Je suis allé chez le médecin, et après le diagnostic, quelques jours plus tard, il m'a appelé et m'a dit, avez-vous quelqu'un avec vous ? Oh mon dieu, pas encore !

J'y suis allé avec ma mère, mais cette fois j'étais préparé et j'étais en bonne santé mentale. Nous avons appris que le cancer s'est propagé. Il a métastasé partout dans mes os, dans mon aisselle, mon bassin, ma région thoracique, et il y avait une tumeur de 11 cm de long à l'intérieur de ma colonne vertébrale.

J'étais gelé. C’était la première fois depuis des années que je me sentais dépassé. J'ai regardé ma mère et j'ai dit : je n'ai pas reçu ça. Allons-y. Elle disait, qu'est-ce que tu veux dire ? Je sais que Dieu ne m’a jamais fait traverser une montagne pour m’amener devant une autre. J'ai dit que, selon les faits, il y avait du cancer partout dans mon corps et que mon espérance de vie était de 3 ans. Mais dans les livres que j'ai lus, il n'a jamais été dit que j'avais un cancer ou que je mourrais, mais ce qu'il disait était le contraire, il disait que je vivrais. J'ai dit que c'était ma vérité.

Finalement, nous avons tous deux décidé de le faire, avons arraché les rapports et les avons jetés à la poubelle. J'ai dit que cela ne veut pas dire que je n'obéirai pas aux médecins, mais soyons clairs, il existe un monde naturel et un monde surnaturel. Je suis retourné chez le médecin et je lui ai demandé de faire ce qu'il voulait faire. Ils l’ont fait et ont dit que je suivrais un plan de traitement à vie.

Au bout de trois mois, je suis allé en Israël, mon église m'a emmené en voyage, au bout de 5 ans, je suis sorti pour la première fois. En janvier, je suis allé à Jérusalem, en Israël. J'ai prié et lu quelques Écritures sur le pardon et j'ai appris que je ne m'étais pas encore pardonné de m'être soumis à cette épreuve. Je me suis assis sous un arbre et j'ai pleuré pendant environ 20 minutes et j'ai ressenti quelque chose. Je me suis levé et j'ai couru vers mon pasteur et je lui ai dit : je suis guéri.

Nous sommes rentrés par avion, des mois plus tard, ils ont fait le scanner et tout avait disparu. Mes scanners étaient propres et le médecin a dit que c'était un miracle. À ce jour, je suis toujours sous traitement conservateur et je reçois un diagnostic tous les trois mois, et c'est à peu près moi en ce moment. Je conclus que nous devons être ouverts à Dieu. Il veut avoir une relation avec nous, et pour moi, il n'a jamais été question de religion mais d'une relation personnelle avec Dieu.