Hej, det är Olivia, jag är från Atlanta, Georgia, och det här är min historia. Den handlar om resan som har lett mig dit jag är idag, där jag ser på mitt liv så annorlunda, inte mindre än en välsignelse, och vaknar upp varje dag med tacksamhet och tackar den allsmäktige för ännu en vacker dag.

Innan jag dyker in i berättelsen kommer jag att berätta om mitt liv före cancer. Jag växte upp som professionell dansare, var väldigt aktiv, gick på scenkonstskolor, var konstnär, var väldigt kreativ. Jag pratar om den här saken eftersom jag tänker på att jag identifierade mig själv som min kropp och jag var väldigt fysisk. Allt gick perfekt, och jag klarade mig ganska bra i min karriär. Jag minns att jag gjorde projekt med Madonna, som heter The heart candy, och det var en träningsvideoserie.

Jag minns tydligt att jag bar en vit skjorta någon gång under inspelningen, och när jag tittade ner var det blod inuti min skjorta, vilket var väldigt konstigt. Jag sprang till toaletten och tvättade bort det. Den kom från min bröstvårta och sprang direkt tillbaka utanför och fortsatte dansa.

Den kvällen gick jag hem och upplevde något extraordinärt. Jag vaknade mitt i natten och fann att hela min kropp var genomvåt av svett. Men jag trodde att allt var för att jag har dansat så mycket. Jag var helt omedveten om de tecken som min kropp gav och efter ytterligare tre dagar att ha stött på dessa tecken, sa jag till mig själv, det här är inte vanligt. Så jag gick till doktorn.

Läkaren frågade mig några saker.

Hur gammal är du? Jag sa 26.

Röker du? Jag sa nej.

Har du någon familjehistoria och något liknande? Jag förnekade det.

Därför ville de inte ge mig en mammografi, istället gav de mig en Biopsi och upptäckte att jag bara hade stadium noll bröstcancer. Men det kändes inte rätt, och det var något inom mig som sa, lämna inte sjukhuset. Det är något som är fel!

Så jag gick tillbaka till samma läkare och förklarade min situation och förklarade vad jag har upplevt de senaste tre dagarna. Jag sa, jag vill verkligen att ni ska diagnostisera mig ytterligare, och till slut beställde de mammografin. Avläsningen gjordes tre gånger i rad eftersom mina bröstvävnader var mycket täta då.

Efter tredje gången kom radiologen ut från hennes kontor och frågade, har du någon här med dig? Så fort jag hörde det här kändes det som om mitt hjärta stannade och jag sa nej. Hon bad att få ringa någon, och jag fick min mamma. Min mamma kom och höll bara min hand och sa, är du okej? Jag bara viskade, nej. Jag visste att det var något fel.

Vi gick båda in på radiologkontoret där de sa, och jag har TCIS. På den tiden visste jag ingenting om det. Därefter kommer jag ihåg att jag blev kallad för så många möten, där jag hade ett team på 5 läkare, och de sa till mig, min vänstra sida är helt täckt, men den högra är klar. Ändå rekommenderade de en dubbel mastektomi.

Det var tänkt att det skulle vara en 5 timmar lång operation, men de hittade en tumör på höger bröst och fann cancerceller i lymfan. Efter operationen vaknade jag och hade väldigt ont i halsen. Jag hade några avlopp som kom ut ur min kropp. Jag minns att jag vaknade och sa, ja, jag har i alla fall mitt hår.

Och en vecka senare insåg jag att jag måste gå igenom Kemoterapi eftersom de var oroliga för att det skulle sprida sig. Allt detta hände mellan augusti 2015 och november 2015. Allt gick så snabbt, en efter en. Jag undrar hur livet plötsligt har förändrats. För några dagar sedan gjorde jag projekt med Madonna, dansstudion och scenen var mitt liv. Att nu prata om 2015 är som en resa tillbaka till dessa dagar. Jag minns då, och jag brukade titta på detta kolossala berg och frågade hur jag skulle bära de bergen i min hand?

Jag antar att du måste vara bra på att prata med det berget varje dag. Som kristen tror jag att du kan tänka vad som helst som ger dig frid och styrka. Så, Bibeln talar om att tala till dina berg och bergen kommer att flytta. Jag skulle prata om livet över mig själv, som att säga kärlek, hopp. Och efter två kemoterapisessioner började jag tappa håret, och det kan verka dumt, men då googlade jag om någon ung kvinna som skulle bli skallig, men jag kunde inte hitta någon.

Jag tyckte det var så orättvist. Världen måste se hur en ung kvinna som går igenom cancer ser ut.

Så småningom ringde jag en vän till mig och berättade för henne om det, och jag kunde raka mitt huvud på Nash Dag Billboard på NewYork Times Square.

Vid det här laget utvecklades min självidentifikation. Att förlora bröstet som kvinna var som att förlora sin identitet eftersom det är en del av din kvinnlighet och idén om att vara mamma. En dag kanske jag skulle vilja ha barn. Jag hade tappat håret, tappade mina ögonfransar och ögonbryn, och det kom en tid då jag inte kunde dansa. Jag var inte en dansare längre. Så den här gången började jag fråga mig själv, vem är jag? Jag har inte mitt hår, jag har inte mitt bröst och jag är ingen dansare. Vem är jag?

Jag minns en sak som min pastor alltid sa till mig, och det är inte människan som har den andliga upplevelsen; det är anden som har den mänskliga erfarenheten. Och det var första gången i mitt vuxna liv jag förstod det. Det är dumt, men det fanns en tid då jag kramade mig själv och grät och sa förlåt till min kropp för de saker vi går igenom.

Det var den tiden då min själ växte, men min kropp höll på att misslyckas. jag lärde Ångest kommer till dig när du är för fokuserad på dig själv och dina problem. Det skulle hjälpa om du ändrade dig. Jag skulle försöka hålla mig sysselsatt. Jag kände att du måste gå igenom det här en gång i ditt liv. Efter att ha varit cancerfri i fyra år skrev jag om det.

En av de saker som hjälpte mig, förutom att träna och be, var att skriva dagbok.

Till slut bestämde jag mig för att publicera den och tre dagar efter att jag lagt upp den kände jag en klump i armhålan. Jag sa nej, inte igen, men den här gången visste jag vad jag skulle göra. Jag skrek på min kropp och sa till klumpen att den måste ut. Galet, eller hur! Jag pratar med min kropp hela tiden.

Jag gick till doktorn och efter diagnosen, några dagar senare, ringde han mig och sa, har du någon med dig? Åh gud, inte igen!

Jag gick med min mamma, men den här gången var jag förberedd och var mentalt frisk. Vi fick veta att cancer har spridit sig. Det har spridit sig över hela mitt ben, i armhålan, bäckenet, bröstregionen, och det fanns en 11 cm lång tumör inuti min ryggrad.

Jag var frusen. Det var första gången på flera år jag kände mig överväldigad. Jag tittade på min mamma och sa, jag fick inte det här. Nu går vi. Hon var som, vad menar du? Jag vet att Gud aldrig fick mig att korsa ett berg för att föra mig framför ett annat. Jag sa, enligt fakta finns det cancer över hela min kropp, och min förväntade livslängd är 3 år. Men de böcker jag läste, det har aldrig sagt att jag har cancer eller att jag kommer att dö, men det som stod var motsatsen till det, det stod att jag skulle leva. Jag sa att detta är min sanning.

Till slut bestämde vi oss båda för det, slet av rapporterna och slängde det i papperskorgen. Jag sa att det inte betyder att jag inte kommer att vara lydig mot läkarna, men låt oss få det klart att det finns en naturlig värld och en övernaturlig värld. Jag gick tillbaka till doktorn och bad dem göra vad de ville göra. De gjorde det och sa att jag skulle ha en livslång behandlingsplan.

Efter tre månader åkte jag till Israel, min kyrka tog mig på en resa, efter 5 år gick jag ut för första gången. I januari åkte jag till Jerusalem, Israel. Jag bad och läste några skriftställen om förlåtelse och lärde mig att jag ännu inte har förlåtit mig själv för att jag utsätts för det. Jag satt under ett träd och grät i ungefär 20 minuter, och jag kände något. Jag reste mig upp och sprang till min pastor och sa: Jag är helad.

Vi flög tillbaka, månader senare, gjorde de scanningen, och allt var borta. Mina skanningar var rena och läkaren sa att det var ett mirakel. Hittills går jag fortfarande på konserverande behandling och får diagnosen var tredje månad, och det är ganska mycket jag just nu. Jag drar slutsatsen att vi måste vara öppna för Gud. Han vill ha en relation med oss, och för mig har det aldrig handlat om religion utan om en personlig relation med Gud.