Диагноз:

В декабре 2019 года моему отцу поставили диагноз: Множественная миелома, тип рака костного мозга. До постановки диагноза с ним все было в порядке, за исключением того, что я заметил у него потерю аппетита и отек десен. 

Поездка:

Я был опекуном своего 79-летнего отца. По профессии я стоматолог и нейробиолог. Благодаря моему профессиональному опыту я смог понять суть болезни. Моему отцу поставили диагноз «множественный». миелома в декабре 2019 года. Это был тип рака костного мозга. До постановки диагноза с ним все было в порядке, но я заметил, что он потерял аппетит. Он был боксером, поэтому я всегда видел его с отличными руками. Я спрашивал его, устал ли он или что, и он всегда отвечал мне: все хорошо. В 79 лет он гулял, ел хорошую еду и делал что-то самостоятельно. 

Как врач, я всегда имел привычку соединять точки. Я вспомнил, что в 2017 году у него был похожий эпизод. Мой разум пронесся к мысли, что если бы это могло быть то же самое 

Когда его выписали из больницы в 2017 году (эту выписку Вы имеете в виду 2017 год, я прав) врачи сказали, нам повезло, у него бы случилась почечная недостаточность, если бы лечение затянулось. Это было чудо, и сейчас он в безопасном месте. 

Мы обратились к нефрологу, специалисту по почкам. 27 ноября мы приехали в больницу и к 3 декабря 2019 года сдали все анализы. Врач попросил сделать анализ костного мозга и дал нам на это справку. Благодаря связи все пошло гладко и быстрее. Через два дня после обследования нам поставили диагноз: множественная миелома. Поначалу для нас это было шоком. Мой брат в то время жил в Штатах, хотя моя мать была в Ченнаи. Я знал, что моя мать, будучи пожилой, не могла позаботиться о нем одна или даже с помощью слуг. И я чувствовал, что лучшим человеком, который сможет о нем позаботиться, буду я. Поэтому я привел его к себе домой. Мне хотелось взять на себя ответственность отца, поскольку я думал, что меня будет достаточно для него. 

Я рассказал брату, и мы быстро начали искать для папы лучшие варианты. Очень часто мы всегда предоставляем лучшие условия для наших близких. Я разговаривал с двоюродным братом моего отца, который был анестезиологом на пенсии. Она помогла мне через WhatsApp найти онколога. К 27 декабря 2019 года мы нашли онколога из Мадурая, который работал консультантом в Ченнаи. Я чувствовал, что это было божественное вмешательство. Я не терял времени. Еще мы отмечали день рождения моего отца в тот же день, когда нам нужно было встретиться с нашим онкологом.

У моего отца были проблемы с памятью. Я всегда предоставлял ему пространство. Это все равно что заботиться о ребенке и позволять ему самому выбирать конфеты. Первое, что он сказал мне: «Спасибо, что позаботился обо мне и взял меня под свое крыло». Твоя мать не смогла бы сделать все это одна. Когда врач увидел моего отца как пациента, он не мог поверить своим глазам, что тот страдает от болезни. Затем врач проверил его позвоночник, и мой отец сказал, что он не испытывает никакой боли. Будучи дантистом, я обнаружил странную припухлость его десен. припухлость в деснах является одним из основных симптомов этого рака. Доктор бросил вызов моему отцу, что хочет увидеть его гуляющим во время следующего визита. Мой отец любил испытания, и он это делал. К середине декабря 2019 года приехал мой брат и вернулся ко второй неделе января 2020 года. Мой папа был так счастлив, что снова может быть со всей семьей. 

Я не хотел, чтобы он чувствовал себя больным или страдал из-за этой болезни. Я хотел, чтобы он с нетерпением ждал этого времени. Моя мама поехала в Кодайканал, чтобы навести порядок в доме, и как раз в этот момент случился карантин. Поэтому она не могла вернуться. Я снова остался один, заботясь о своем отце. Мне приходилось заботиться о его перепадах настроения, еде, его обычных делах и многом другом. Множественная миелома – одна из самых болезненных рака. Я должен был убедиться, что у меня есть решение во время изоляции, если ему придется пережить какую-либо боль. Я готовился к каждому сценарию, чтобы не оказаться в тревожном состоянии, когда я не смогу одновременно справиться с отцом и собой.

Каждый день три поколения (папа, я и мой сын) сидели вместе, три раза ели, шутили, смотрели телевизор и играли в игры. Он пытался рассказать что-нибудь из своего прошлого, какую-нибудь историю, какой-то опыт, рассказать о своей матери и т. д. Он прекрасно помнил свое прошлое, но не мог вспомнить своего настоящего. Брату и матери он признался, что я, как дочь, забочусь о нем, как это делала раньше его мать. Эмоционально я был истощен, так как хотел, чтобы присутствие моего брата и матери поддерживало его и продолжало подбадривать его. Для нас обоих это было необыкновенное путешествие.

Чтобы скоротать время, папа помогал мне нарезать овощи для еды и ухаживать за садом. Он злился, потому что не мог выйти на улицу или на пляж ради разнообразия. Самоизоляция его раздражала. Он хотел встретиться со своим сыном и женой, но не смог из-за карантина по всей стране.

Путешествие шло хорошо, но болезнь его усиливалась. Мне приходилось менять многих врачей по ситуации. Наконец, я отправился в онкологическую больницу Аполло. Онколог там был очень дружелюбный, даже открыли возможности паллиативной помощи. Врачи чувствовали, что я сгорел. Я провел много исследований, чтобы узнать, есть ли рядом с моим населенным пунктом отделение паллиативной помощи, и нашел его примерно в 5 минутах езды от моего дома. Я поинтересовался, смогут ли они позаботиться о нем в эти коварные времена. 

Помню, перед тем, как он ушел в центр паллиативной помощи, его последними словами мне были: «Я больше не знаю, что происходит вокруг меня, но ты хорошо обо мне позаботился». Я знаю, что ты очень устал, и именно поэтому ты отправляешь меня туда, где обо мне позаботятся. Я просто сделаю то, что вы от меня хотите, и не буду задавать никаких вопросов. 

Мы с сыном навещали его, пока он находился в паллиативном лечении. К концу июня я увидел большие изменения в его здоровье. Он начал есть твердую пищу, от которой отказался к концу мая. Я понял, что он хочет немного изменить атмосферу. Однако это длилось недолго: с 27 июня по 15 июля. Постепенно его потребление сократилось, и к 18 июля он перестал есть, и мне начали регулярно звонить из отделения паллиативной помощи по поводу перепадов его настроения. 

24 июля я спросил врача, могу ли я остаться на ночь с отцом. Доктор дал мне разрешение. Я позвонил брату по видеозвонку и матери по аудиозвонку. Он попросил меня сесть рядом с ним и попросил нежно потереть ему грудь, а затем погладить его по голове. Я не мог отвезти его в святую землю, единственное желание, которое он имел в своей жизни, но у меня была церковная книга, в которой были небольшие истории или уроки. Я прочитал это ему. Он был безумно счастлив, в течение 30 минут находился в блаженном состоянии. Он настоял на том, чтобы сходить в туалет. Он пытался сходить в туалет, и мы его поддержали. Он допил писсуар и вышел. После этого он потерял сознание. Мы отнесли его в кровать; Медсестра проверила его жизненные показатели и сообщила мне, что с ним все в порядке. Однако мне не было уверенно и комфортно. Медсестры даже уверяли меня, что 24 июля — не его день. 

Наконец, в 8.30 пришла сестра и сказала, что ему пора спать. Ему нужен был отдых. Он просто отталкивается, потому что я был там. Я не хотела отказывать медсестре, но увидела, как он уходит, и мне стало грустно.  

Обычно медсестры заметили, что мой отец несколько раз ворочался, прежде чем заснуть глубоким сном. Но этого не произошло. С 10:10 ворочание стало уменьшаться. Я лег спать в 30:10, а в 45:XNUMX меня разбудили. Меня попросили привести его в чувство, поговорив с ним, поскольку он перестал отвечать. Войдя в комнату, я увидел кислородную маску, закрывающую его нос и рот, но на внутренней поверхности не было влаги. Его глаза были неподвижны и смотрели вверх. Я знал в тот самый момент, когда он ушел из жизни. 

Это был день, которого я ждал долгое время, и у меня не хватило смелости встретить его в одиночестве, без членов семьи рядом со мной. И по той же причине я отправил его на паллиативную помощь. Вокруг меня было 5 медсестер, обслуживающий персонал, охрана, и в тот момент они стали моей семьей.  

Жизнь в качестве основного опекуна:

Я был основным опекуном своего отца в течение почти девяти месяцев. В этом путешествии я научился разным вещам. Как лицо, осуществляющее уход, человек должен знать, как обращаться с собой и заботиться о себе, прежде чем заботиться о пациенте. Если только лицо, осуществляющее уход, не подвержено стрессу, оно может справиться с чьим-то настроением или поведением. Если человек не может справиться со своими эмоциями, как он может позаботиться о пациенте, у которого постоянно происходят перепады настроения? Каждый день нужно смотреть вперед, несмотря на результат. Лицо, осуществляющее уход, должно понимать, что это не битва; это путешествие. Это не борьба; это просто жизнь со взлетами и падениями. 

У меня никогда не было паники или тревожного настроения. Мой отец наблюдал за мной и говорил: вот почему мне так комфортно, когда ты обо мне заботишься. Я бы вставал рано. Я заканчиваю медитацию и йогу, завтракаю очень рано, около 7:30 утра. К восьми или 8:30 утра я обычно будил отца. Затем он позавтракал после купания и всех утренних дел. Бывали плохие дни, когда ему не хотелось вставать с кровати, поэтому мне приходилось уговаривать его как-то встать и принять лекарства. 

Моя жизнь в качестве опекуна была приятным путешествием с отцом. Между нами было понимание. Как основной опекун, я была для него всем: от дочери до врача или медсестры. Я скучаю по отцу, но вопросы меня больше не преследуют. Если человек знает, как позаботиться о себе, забота – это очень хорошее путешествие. Любой может сделать это, если провести соответствующие исследования и знать, как справляться с эмоциями, потребностями и перепадами настроения пациента. 

Линия лечения после постановки диагноза:

Когда возникает рак, люди часто лечатся химиотерапией. Ему ежемесячно делали внутривенные инъекции в течение 1 часа подряд. Он принимал еженедельные лекарства в форме таблеток. Врачи прописали ему принимать один стероид раз в неделю. 

Врачи дали ему радиотерапия/лучевая терапия на 19 дней. Это произошло в период с апреля по май 2020 года. Он едва мог ходить, и нам пришлось ехать более 10 км. Как врач, если бы я был в таком положении, я бы не разрешил и не предложил лучевую терапию человеку его возраста. Когда мы переключились и поехали в больницу Аполлона, врачи ознакомились с его отчетами и снимками. После осмотра врач сказал, что все идеально и под контролем. Нет необходимости проводить какие-либо анализы или терапию. Они хотели перевести пациента на паллиативную помощь.

 Я во многом опираюсь на свои убеждения, амбиции и ожидания. Поэтому хотелось бы добавить, что лечения как такового не существует, особенно при множественной миеломе. Я считаю, что эта болезнь неизлечима для людей старшего возраста.

Образ жизни меняется после:

После того, как мой отец скончался, я был в гневе. Моей матери и брата со мной не было, и никто не понимал, через что я проходил и что я пытался сказать. Я не находил своего выхода в течение длительного периода времени. Я продолжал бороться, и меня преследовали вопросы типа: сделал ли я все, что мог, или мог ли я еще что-нибудь для него сделать и т. д. Я поступил на курс паллиативной помощи, где мне помогли избавиться от этого чувства. Там я нашел свое завершение. Я не думаю, что мог бы сделать что-то большее. И это было идеальное завершение или ответ на мои вопросы. 

Мечта моего отца:

Единственной мечтой моего отца было посетить Святую землю в Израиле. Он хотел идти по дорогам, по которым ходил Иисус. Этот сон о нем стал для меня навязчивой идеей. Я подумал: я должен осуществить эту его мечту и сделать его таким счастливым. 

Побочные эффекты:

Иногда я замечал у отца резкие перепады настроения. У него также был потеря аппетита. Я считаю, что лекарства и диагноз могут вызывать побочные эффекты, но именно воля человека решает, как реагировать на все эти побочные эффекты. У моего отца была сильная воля. Он продолжал с нетерпением ждать событий в жизни, независимо от того, через что ему пришлось пройти.

Прощальное сообщение:

Будучи лицом, осуществляющим уход, вы должны в первую очередь быть внимательными к себе. Всегда лучше заботиться о себе, следить за своим настроением, правильно спать и правильно питаться. После выполнения всех этих действий только один сможет заботиться о благополучии другого человека.