Hey, ich bin Olivia, ich komme aus Atlanta, Georgia, und das ist meine Geschichte. Es geht um die Reise, die mich dorthin geführt hat, wo ich heute bin, wo ich mein Leben so anders betrachte, nicht weniger als ein Segen, und jeden Tag voller Dankbarkeit aufwache und dem Allmächtigen für einen weiteren schönen Tag danke.

Bevor ich in die Geschichte eintauche, erzähle ich Ihnen von meinem Leben vor der Krebserkrankung. Ich bin als professionelle Tänzerin aufgewachsen, sehr aktiv, habe Kunstschulen besucht, war Künstlerin und sehr kreativ. Ich spreche über dieses Thema, weil ich mich damals meiner Meinung nach als mein Körper identifiziert habe und sehr körperlich veranlagt war. Alles lief perfekt und meine Karriere war ziemlich gut. Ich erinnere mich, dass ich Projekte mit Madonna namens „The Heart Candy“ gemacht habe, und es war eine Workout-Videoserie.

I vividly remember wearing a white shirt during the shoot. At some point, I looked down and noticed blood inside my shirt, which was very strange. I hurried to the washroom to wash it off. It was coming from my nipple, and after cleaning up, I returned to continue dancing.

An diesem Abend ging ich nach Hause und erlebte etwas Außergewöhnliches. Ich wachte mitten in der Nacht auf und stellte fest, dass mein ganzer Körper schweißgebadet war. Aber ich dachte, das läge nur daran, dass ich so viel getanzt habe. Ich war mir der Signale meines Körpers überhaupt nicht bewusst und nachdem ich drei weitere Tage lang auf diese Anzeichen gestoßen war, sagte ich mir: Das ist nicht normal. Also ging ich zum Arzt.

Der Arzt hat mich ein paar Dinge gefragt.

Wie alt bist du? Ich sagte 26.

Rauchen Sie? Ich sagte nein.

Gibt es bei Ihnen familiäre Vorgeschichten oder Ähnliches? Ich habe es verneint.

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Deshalb wollten sie mir keine Mammographie machen, stattdessen machten sie eine Biopsie und stellte fest, dass ich nur Brustkrebs im Stadium Null hatte. Aber es fühlte sich nicht richtig an und etwas in mir sagte mir: Verlasse das Krankenhaus nicht. Es ist etwas falsch!

Also ging ich noch einmal zum selben Arzt und schilderte ihm meine Situation und erklärte, was ich in den letzten drei Tagen erlebt habe. Ich sagte: „Ich möchte wirklich, dass ihr mich genauer diagnostiziert“, und dann wurde schließlich die Mammographie angeordnet. Die Messung wurde dreimal hintereinander durchgeführt, da mein Brustgewebe damals sehr dicht war.

Nach dem dritten Mal kam die Radiologin aus ihrer Praxis und fragte: Ist hier jemand bei Ihnen? Sobald ich das hörte, hatte ich das Gefühl, als würde mir das Herz stehen bleiben, und ich sagte nein. Sie bat darum, jemanden anzurufen, und ich bekam meine Mutter. Meine Mutter kam und hielt einfach meine Hand und sagte: „Geht es dir gut?“ Ich habe nur geflüstert: Nein. Ich wusste, dass etwas nicht stimmte.

Wir gingen beide in die Praxis des Radiologen, wo sie sagten: „Ich habe TCIS.“ Zu diesem Zeitpunkt wusste ich noch nichts darüber. Als nächstes erinnere ich mich, dass ich zu so vielen Terminen gerufen wurde, bei denen ich ein Team von fünf Ärzten hatte, und sie sagten mir, meine linke Seite sei völlig bedeckt, aber die rechte sei frei. Dennoch empfahlen sie eine Doppelmastektomie.

Es sollte eine 5-stündige Operation werden, aber sie fanden einen Tumor in der rechten Brust und Krebszellen in der Lymphe. Nach der Operation wachte ich auf und hatte starke Schmerzen im Hals. Aus meinem Körper traten einige Abflüsse aus. Ich erinnere mich, dass ich aufwachte und sagte: Na ja, zumindest habe ich meine Haare.

Und eine Woche später wurde mir klar, dass ich durchmachen muss Chemotherapie weil sie Angst vor einer Ausbreitung hatten. Das alles geschah zwischen August 2015 und November 2015. Alles ging so schnell, eines nach dem anderen. Ich frage mich, wie sich das Leben plötzlich verändert hat. Vor ein paar Tagen habe ich Projekte mit Madonna gemacht, das Tanzstudio und die Bühne waren mein Leben. Jetzt über 2015 zu sprechen ist wie eine Reise zurück in diese Tage. Ich erinnere mich noch daran, wie ich damals diesen kolossalen Berg betrachtete und mich fragte, wie ich diese Berge in meiner Hand tragen würde?

Ich schätze, man muss gut darin sein, jeden Tag mit diesem Berg zu sprechen. Als Christ glaube ich, dass man denken kann, was einem Frieden und Kraft gibt. Die Bibel spricht also davon, dass man zu seinen Bergen spricht, und die Berge werden sich versetzen. Ich würde über das Leben über mich selbst sprechen, zum Beispiel über Liebe und Hoffnung. Und nach zwei Chemotherapie-Sitzungen fing ich an, meine Haare zu verlieren, und es mag albern klingen, aber damals habe ich gegoogelt, ob jede junge Frau eine Glatze hätte, aber ich konnte keine finden.

Ich fand es so ungerecht. Die Welt muss sehen, wie eine junge Frau aussieht, die an Krebs erkrankt.

Schließlich rief ich eine Freundin an und erzählte ihr davon, und ich konnte mir auf der Nash-Dag-Werbetafel am New Yorker Times Square den Kopf rasieren.

Zu diesem Zeitpunkt entwickelte sich meine Selbstidentifikation weiter. Als Frau war der Verlust der Brust so, als würde man seine Identität verlieren, da dies Teil der Weiblichkeit und der Idee ist, Mutter zu sein. Vielleicht möchte ich eines Tages Kinder haben. Ich hatte meine Haare verloren, verlor meine Wimpern und Augenbrauen und irgendwann kam die Zeit, in der ich nicht mehr tanzen konnte. Ich war kein Tänzer mehr. Diesmal begann ich mich zu fragen: Wer bin ich? Ich habe keine Haare, ich habe keine Brust und ich bin keine Tänzerin. Wer bin ich?

Ich erinnere mich an eine Sache, die mein Pastor immer zu mir gesagt hat: Es geht nicht darum, dass der Mensch die spirituelle Erfahrung macht; Es ist der Geist, der die menschliche Erfahrung macht. Und das war das erste Mal in meinem Erwachsenenleben, dass ich das verstand. Es ist albern, aber es gab eine Zeit, in der ich mich selbst umarmte und weinte und mich bei meinem Körper für die Dinge entschuldigte, die wir durchmachen.

Es war die Zeit, in der mein Geist wuchs, mein Körper jedoch versagte. Ich habe gelernt Angst & Sorgen kommt zu Ihnen, wenn Sie zu sehr auf sich selbst und Ihre Probleme konzentriert sind. Es würde helfen, wenn Sie Ihre Meinung ändern würden. Ich würde versuchen, mich zu beschäftigen. Ich hatte das Gefühl, dass man das einmal im Leben durchmachen muss. Nachdem ich vier Jahre lang krebsfrei war, schrieb ich darüber.

Eines der Dinge, die mir neben Training und Gebeten geholfen haben, war das Schreiben von Tagebüchern.

Schließlich beschloss ich, es zu veröffentlichen, und drei Tage nach der Veröffentlichung spürte ich einen Knoten in meiner Achselhöhle. Ich sagte nein, nicht noch einmal, aber dieses Mal wusste ich, was ich tun sollte. Ich habe meinen Körper angeschrien und der Beule gesagt, dass sie raus muss. Verrückt, oder! Ich rede ständig mit meinem Körper.

Ich ging zum Arzt und nach der Diagnose rief er mich ein paar Tage später an und fragte: „Haben Sie jemanden bei sich?“ Oh Gott, nicht schon wieder!

Ich ging mit meiner Mutter, aber dieses Mal war ich vorbereitet und geistig gesund. Wir haben erfahren, dass sich Krebs ausgebreitet hat. Es hat überall in meinen Knochen Metastasen gebildet, in meiner Achselhöhle, im Becken und im Brustbereich, und in meiner Wirbelsäule befand sich ein 11 cm langer Tumor.

Ich war gefroren. Es war das erste Mal seit Jahren, dass ich mich überfordert fühlte. Ich sah meine Mutter an und sagte, ich habe das nicht erhalten. Lass uns gehen. Sie meinte: „Was meinst du?“ Ich weiß, dass Gott mich nie gezwungen hat, einen Berg zu überqueren, um mich vor einen anderen zu bringen. Ich sagte, den Tatsachen zufolge habe ich am ganzen Körper Krebs und meine Lebenserwartung beträgt drei Jahre. Aber in den Büchern, die ich gelesen habe, steht nie, dass ich Krebs habe oder sterben werde, sondern dass darin das Gegenteil davon steht, dass ich leben werde. Ich sagte, das ist meine Wahrheit.

Schließlich entschieden wir uns beide dafür, rissen die Berichte ab und warfen sie in den Müll. Ich habe gesagt, dass das nicht bedeutet, dass ich den Ärzten nicht gehorchen werde, aber machen wir uns klar, dass es eine natürliche und eine übernatürliche Welt gibt. Ich ging zurück zum Arzt und bat ihn, das zu tun, was er tun wollte. Sie taten es und sagten, ich würde einen lebenslangen Behandlungsplan erhalten.

Nach drei Monaten ging ich nach Israel, meine Kirche nahm mich mit auf eine Reise, nach fünf Jahren ging ich zum ersten Mal nach draußen. Im Januar reiste ich nach Jerusalem, Israel. Ich betete und las einige Bibelstellen über Vergebung und erfuhr, dass ich mir selbst noch nicht vergeben hatte, dass ich mir das angetan hatte. Ich saß unter einem Baum und weinte etwa 5 Minuten lang, und ich spürte etwas. Ich stand auf, rannte zu meinem Pastor und sagte: „Ich bin geheilt.“

Wir flogen Monate später zurück, sie machten den Scan und es war alles weg. Meine Scans waren sauber und der Arzt sagte, es sei ein Wunder. Bis heute befinde ich mich immer noch in einer konservierenden Behandlung und erhalte alle drei Monate eine Diagnose, und das ist im Moment so ziemlich mein Zustand. Ich komme zu dem Schluss, dass wir Gott gegenüber offen sein müssen. Er möchte eine Beziehung zu uns haben, und für mich ging es nie um Religion, sondern um eine persönliche Beziehung zu Gott.