ارے، یہ اولیویا ہے، میں اٹلانٹا، جارجیا سے ہوں، اور یہ میری کہانی ہے۔ یہ اس سفر کے بارے میں ہے جس کی وجہ سے میں آج اس مقام پر ہوں جہاں میں اپنی زندگی کو بہت مختلف انداز میں دیکھتا ہوں، کسی نعمت سے کم نہیں، اور ہر ایک دن شکر گزاری کے ساتھ اٹھتا ہوں، ایک اور خوبصورت دن کے لیے اللہ تعالیٰ کا شکر ادا کرتا ہوں۔

کہانی میں غوطہ لگانے سے پہلے، میں آپ کو کینسر سے پہلے کی اپنی زندگی کے بارے میں بتاؤں گا۔ میں ایک پیشہ ور رقاصہ کے طور پر پلا بڑھا، بہت فعال تھا، پرفارمنگ آرٹ اسکولوں میں گیا، ایک فنکار تھا، انتہائی تخلیقی تھا۔ میں اس معاملے کے بارے میں بات کر رہا ہوں کیونکہ میں سوچتا ہوں کہ اس وقت، میں نے اپنی شناخت اپنے جسم کے طور پر کی تھی، اور میں انتہائی جسمانی تھا۔ سب کچھ ٹھیک چل رہا تھا، اور میں اپنے کیریئر میں بہت اچھا کر رہا تھا۔ مجھے یاد ہے کہ میں میڈونا کے ساتھ پروجیکٹ کر رہا تھا، جس کا نام دی ہارٹ کینڈی ہے، اور یہ ایک ورزش کی ویڈیو سیریز تھی۔

مجھے واضح طور پر یاد ہے کہ میں نے شوٹنگ کے دوران کسی وقت سفید شرٹ پہنی ہوئی تھی، اور جب میں نے نیچے دیکھا تو میری قمیض کے اندر خون تھا، جو بہت عجیب تھا۔ میں بھاگ کر واش روم گیا اور اسے نہلا دیا۔ یہ میرے نپل سے آرہا تھا اور بالکل باہر بھاگا، اور ناچتا رہا۔

اس رات میں گھر گیا اور کچھ غیر معمولی تجربہ کیا۔ میں رات کے درمیان بیدار ہوا اور دیکھا کہ میرا پورا جسم پسینے سے بھیگا ہوا ہے۔ لیکن میں نے سوچا کہ یہ سب کچھ ہے کیونکہ میں بہت زیادہ رقص کر رہا ہوں۔ میں ان علامات سے بالکل بے خبر تھا جو میرا جسم دے رہا تھا اور مزید تین دن ان علامات کا سامنا کرنے کے بعد، میں نے اپنے آپ سے کہا، یہ معمول کی بات نہیں ہے۔ تو، میں ڈاکٹر کے پاس گیا.

ڈاکٹر نے مجھ سے کچھ باتیں پوچھیں۔

آپ کتنے سال کے ہو؟ میں نے کہا 26۔

آپ تمباکو نوشی کرتے ہیں؟ میں نے کہا نہیں.

کیا آپ کی کوئی خاندانی تاریخ ہے اور اس طرح کی کوئی چیز؟ میں نے انکار کیا۔

لہذا، وہ مجھے میموگرام نہیں دینا چاہتے تھے، اس کے بجائے انہوں نے مجھے ایک دیا تھا۔ بایڈپسی اور پتہ چلا کہ مجھے صرف اسٹیج صفر بریسٹ کینسر تھا۔ لیکن یہ ٹھیک نہیں لگا، اور یہ میرے اندر کی چیز تھی جو کہہ رہی تھی، ہسپتال سے مت جانا۔ کچھ گڑبڑ ہے!

لہذا میں اسی ڈاکٹر کے پاس واپس گیا اور اپنی صورتحال کی وضاحت کی اور بتایا کہ میں پچھلے تین دنوں سے کیا تجربہ کر رہا ہوں۔ میں نے کہا، میں واقعی چاہتا ہوں کہ آپ لوگ میری مزید تشخیص کریں، اور پھر آخر کار، انہوں نے میموگرام کا حکم دیا۔ پڑھنے کو لگاتار تین بار لیا گیا کیونکہ اس وقت میری چھاتی کے ٹشوز بہت گھنے تھے۔

تیسری بار کے بعد، ریڈیولوجسٹ اس کے دفتر سے باہر آیا اور پوچھا، کیا آپ کے ساتھ یہاں کوئی ہے؟ یہ سنتے ہی مجھے ایسا لگا جیسے میرا دل رک گیا، اور میں نے کہا کہ نہیں۔ اس نے کسی کو فون کرنے کو کہا، اور مجھے اپنی ماں مل گئی۔ میری امی آئی اور میرا ہاتھ پکڑ کر کہنے لگیں، تم ٹھیک ہو؟ میں نے صرف سرگوشی کی، نہیں. میں جانتا تھا کہ کچھ گڑبڑ ہے۔

ہم دونوں ریڈیولوجسٹ کے دفتر کے اندر گئے جہاں انہوں نے کہا، اور میرے پاس TCIS ہے۔ اس وقت، میں اس کے بارے میں کچھ نہیں جانتا تھا. اس کے بعد، مجھے یاد ہے کہ بہت ساری تقرریوں کے لیے بلایا گیا تھا، جہاں میرے پاس 5 ڈاکٹروں کی ایک ٹیم تھی، اور انہوں نے مجھے بتایا، میرا بائیں حصہ مکمل طور پر ڈھکا ہوا ہے، لیکن دائیں طرف صاف ہے۔ پھر بھی، انہوں نے ڈبل ماسٹیکٹومی کی سفارش کی۔

یہ 5 گھنٹے طویل سرجری ہونی تھی لیکن انہیں دائیں چھاتی پر ٹیومر ملا اور لمف میں کینسر کے خلیات پائے گئے۔ سرجری کے بعد، میں بیدار ہوا اور میرے گلے میں شدید درد تھا۔ میرے جسم سے چند نالیاں نکل رہی تھیں۔ مجھے یاد ہے کہ جاگنا اور کہا، ٹھیک ہے، کم از کم، میرے بال ہیں۔

اور ایک ہفتے بعد مجھے معلوم ہوا کہ مجھے گزرنا ہے۔ کیموتھراپی کیونکہ وہ اس کے پھیلنے سے پریشان تھے۔ یہ سب کچھ اگست 2015 سے نومبر 2015 کے درمیان ہوا۔ سب کچھ اتنی جلدی تھا، ایک کے بعد ایک۔ میں حیران ہوں کہ زندگی اچانک کیسے بدل گئی۔ کچھ دن پہلے، میں میڈونا کے ساتھ پروجیکٹ کر رہا تھا، ڈانسنگ اسٹوڈیو اور اسٹیج میری زندگی تھے۔ اب 2015 کے بارے میں بات کرنا ان دنوں کے سفر کی طرح ہے۔ مجھے وہ وقت یاد ہے اور میں اس بڑے پہاڑ کو دیکھ کر سوال کرتا تھا کہ میں ان پہاڑوں کو اپنے ہاتھ میں کیسے اٹھاؤں گا؟

میرا اندازہ ہے کہ آپ کو ہر ایک دن اس پہاڑ سے بات کرنے میں مہارت حاصل کرنے کی ضرورت ہے۔ ایک عیسائی ہونے کے ناطے، مجھے یقین ہے کہ آپ سوچ سکتے ہیں جو بھی آپ کو سکون اور طاقت دیتا ہے۔ لہذا، بائبل آپ کے پہاڑوں سے بات کرنے کے بارے میں بات کرتی ہے اور پہاڑ ہل جائیں گے۔ میں اپنے اوپر زندگی کے بارے میں بات کروں گا، جیسے پیار، امید کہنا۔ اور دو کیموتھراپی سیشنوں کے بعد، میں نے اپنے بالوں کو گرنا شروع کر دیا، اور یہ احمقانہ لگ سکتا ہے، لیکن اس وقت، میں نے کسی بھی نوجوان عورت کے گنجے ہونے کے بارے میں گوگل کیا، لیکن مجھے کوئی نہیں ملا۔

میں نے سوچا کہ یہ بہت غیر منصفانہ ہے۔ دنیا کو دیکھنا چاہیے کہ کینسر سے گزرنے والی نوجوان عورت کیسی دکھتی ہے۔

بالآخر، میں نے اپنے ایک دوست کو فون کیا اور اسے اس کے بارے میں بتایا، اور میں نیو یارک ٹائمز اسکوائر میں نیش ڈیگ بل بورڈ پر اپنا سر منڈوانے میں کامیاب ہوگیا۔

اس وقت تک، میری خود کی شناخت تیار ہو رہی تھی۔ ایک عورت کے طور پر چھاتی کھونا آپ کی شناخت کھونے کے مترادف تھا کیونکہ یہ آپ کی عورت کا حصہ ہے اور ماں بننے کا خیال ہے۔ شاید ایک دن، میں بچے پیدا کرنا چاہوں گا۔ میرے بال جھڑ چکے تھے، پلکیں اور بھنویں کھو رہی تھیں، اور ایک وقت ایسا آیا جب میں رقص کرنے سے قاصر تھا۔ میں اب ڈانسر نہیں تھا۔ تو، اس بار میں نے اپنے آپ سے پوچھنا شروع کیا، میں کون ہوں؟ میرے بال نہیں ہیں، میری چھاتی نہیں ہے، اور میں رقاصہ نہیں ہوں۔ میں کون ہوں؟

مجھے ایک بات یاد ہے جو میرے پادری نے ہمیشہ مجھ سے کہی تھی، اور یہ روحانی تجربہ رکھنے والا انسان نہیں ہے۔ یہ انسانی تجربہ رکھنے والی روح ہے۔ اور یہ میری بالغ زندگی میں پہلی بار تھا کہ میں نے اسے سمجھا۔ یہ احمقانہ بات ہے، لیکن ایک وقت تھا جب میں اپنے آپ کو گلے لگاتا اور روتا اور اپنے جسم سے ان چیزوں کے لیے معذرت کرتا جن سے ہم گزر رہے ہیں۔

یہ وہ وقت تھا جب میری روح بڑھ رہی تھی، لیکن میرا جسم ناکام ہو رہا تھا۔ میں نے سیکھا بے چینی آپ کے پاس اس وقت آتا ہے جب آپ خود اور اپنے مسائل پر بہت زیادہ توجہ مرکوز کرتے ہیں۔ اگر آپ نے اپنا خیال بدلا تو یہ مدد کرے گا۔ میں خود کو مصروف رکھنے کی کوشش کروں گا۔ میں نے محسوس کیا کہ آپ کو اپنی زندگی میں ایک بار اس سے گزرنا پڑے گا۔ چار سال تک کینسر سے پاک رہنے کے بعد، میں نے اس کے بارے میں لکھا۔

کام کرنے اور دعا کرنے کے علاوہ میری مدد کرنے والی چیزوں میں سے ایک روزنامچے لکھنا تھا۔

آخر کار، میں نے اسے شائع کرنے کا فیصلہ کیا، اور اسے پوسٹ کرنے کے تین دن بعد، میں نے اپنی بغل میں ایک گانٹھ محسوس کی۔ میں نے کہا نہیں، دوبارہ نہیں، لیکن اس بار مجھے معلوم تھا کہ مجھے کیا کرنا ہے۔ میں اپنے جسم پر چیخ رہا تھا، گانٹھ سے کہہ رہا تھا کہ اسے باہر نکلنے کی ضرورت ہے۔ پاگل، ٹھیک ہے! میں ہر وقت اپنے جسم سے بات کرتا ہوں۔

میں ڈاکٹر کے پاس گیا، اور تشخیص کے بعد، کچھ دن بعد، اس نے مجھے بلایا اور کہا، کیا آپ کے ساتھ کوئی ہے؟ اوہ خدا، دوبارہ نہیں!

میں اپنی ماں کے ساتھ گیا تھا، لیکن اس بار میں تیار تھا اور ذہنی طور پر صحت مند تھا۔ ہمیں معلوم ہوا کہ کینسر پھیل گیا ہے۔ اس نے میری پوری ہڈی، میری بغل، شرونی، سینے کے علاقے میں میٹاسٹاسائز کیا ہے، اور میری ریڑھ کی ہڈی کے اندر 11 سینٹی میٹر لمبا ٹیومر تھا۔

میں جم گیا تھا۔ یہ سالوں میں پہلی بار تھا جب میں نے مغلوب محسوس کیا۔ میں نے اپنی ماں کی طرف دیکھا اور کہا، مجھے یہ موصول نہیں ہوا۔ چلو. وہ ایسی تھی، تمہارا کیا مطلب ہے؟ میں جانتا ہوں کہ خدا نے مجھے کبھی ایک پہاڑ عبور کرنے کے لیے دوسرے کے سامنے لانے کے لیے نہیں بنایا۔ میں نے کہا، حقائق کے مطابق، میرے پورے جسم میں کینسر ہے، اور میری متوقع عمر 3 سال ہے۔ لیکن جو کتابیں میں نے پڑھی ہیں، اس میں کبھی یہ نہیں کہا گیا کہ مجھے کینسر ہے یا میں مر جاؤں گا، لیکن جو کچھ کہا وہ اس کے برعکس تھا، اس نے کہا کہ میں زندہ رہوں گا۔ میں نے کہا یہ میری سچائی ہے۔

آخر کار، ہم دونوں نے اس پر فیصلہ کیا، رپورٹوں کو پھاڑ کر ردی کی ٹوکری میں پھینک دیا۔ میں نے کہا کہ اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ میں ڈاکٹروں کا فرمانبردار نہیں رہوں گا، لیکن آئیے یہ واضح کر لیں کہ ایک قدرتی دنیا ہے اور ایک مافوق الفطرت دنیا۔ میں ڈاکٹر کے پاس واپس گیا اور ان سے کہا کہ وہ کیا کرنا چاہتے ہیں۔ انہوں نے کیا اور کہا کہ میں زندگی بھر علاج کے منصوبے پر رہوں گا۔

تین ماہ کے بعد، میں اسرائیل گیا، میرا چرچ مجھے ایک سفر پر لے گیا، 5 سال کے بعد، میں پہلی بار باہر گیا۔ جنوری میں، میں یروشلم، اسرائیل گیا۔ میں نے دعا کی اور معافی کے بارے میں کچھ صحیفے پڑھے اور سیکھا کہ میں نے ابھی تک اپنے آپ کو معاف نہیں کیا ہے کہ میں نے خود کو اس میں ڈال دیا۔ میں ایک درخت کے نیچے بیٹھا اور تقریباً 20 منٹ تک روتا رہا، اور مجھے کچھ محسوس ہوا۔ میں کھڑا ہوا اور اپنے پادری کے پاس بھاگا اور کہا، میں ٹھیک ہو گیا ہوں۔

ہم واپس اڑ گئے، مہینوں بعد، انہوں نے اسکین کیا، اور یہ سب ختم ہو گیا۔ میرے سکین صاف تھے، اور ڈاکٹر نے کہا کہ یہ ایک معجزہ ہے۔ اس تاریخ تک، میں اب بھی حفاظتی علاج پر ہوں اور ہر تین ماہ بعد اس کی تشخیص ہوتی ہے، اور اس وقت میں بہت زیادہ ہوں۔ میں نتیجہ اخذ کرتا ہوں کہ ہمیں خدا کے لیے کھلا رہنا چاہیے۔ وہ ہمارے ساتھ تعلق رکھنا چاہتا ہے، اور میرے لیے، یہ کبھی مذہب کے بارے میں نہیں تھا بلکہ خدا کے ساتھ ذاتی تعلق کے بارے میں تھا۔