میری کہانی 1995 میں شروع ہوئی جب میں گریجویشن کے آخری سال میں تھا۔ میں تیزی سے وزن کم کر رہا تھا لیکن اپنی پڑھائی میں بہت مصروف تھا اور اسے نظر انداز کرتا رہا۔ مجھ میں اتنی ہمت نہیں تھی کہ اپنے والدین کو بتا سکوں کہ مجھے پیٹ میں درد ہو رہا ہے۔ صرف بعد میں مجھے پتہ چلا کہ میرے پیٹ میں ایک بڑا ٹیومر ہے۔

پیٹ کے کینسر کی تشخیص

میں کالج میں ایک بار بیہوش ہو گیا تھا، لیکن میں نے اپنے دوستوں سے درخواست کی کہ وہ میرے والدین کو نہ بتائیں کیونکہ مجھے یقین نہیں تھا کہ وہ کیا ردعمل ظاہر کریں گے۔ میں اپنے آپ سے پوچھ رہا تھا، کیا میرے ساتھ سب کچھ ٹھیک ہے؟ کیا میں نے کچھ غلط کیا ہے؟ میں نے ڈاکٹروں سے مشورہ کیا اور آخرکار اس کی تشخیص ہوئی۔پیٹ کا کینسر.

پیٹ کا کینسر علاج

اس وقت کینسر کو موت کی سزا سمجھا جاتا تھا۔ ہم نے علاج کے بارے میں نہیں سوچا یا یہ کیسے ہوا، لیکن سب نے سوچا کہ میں مر جاؤں گا۔ میرا پہلاسرجری13 نومبر 1995 کو ہوا۔ میری عمر اس وقت 20 سال تھی۔ میری والدہ مجھے قومی چھٹی پر ڈاکٹر کے پاس لے گئیں۔ ڈاکٹر نے میری والدہ کو بتایا کہ میری حالت خوفناک ہے اور میں صرف دو سے تین ماہ تک زندہ رہوں گا۔ میرا پہلا ردعمل تھا، "میں اس طرح کیسے مر سکتا ہوں؟

بعد میں، میں نے تابکاری اور کیموتھراپی بھی.

ہر کوئی اس بات پر بحث کرنے لگا کہ میری سرجری سے باہر ہونے پر مجھ سے کون شادی کرے گا۔ اور میرے والدین کے بعد میرا خیال کون رکھے گا؟ میں تعلیم یافتہ تھا، اور میں نے اپنی گریجویشن دہلی کے بہترین کالجوں میں سے ایک سے کی تھی، لیکن انہیں یقین نہیں تھا کہ میں اپنا خیال رکھ سکتا ہوں یا نہیں۔

جب سب کچھ ٹریک پر تھا، کینسر دوبارہ 1998 میں آیا رینال سیل کارسنوما. ڈاکٹروں نے میرا گردہ نکال دیا کیونکہ کینسر پہلے ہی آخری سٹیج پر تھا۔ میں اپنی پیشہ ورانہ زندگی میں اتنا مصروف تھا کہ میں نے اپنی صحت کو نظر انداز کیا۔

دوسری بار زیادہ چیلنجنگ تھا کیونکہ یہ صرف کینسر ہی نہیں تھا بلکہ پہلے کینسر کی یادیں بھی تھیں۔ میں جانتا تھا کہ سرجری، کیموتھراپی اور تابکاری مجھ پر کتنا اثر ڈالے گی، اور میں ان دنوں کو دوبارہ دیکھنا نہیں چاہتا تھا۔ میں پہلی بار سنبھالنے کے قابل تھا کیونکہ سب کچھ نیا تھا، اور میں یہ سوچنے کے لیے نسبتاً کم عمر تھا کہ میں مر جاؤں گا۔ اپنے پیٹ کے کینسر کے علاج کے دوران، میں دو دن تک بول نہیں سکا۔ میں اسے قبول کرنے کے قابل نہیں تھا۔ میں نے ہمیشہ ایک صحت مند طرز زندگی کی پیروی کی تھی، باہر کھانا نہیں کھایا تھا، ہمیشہ وقت پر تھا، اور سب کچھ بالکل ٹھیک کیا تھا، اور میں یہ سوچ کر افسردہ تھا کہ یہ میرے ساتھ کیسے ہوسکتا ہے۔

دوسری بار، علاج معدے کے کینسر کے سفر کی یادوں کے ساتھ شروع ہوا، اور میں درد، کیموتھراپی، تابکاری اور خون کی تحقیقات سے خوفزدہ تھا۔ لیکن میری ماں طاقتور تھی۔ اس نے مجھ سے کہا، "اگر تم مرنا چاہتے ہو، تو علاج کے لیے مت جاؤ، تمہیں درد ہو گا، لیکن اگر تم پینٹو مرنا برداشت کر سکتے ہو، تو تم یہ کیوں نہیں برداشت کر سکتے کہ پینٹو علاج کروائے؟

یہ 4 اکتوبر 1998 کی بات ہے جب میری دوسری سرجری ہوئی تھی۔ سرجری اچھی طرح سے ہوئی؛ ڈاکٹروں نے میرا دایاں گردہ نکال دیا۔ گردہ نکالنے کے لیے ڈاکٹروں کو پسلی کا تھوڑا سا حصہ بھی نکالنا پڑا۔ میں اس وقت بہت نازک صورتحال میں تھا۔ بعد میں میری کیموتھراپی اور تابکاری شروع ہوگئی، اور میری صحت خراب ہونے لگی۔ مجھے مسلسل بخار ہونے لگا اور مجھے بہت درد ہونے لگا۔ ڈاکٹر دن میں چار پانچ بار پیٹ سے پیپ نکالتے تھے جو بہت تکلیف دہ تھی۔

کوما میں جانا

کینسر جتنا ایک جسمانی مرض ہے اتنا ہی ایک ذہنی بیماری ہے۔ ہم اپنے ذہنوں میں ایسے مسائل پیدا کرتے ہیں جو حقیقی زندگی میں ہمارے ساتھ نہیں ہوتے۔ ایک دن، میری ماں کو صبح کچھ نقد رقم جمع کرانی پڑی اور چھ سات گھنٹے تک مجھ سے دور رہنا پڑا۔ میں ایسی ذہنی حالت میں تھا کہ میں سوچ بھی نہیں سکتا تھا کہ اسے واپس آنے میں چھ سات گھنٹے لگیں گے کیونکہ پورے علاج کے دوران وہ میرے ساتھ واحد شخص تھا۔ میرا بھائی بہت چھوٹا تھا، اور میرے والد مجھے سنبھال نہیں سکتے تھے۔ میں سوچنے لگا کہ وہ مجھے چھوڑ کر چلی گئی ہے اور کبھی واپس نہیں آئے گی کیونکہ وہ میری پائین اور بیماری سے تھک چکی تھی۔ میں نے سوچا کہ ہسپتال کا عملہ اگلے دن مجھے باہر نکال دے گا کیونکہ میرے پاس پیسے نہیں تھے۔ میں تین گھنٹے تک ان تمام چیزوں کے بارے میں سوچتا رہا، اس لیے میں کوما میں چلا گیا۔ اتفاق سے، یہ میری سالگرہ تھی، 24 دسمبر 1998، اور میں کوما میں تھا۔

جب میں بیدار ہوا تو موسم گرما تھا۔ مجھے سونے سے ڈر لگتا تھا۔ جب میں کوما سے باہر آیا تو میں پوری طرح سے بہت سخت حالت میں تھا۔ میں خود سے ایک گلاس پانی بھی نہیں پا رہا تھا۔

ایک بار، میں ریڈی ایشن روم کے باہر وہیل چیئر پر تھا، اور کسی نے کرسی کو ٹکر ماری کیونکہ وہاں بہت زیادہ رش تھا۔ میری گردن دوسری طرف گر گئی، اور میں اتنا کمزور تھا کہ میں اپنا سر واپس نہ لے سکا اور خون بہنے لگا۔ میری والدہ کچھ رپورٹس لینے ڈاکٹر کے پاس گئی تھیں، جب وہ واپس آئیں تو یہ سوچ کر بہت روئیں کہ وہ مجھے ایک لمحے کے لیے بھی کیوں چھوڑ کر چلی گئیں۔ کوما سے نکلنے کے بعد، میرے پاس تین ڈرین بیگ تھے اور ان کا وزن صرف 24 کلو تھا۔

میری ماں نے مجھے کبھی نہیں چھوڑا۔ وہ مجھے مساج کرتی تھی، یہ سوچ کر کہ اس سے مجھے سکون ملے گا۔ میرے بال جھڑنے پر وہ بہت روتی تھی کیونکہ میرے بال لمبے تھے، لیکن وہ پہلے کبھی نہیں روئی۔ وہ خدا سے دعا کرتا تھا کہ وہ مجھے اپنے ساتھ لے جائے۔ اسے ذیابیطس بھی تھی اور وہ سوچتی رہتی تھی کہ میرا کیا ہوگا کیونکہ میں بہت کمزور تھی۔ اس کے سوا کوئی نہیں کہ میں خود کچھ کر سکتا ہوں۔ کسی کو یہ توقع نہیں تھی کہ میں ٹھیک ہو جاؤں گا یا کچھ طاقت حاصل کروں گا۔ ہر کوئی بہت پریشان تھا. بعد میں، اپریل 2000 تک، میں نے دوبارہ چلنا شروع کیا۔

میری دیکھ بھال کا سفر

2001 میں، میری والدہ کو ایڈوانس اسٹیج کی تشخیص ہوئی۔ رحم کے نچلے حصے کا کنسر اور 2004 میں انتقال کر گئے۔ جب میری والدہ کو اس کی سرجری کے لیے ہسپتال میں داخل کرایا گیا تو وہی ڈاکٹر جس نے میرا آپریشن کیا تھا، میری والدہ کا بھی آپریشن کیا۔

2005 میں، میرے بھائی کو Hodgkin's کی تشخیص ہوئی۔ lymphoma کی، اور وہ صحت یاب ہو گیا، لیکن 2008 میں، وہ دوبارہ پلٹ گیا۔ پھر 2011 میں، یہ دوبارہ ٹوٹ گیا، اور 2013 میں، اس کا انتقال ہوگیا۔ میرا بھائی 2005 سے 2013 تک لڑتا رہا۔ اسے مرگی، تپ دق، یرقان اور نمونیا تھا، لیکن اس نے کبھی لڑنا نہیں چھوڑا۔ اندرونی طاقت بہت اہم ہے.

میری والدہ اور پورا خاندان بہت مشکل سے گزرا۔ میرا ماننا ہے کہ جتنا کینسر ایک مریض کا سفر ہے اتنا ہی دیکھ بھال کرنے والے کا بھی ہے۔ مریضوں سے پوچھنے کے لیے ڈاکٹر موجود ہیں کہ وہ کیا گزر رہے ہیں اور سب کچھ، لیکن دیکھ بھال کرنے والوں سے پوچھنے والا کوئی نہیں ہے کہ انھوں نے کچھ کھایا یا نہیں، آرام کیا یا نہیں۔ جب میں دیکھ بھال کرنے والا تھا، میری والدہ نے مجھے آرام کرنے کو کہا کیونکہ وہ میری جگہ پر تھیں اور جانتی تھیں کہ دیکھ بھال کرنے والے کن حالات سے گزرتے ہیں۔ دیکھ بھال کرنے والوں کے لیے بھی یہ ایک مشکل سفر ہے۔

آپ اس سے باہر آ سکتے ہیں، لیکن آپ کو کسی ایسے شخص کی مدد کی ضرورت ہوگی جو آپ کو کبھی مایوس نہیں کرے گا، جیسے میری ماں، جس نے کبھی مجھ سے ہمت نہیں ہاری۔ وہ مجھے کچھ کھانے پر ڈانٹتی تھی۔ وہ میرے سر پر تیل ڈالتی تھی، اس امید پر کہ میں جلد ہی اپنے بال واپس کرلوں گا۔ آج میرے لمبے بال اور سب کچھ ہے، لیکن میرا خاندان وہاں نہیں ہے۔ جس شخص کو 26 سال پہلے مرنا تھا وہ زندہ ہے لیکن اس کی دیکھ بھال کرنے والا خاندان وہاں نہیں ہے۔ زندگی بہت غیر متوقع ہے۔ اپنا خیال رکھنا اور ہار نہ ماننا بہت ضروری ہے۔

میرا مبارک نصف

میری شادی وہیل چیئر پر تھی جس میں تین ڈرین بیگ تھے۔ میرے شوہر نے میرے گھر والوں کو بتایا کہ وہ مجھ سے شادی کرنا چاہتا ہے۔ میرے ڈاکٹروں اور والدین نے اسے مجھ سے شادی نہ کرنے کو کہا کیونکہ سب سمجھتے تھے کہ میں کچھ نہیں کر سکتا۔ میں اس کے لیے کھانا بھی نہیں بنا سکتا تھا۔ میرے شوہر ایک صحت مند انسان ہیں اور جب میں نے ان سے پوچھا کہ وہ مجھ سے شادی کیوں کرنا چاہتے ہیں تو انہوں نے ایک بات کہی: ’’اگر ایک عورت اتنی ساری بیماریوں سے اکیلے لڑ سکتی ہے، تو حالات چاہے کچھ بھی ہوں، وہ مجھے کبھی نہیں چھوڑے گی۔ اس نے کہا، "میں ایک ایسا شخص چاہتا ہوں جو مجھے کبھی نہ چھوڑے اور زندگی کی ہر صورت حال میں اہم ہو۔ اس نے مجھے یہ بھی بتایا کہ "جب سے میں نے تم سے شادی کرنے کا فیصلہ کیا ہے تب سے تم یہ مت سمجھو کہ میں خود غرض انسان ہوں کیونکہ میں جانتا ہوں کہ تم مجھے کبھی نہیں چھوڑو گے اور نہ ہی مجھے دھوکہ دو گے اور کسی بھی حالت میں میرا ساتھ دو گے۔ میں تم پر کوئی احسان نہیں کر رہا ہوں۔ میں اپنے اوپر احسان کر رہا ہوں۔

اس کے گھر والوں اور دوستوں نے اسے چھوڑ دیا کیونکہ اس کی شادی مجھ سے ہو رہی تھی۔ وہ نہیں چاہتے تھے کہ وہ کسی ایسے شخص سے شادی کر کے اپنی زندگی خراب کر دے جسے یقین نہیں تھا کہ وہ زندہ رہ سکتی ہے۔ اس کے علاوہ، وہ فکر مند تھے کہ اگر کینسر دوبارہ پھیل گیا، تو مالیات کا انتظام اور گھر کے کام کون کرے گا؟ سب اس کے خلاف تھے لیکن وہ ثابت قدم رہا۔ میرے ڈاکٹروں نے اسے مائی سی ٹی اسکین، ڈسچارج رپورٹس اور سب کچھ دکھایا، لیکن اس نے کہا، "میں یہ نہیں دیکھنا چاہتا؛ میں اسے صرف ایک شخص کے طور پر جانتا ہوں۔ تم جانتے ہو کہ وہ جسمانی طور پر اندر کیسی ہے، لیکن میں جانتا ہوں کہ وہ اندر سے کیا ہے۔ طاقت، ایک شخص کے طور پر۔ میں کینسر سے بچ جانے والے سے شادی نہیں کر رہا، میں پوری بہادری کے ساتھ کینسر سے لڑنے والے سے شادی کر رہا ہوں۔

ہم نے شادی کے 20 سال مکمل کر لیے ہیں، اور میرا بیٹا اب 14 سال کا ہے اور مجھے فخر ہے۔ جب میں حاملہ ہوئی تو ہر ڈاکٹر نے مجھے بتایا کہ میرے بچے کو صحت کے اہم مسائل ہوں گے، لیکن جب وہ پیدا ہوا تو ہسپتال میں اس کے ساتھ 11 دیگر بچوں کی پیدائش ہوئی، اور وہ واحد بچہ تھا جس میں یرقان نہیں تھا۔ وہ ان دس بچوں میں سب سے صحت مند بچہ تھا۔ مجھے یقین ہے کہ جب آپ خود پر بھروسہ کرتے ہیں اور جینا چاہتے ہیں تو آپ اپنی زندگی بدل سکتے ہیں۔

ان 20 سالوں میں، انہوں نے کبھی بھی اس بات کا ذکر نہیں کیا کہ مجھے صحت سے متعلق کوئی مسئلہ ہے۔ دو تین سال لگنے کے باوجود ان کے گھر والوں نے بھی مجھے قبول کر لیا۔ مجھے لگتا ہے کہ میں بہت خوش قسمت ہوں۔

کینسر کے سفر سے سبق

میرے کینسر کے سفر نے مجھے بہت کچھ سکھایا۔ اگر مجھے کینسر کی تشخیص نہ ہوئی ہوتی تو میں جنوبی دہلی کی ان لڑکیوں میں سے ایک ہوتی جو پارٹی کرنا پسند کرتی ہیں، لیکن میں کبھی بھی "کاجل پلی" نہیں بن پاتی جو آج میں ہوں۔

ایک دفعہ میں ہسپتال سے گزر رہا تھا کہ ایک عورت نے مجھے عبور کرتے ہوئے پوچھا، "کاجل، تم ابھی تک زندہ ہو؟ میرے پاس اسے دینے کے لیے کوئی جواب نہیں تھا، میں نے صرف ہاں کہا، اور وہ رونے لگی، اور کہا کہ اگر میں کر سکتا۔ زندہ رہو، اس کی بیٹی بھی کینسر سے بچ سکتی تھی، اس تجربے نے مجھے چھو لیا، میں اب اپنی زندگی سے یہی چاہتا ہوں، لوگوں کو مجھے دیکھنا چاہیے اور یقین کرنا چاہیے کہ اگر میں یہ کر سکتا ہوں تو وہ بھی کر سکتے ہیں۔

کینسر سے پہلے، میں ایک آزاد پرندوں کی قسم کا شخص تھا۔ میں سب کچھ بالکل ٹھیک کر رہا تھا۔ میں نے کبھی نہیں سوچا تھا کہ مجھے کینسر جیسا کچھ ہو سکتا ہے۔ جب مجھے معلوم ہوا کہ مجھے کینسر ہے تو میں نے حساب لگایا کہ میں نے کیا غلط کیا لیکن کوئی وجہ نہیں ملی۔

میں میراتھن دوڑتا ہوں اور دوڑتا ہوں۔یوگامیرے معمول کا بہترین حصہ ہے۔ میں سب کچھ کھا لیتی ہوں لیکن وقت کا خیال رکھتی ہوں جو کہ ضروری ہے۔ میں صبح 4 بجے اٹھتا ہوں اور مراقبہ کرتا ہوں۔ میں اس بات کو یقینی بناتا ہوں کہ میں دھوپ میں جاتا ہوں کیونکہ فطرت سے جڑنا بہت ضروری ہے۔

آپ کو اپنی پریشانیوں سے اپنی توجہ اس طرف مرکوز کرنی ہوگی کہ آپ جو کچھ بھی ہے اس سے آپ کیا کرسکتے ہیں۔ آج، میں ایک کاروباری، روحانی علاج کرنے والا ہوں اور کینسر کے مریضوں کے ساتھ اپنے کام کے لیے بہت سے ایوارڈز جیت چکا ہوں۔ میں وہی شخص ہوں جس کے بارے میں لوگ سوچتے تھے کہ 26 سال پہلے مر جاؤں گا۔

علیحدگی کا پیغام

اپنی جان، جسم اور اپنے آپ کا احترام کریں۔ اگر آپ خود سے محبت نہیں کر سکتے تو آپ کسی سے بھی محبت نہیں کر سکتے۔ اپنے آپ کو بیوقوف نہ بنائیں کہ آپ دوسرے کام کی وجہ سے اپنا خیال نہیں رکھ رہے ہیں۔ اس کی وجہ یہ ہے کہ آپ خود سے محبت نہیں کرتے۔ آپ کی پہلی ذمہ داری آپ کا جسم ہے۔ اپنی صحت کو ترجیح دیں۔ آپ کے علاوہ آپ کا درد کوئی نہیں لے سکتا، اس لیے اپنا خیال رکھیں۔

جب مجھے کینسر ہوا اور اس سے باہر نکل رہا تھا تو میں سوچتا تھا کہ اگر میں مر گیا تو کتنے لوگ میرے جنازے پر آنا چاہیں گے۔ میں سوچنے لگا کہ میرے مرنے پر کم از کم 1000 لوگ جنازے میں شریک ہوں۔ اب، مجھے لگتا ہے کہ کم از کم 5000 لوگ آئیں گے۔ مجھے لگتا ہے کہ جب ہم جائیں تو سب پر اپنا تاثر چھوڑ کر جانا چاہیے۔

منفی لوگوں یا لوگوں سے نہ ملیں جو آپ کو کہتے ہیں کہ آپ زندہ نہیں رہیں گے یا آپ کی روزمرہ کی زندگی نہیں ہوگی۔ اپنے آپ کو مثبت رکھیں؛ اس کے لیے آپ کو اپنے ارد گرد مثبت اور اچھے لوگوں کی ضرورت ہے جو آپ کو بتا سکیں کہ سب ٹھیک ہو جائے گا۔

مجھے کینسر سے بچتے ہوئے 26 سال ہو چکے ہیں۔ کینسر کو موت کی سزا نہ سمجھیں۔ یہ صرف ایک طبی حالت ہے.