هي، اهو اوليويا آهي، مان ائٽلانتا، جارجيا کان آهيان، ۽ هي منهنجي ڪهاڻي آهي. اهو ان سفر جي باري ۾ آهي جنهن مون کي اتي پهچايو آهي جتي آئون اڄ آهيان، جتي آئون پنهنجي زندگي کي مختلف انداز سان ڏسان ٿو، ڪنهن نعمت کان گهٽ ناهي، ۽ هر هڪ ڏينهن شڪرگذاري سان جاڳندو آهيان، خدا جي شڪرگذاري سان هڪ ٻئي خوبصورت ڏينهن لاء.

ڪهاڻيءَ ۾ ٻڏڻ کان اڳ، مان توهان کي ڪينسر کان اڳ واري زندگي بابت ٻڌائيندس. مان هڪ پروفيشنل ڊانسر جي حيثيت ۾ وڏو ٿيس، تمام سرگرم هو، پرفارمنگ آرٽ اسڪولن ڏانهن ويو، هڪ فنڪار هو، انتهائي تخليقي هو. مان هن معاملي جي باري ۾ ڳالهائي رهيو آهيان ڇاڪاڻ ته مان سمجهان ٿو ته ان وقت، مون پاڻ کي پنهنجي جسم طور سڃاتو، ۽ مان انتهائي جسماني هو. هر شي صحيح ٿي رهي هئي، ۽ مان پنهنجي ڪيريئر ۾ تمام سٺو ڪم ڪري رهيو هوس. مون کي ياد آهي ته مان ميڊونا سان پروجيڪٽ ڪري رهيو هوس، جنهن جو نالو The heart candy هو، ۽ اهو هڪ ورڪ آئوٽ وڊيو سيريز هو.

مون کي چڱيءَ طرح ياد آهي ته شوٽنگ جي ڪنهن موقعي تي مون اڇي قميص پهريل هئي ۽ جڏهن هيٺ ڏٺم ته منهنجي قميص جي اندر رت هو، جيڪو ڏاڍو عجيب هو. مان ڊوڙي واش روم ۾ ويس ۽ ان کي ڌوئي ڇڏيو. اهو منهنجي نپل مان اچي رهيو هو ۽ سڌو ٻاهر ڀڄي ويو، ۽ ناچ ڪندو رهيو.

ان رات مان گھر ويس ۽ ڪجھ غير معمولي تجربو ڪيو. مان رات جو جاڳيس ته ڏٺم ته منهنجو سڄو جسم پگهر ۾ لت پت هو. پر مون سوچيو ته اهو سڀ ڪجهه هو ڇو ته مان تمام گهڻو ناچ ڪري رهيو آهيان. مان مڪمل طور تي اڻڄاڻ هئس ته منهنجي جسم ۾ ڪهڙيون نشانيون آهن ۽ ٽن ڏينهن کان پوءِ انهن نشانين کي منهن ڏيڻ کان پوءِ مون پاڻ کي ٻڌايو، اهو معمول ناهي. سو، مان ڊاڪٽر وٽ ويس.

ڊاڪٽر مون کان ڪجهه شيون پڇيو.

توهان جي عمر ڇا آهي؟ مون چيو 26.

ڇا توهان تماڪ پيئندا آهيو؟ مون چيو نه.

ڇا توھان وٽ ڪا خانداني تاريخ آھي ۽ اھڙي ڪا شيءِ؟ مون انڪار ڪيو.

ان ڪري، اهي مون کي ميموگرام ڏيڻ نه چاهيندا هئا، ان جي بدران انهن مون کي هڪ ڏنو بيوس ۽ ڏٺم ته مون کي صرف اسٽيج صفر برسٽ ڪينسر هو. پر اهو صحيح محسوس نه ٿيو، ۽ اهو منهنجي اندر ۾ ڪجهه هو، جيڪو چئي رهيو هو، اسپتال نه ڇڏي. اتي ڪجهه غلط آهي!

تنهن ڪري مان ساڳئي ڊاڪٽر وٽ واپس ويس ۽ پنهنجي صورتحال کي بيان ڪيو ۽ وضاحت ڪئي ته مان گذريل ٽن ڏينهن کان ڇا محسوس ڪري رهيو آهيان. مون چيو، مان واقعي چاهيان ٿو ته توهان ماڻهو منهنجي وڌيڪ تشخيص ڪريو، ۽ پوء آخرڪار، انهن ميموگرام جو حڪم ڏنو. پڙهڻ کي لڳاتار ٽي ڀيرا ورتو ويو ڇاڪاڻ ته منهنجي سيني جي ٽشوز ان وقت تمام گھڻا هئا.

ٽئين دفعي کان پوءِ ريڊيالوجسٽ سندس آفيس مان ٻاهر آيو ۽ پڇيائين ته ڇا توهان وٽ هتي ڪو آهي؟ اهو ٻڌي مون کي ائين لڳو ڄڻ منهنجي دل رڪجي وئي، ۽ مون چيو نه. هن ڪنهن کي فون ڪرڻ لاءِ چيو، ۽ مون کي منهنجي ماءُ ملي. منهنجي ماءُ آئي ۽ صرف منهنجو هٿ پڪڙي چيو، تون ٺيڪ آهين؟ مون صرف سرسري چيو، نه. مون کي خبر هئي ته ڪجهه غلط هو.

اسان ٻئي اندر ريڊيالوجسٽ آفيس ۾ وياسين جتي هنن چيو، ۽ مون وٽ TCIS آهي. ان وقت مون کي ان بابت ڪا به خبر نه هئي. اڳتي هلي، مون کي ياد آهي ته ڪيترن ئي اپائنٽمنٽس لاءِ مون کي گهرايو ويو هو، جتي مون وٽ 5 ڊاڪٽرن جي ٽيم هئي، جن مون کي ٻڌايو ته، منهنجي کاٻي پاسي مڪمل ڍڪيل آهي، پر ساڄي پاسي صاف آهي. اڃا تائين، انهن کي هڪ ٻيڻو ماسٽيڪٽومي جي سفارش ڪئي وئي آهي.

اهو 5 ڪلاڪ ڊگهو سرجري ٿيڻو هو، پر انهن کي ساڄي سيني تي ٽيومر مليو ۽ لفف ۾ سرطان جي سيلز مليا. سرجري کان پوءِ، مان جاڳيس ۽ منهنجي ڳلي ۾ سخت درد هو. منهنجي جسم مان ڪجهه دريا نڪرندا هئا. مون کي جاڳڻ ۽ چوڻ ياد آهي، خير، گهٽ ۾ گهٽ، منهنجا وار آهن.

۽ هڪ هفتي بعد، مون کي خبر پئي ته مون کي وڃڻو آهي Chemotherapy ڇاڪاڻ ته اهي ان جي ڦهلائڻ بابت پريشان هئا. اهو سڀ ڪجهه آگسٽ 2015 کان نومبر 2015 جي وچ ۾ ٿيو. سڀ ڪجهه ايترو جلدي هو، هڪ ٻئي پٺيان. مان حيران آهيان ته زندگي اوچتو ڪيئن بدلجي وئي آهي. ڪجهه ڏينهن اڳ، مان ميڊونا سان پروجيڪٽ ڪري رهيو هوس، ڊانسنگ اسٽوڊيو ۽ اسٽيج منهنجي زندگي هئا. هاڻي 2015 جي باري ۾ ڳالهائڻ انهن ڏينهن جي سفر وانگر آهي. مون کي ان وقت ياد آهي، ۽ مان هن وڏي جبل کي ڏسندو هوس، سوال ڪندو هوس ته آئون انهن جبلن کي هٿ ۾ ڪيئن کڻندس؟

منهنجو اندازو آهي ته توهان کي هر هڪ ڏينهن ان جبل سان ڳالهائڻ ۾ سٺو ٿيڻو پوندو. هڪ مسيحي هجڻ جي ڪري، مون کي يقين آهي ته توهان اهو سوچي سگهو ٿا جيڪو توهان کي امن ۽ طاقت ڏئي ٿو. تنهن ڪري، بائيبل توهان جي جبلن سان ڳالهائڻ بابت ڳالهائيندو آهي ۽ جبل هلندا ويندا. مان پنهنجي مٿان زندگيءَ جي ڳالهه ڪندس، جهڙوڪ پيار، اميد. ۽ ٻن ڪيموٿراپي سيشنن کان پوءِ، مون پنهنجا وار گم ڪرڻ شروع ڪيا، ۽ ٿي سگهي ٿو ته اهو بيوقوف لڳي، پر پوءِ به، مون گوگل ڪيو ته ڪنهن به نوجوان عورت جي گنجي ٿي وڃي، پر مون کي هڪ به نه ملي.

مون سمجهيو ته اهو تمام غير منصفانه هو. دنيا کي ڏسڻ گهرجي ته هڪ نوجوان عورت ڪيئن ڪينسر مان گذري رهي آهي.

آخرڪار، مون پنهنجي هڪ دوست کي فون ڪيو ۽ کيس ان جي باري ۾ ٻڌايو، ۽ مان نيو يارڪ ٽائمز اسڪوائر ۾ نيش ڊيگ بل بورڊ تي پنهنجو مٿو منڊائڻ جي قابل ٿي ويس.

هن وقت تائين، منهنجي ذاتي سڃاڻپ ترقي ڪئي هئي. جيئن ته عورت جو سينو وڃائڻ توهان جي سڃاڻپ کي وڃائڻ وانگر هو، جيئن اهو توهان جي عورت جو حصو آهي ۽ هڪ ماء ٿيڻ جو خيال آهي. ٿي سگهي ٿو هڪ ڏينهن، مون کي ٻار ٿيڻ چاهيان ٿو. مون پنهنجا وار وڃائي ڇڏيا هئا، منهنجي محرمن ۽ ابرو کي وڃائي ڇڏيو هو، ۽ هڪ وقت آيو جڏهن مان نچڻ جي قابل نه هوس. مان هاڻي ڊانسر نه هوس. سو، هن ڀيري مون پاڻ کان پڇڻ شروع ڪيو، مان ڪير آهيان؟ مون وٽ پنهنجا وار نه آهن، مون وٽ منهنجو سينو ناهي، ۽ مان هڪ ڊانسر نه آهيان. مان ڪير آهيان؟

مون کي هڪ ڳالهه ياد آهي ته منهنجي پادري هميشه مون کي چيو آهي، ۽ اهو انسان ناهي جيڪو روحاني تجربو آهي. اهو روح آهي جيڪو انساني تجربو آهي. ۽ اهو پهريون ڀيرو هو جو منهنجي بالغ زندگيءَ ۾ مون اها ڳالهه سمجهي هئي. اها بيوقوفي آهي، پر هڪ وقت هو جڏهن مان پاڻ کي ڀاڪر پائي روئندو هوس ۽ چوندو هوس ته پنهنجي جسم کي انهن شين لاءِ معاف ڪجو جن مان اسان گذري رهيا آهيون.

اهو وقت هو جڏهن منهنجو روح وڌي رهيو هو، پر منهنجو جسم ناڪام ٿي رهيو هو. مون سکيو ڏڪي توهان وٽ اچي ٿو جڏهن توهان پنهنجي پاڻ تي ۽ توهان جي مسئلن تي تمام گهڻو ڌيان ڏنو آهي. اهو مدد ڪندو جيڪڏهن توهان پنهنجو ذهن تبديل ڪيو. مان پاڻ کي مصروف رکڻ جي ڪوشش ڪندس. مون محسوس ڪيو ته توهان کي پنهنجي زندگيء ۾ هڪ ڀيرو هن ذريعي وڃڻ گهرجي. چار سالن تائين ڪينسر کان آزاد ٿيڻ کان پوء، مون ان بابت لکيو.

انهن شين مان هڪ جنهن مون کي مدد ڪئي، ڪم ڪرڻ ۽ دعا ڪرڻ کان علاوه، جرنل لکڻ.

آخرڪار، مون ان کي شايع ڪرڻ جو فيصلو ڪيو، ۽ ان کي پوسٽ ڪرڻ کان ٽي ڏينهن پوءِ، مون پنهنجي بغل ۾ هڪ ڍڳي محسوس ڪئي. مون چيو نه، ٻيهر نه، پر هن ڀيري مون کي خبر هئي ته ڇا ڪجي. مان پنهنجي جسم تي رڙيون ڪري رهيو هوس، ڍڳي کي ٻڌائي رهيو هو ته ان کي ٻاهر نڪرڻ جي ضرورت آهي. چريو، صحيح! مان هر وقت پنهنجي جسم سان ڳالهائيندو آهيان.

مان ڊاڪٽر وٽ ويس، ۽ تشخيص کان پوءِ، ڪجهه ڏينهن کان پوءِ، هن مون کي فون ڪري چيو، ڇا توهان وٽ ڪو آهي؟ اي خدا، ٻيهر نه!

مان پنهنجي ماءُ سان گڏ ويس، پر هن ڀيري مان تيار هوس ۽ ذهني طور تي صحتمند هوس. اسان کي معلوم ٿيو ته ڪينسر پکڙيل آهي. اهو منهنجي سڄي هڏن ۾، منهنجي بغل، pelvis، سينه واري علائقي ۾ ميٽاساساسائيز ٿي چڪو آهي، ۽ منهنجي اسپائن اندر هڪ 11 سينٽ ڊگهو ٽيومر هو.

مان منجهيل هئس. اهو سالن ۾ پهريون ڀيرو هو، مون کي اوچتو محسوس ڪيو. مون پنهنجي ماءُ ڏانهن ڏٺو ۽ چيو، مون کي اهو نه مليو. اچو ته هلون. هوءَ ائين هئي، تنهنجو مطلب ڇا آهي؟ مون کي خبر آهي ته خدا ڪڏهن به مون کي هڪ جبل پار نه ڪيو آهي ته مون کي ٻئي جي اڳيان آڻي. مون چيو ته حقيقتن موجب منهنجي سڄي جسم ۾ ڪينسر آهي ۽ منهنجي عمر 3 سال آهي. پر مون جيڪي ڪتاب پڙهيا آهن، ان ۾ اهو ڪڏهن به نه چيو ويو آهي ته مون کي ڪينسر آهي يا مان مري ويندس، پر اهو چيو ته ان جي برعڪس هئي، اهو چيو ته مان جيئرو رهندس. مون چيو ته هي منهنجو سچ آهي.

آخرڪار، اسان ٻنهي ان تي فيصلو ڪيو، رپورٽون بند ڪري ڇڏيو، ۽ ان کي ردي ۾ اڇلائي ڇڏيو. مون چيو ته ان جو مطلب اهو ناهي ته مان ڊاڪٽرن جو فرمانبردار نه ٿيندس، پر اچو ته اهو واضح ڪريون ته هتي هڪ قدرتي دنيا آهي ۽ هڪ مافوق الفطرت دنيا. مان ڊاڪٽر وٽ واپس ويس ۽ کانئن پڇيو ته هو ڇا ڪرڻ چاهين ٿا. انهن ڪيو ۽ چيو ته آئون زندگي جي ڊگهي علاج جي منصوبي تي هوندس.

ٽن مهينن کان پوء، مان اسرائيل ڏانهن ويو، منهنجو چرچ مون کي هڪ سفر تي وٺي ويو، 5 سالن کان پوء، مان پهريون ڀيرو ٻاهران ويو. جنوري ۾، مان يروشلم، اسرائيل ڏانهن ويو. مون دعا ڪئي ۽ معافي جي باري ۾ ڪجهه صحيفا پڙهيا ۽ سکيو مون اڃا تائين پاڻ کي معاف نه ڪيو آهي پاڻ کي ان جي ذريعي رکڻ لاءِ. مان ھڪڙي وڻ ھيٺ ويھي رھيس ۽ اٽڪل 20 منٽن لاءِ روئي رھيس، ۽ مون ڪجھھ محسوس ڪيو. مان اٿي بيٺو ۽ پنھنجي پادري ڏانھن ڊوڙيو ۽ چيو، مان شفا حاصل ڪري چڪو آھيان.

اسان واپس پرواز ڪيو، مهينن بعد، انهن اسڪين ڪيو، ۽ اهو سڀ ڪجهه ٿي ويو. منهنجا اسڪين صاف هئا، ۽ ڊاڪٽر چيو ته اهو هڪ معجزو آهي. هن تاريخ تائين، مان اڃا تائين حفاظتي علاج تي آهيان ۽ هر ٽن مهينن جي تشخيص حاصل ڪريان ٿو، ۽ اهو هاڻي مون کي تمام گهڻو آهي. مان سمجهان ٿو ته اسان کي خدا ڏانهن کليل هجڻ گهرجي. هو اسان سان تعلق رکڻ چاهي ٿو، ۽ منهنجي لاءِ، اهو ڪڏهن به مذهب بابت نه آهي پر خدا سان ذاتي تعلق بابت.