منهنجي ڪهاڻي 1995ع ۾ شروع ٿي جڏهن مان گريجوئيشن جي آخري سال ۾ هئس. مان تيزيءَ سان وزن گھٽائي رهيو هئس پر پڙهائيءَ ۾ ڏاڍو مصروف هئس ۽ ان کي نظرانداز ڪندو رهيس. مون ۾ ايتري همت نه هئي جو پنهنجي والدين کي ٻڌايان ته مون کي پيٽ ۾ درد ٿي رهيو آهي. صرف بعد ۾ مون کي دريافت ڪيو ته منهنجي پيٽ ۾ هڪ وڏو ٽمور هو.

معدي جي ڪينسر جي تشخيص

مان ڪاليج ۾ هڪ دفعو بي هوش ٿي ويس، پر مون پنهنجن دوستن کي گذارش ڪئي ته منهنجي والدين کي نه ٻڌائن، ڇاڪاڻ ته مون کي يقين نه هو ته اهي ڪيئن رد عمل ڪندا. مون پاڻ کان پڇيو، ڇا مون سان سڀ ڪجهه ٺيڪ آهي؟ ڇا مون ڪجهه غلط ڪيو آهي؟ مون ڊاڪٽرن سان صلاح ڪئي ۽ آخرڪار تشخيص ڪئي وئيپيٽ ڪينسر.

پيٽ ڪينسر علاج

ان وقت ڪينسر کي موت جي سزا سمجهي ويندي هئي. اسان علاج بابت نه سوچيو يا اهو ڪيئن ٿيو، پر سڀني سوچيو ته مان مري ويندس. منهنجو پهريونجراحي13 نومبر 1995ع تي ٿيو، ان وقت منهنجي عمر 20 سال هئي. منهنجي ماءُ مون کي هڪ قومي موڪل تي ڊاڪٽر وٽ وٺي وئي. ڊاڪٽر منهنجي ماءُ کي ٻڌايو ته منهنجي حالت خراب آهي ۽ مان صرف ٻه ٽي مهينا جيئرو رهندس. منهنجو پهريون ردعمل هو، ”آئون اهڙيءَ طرح ڪيئن مري سگهان ٿو؟

بعد ۾، مون تابڪاري ورتي ۽ Chemotherapy پڻ.

هر ڪو بحث ڪرڻ لڳو ته منهنجي سرجري مان نڪرڻ مهل مون سان ڪير شادي ڪندو. ۽ منهنجي ماءُ پيءُ کان پوءِ ڪير سنڀاليندو؟ مان تعليم يافته هئس، ۽ مون پنهنجي گريجوئيشن دهليءَ جي هڪ بهترين ڪاليج مان ڪئي، پر انهن کي يقين نه هو ته مان پنهنجو پاڻ کي سنڀالي سگھان ٿو يا نه.

جڏهن سڀ ڪجهه ٽريڪ تي هو، ڪينسر ٻيهر 1998 ۾ آيو رينل سيل ڪارڪينووما. ڊاڪٽرن منهنجي گردي ڪڍي ڇڏي ڇاڪاڻ ته ڪينسر اڳ ۾ ئي آخري اسٽيج تي هو. مان پنهنجي پروفيشنل لائف ۾ ايترو مصروف هوس جو مون پنهنجي صحت کي نظر انداز ڪيو.

ٻيو ڀيرو وڌيڪ مشڪل هو ڇو ته اهو صرف ڪينسر نه هو پر پهرين ڪينسر جون يادون پڻ. مون کي خبر هئي ته ڪيتري سرجري، ڪيموٿراپي ۽ تابڪاري مون کي متاثر ڪندي، ۽ مان ڪڏهن به انهن ڏينهن کي ٻيهر ڏسڻ نه چاهيندس. مان پهريون ڀيرو انتظام ڪرڻ جي قابل ٿيس ڇاڪاڻ ته سڀ ڪجهه نئون هو، ۽ مان نسبتا جوان هوس ته اهو سوچي ته مان مري ويندس. منهنجي پيٽ جي ڪينسر جي علاج دوران، مان ٻن ڏينهن تائين ڳالهائي نه سگهيو. مان ان کي قبول ڪرڻ جي قابل نه هوس. مون هميشه هڪ صحتمند طرز زندگي جي پيروي ڪئي هئي، ٻاهر نه کائي، هميشه وقت تي، ۽ هر شي مڪمل طور تي ڪري رهيو آهيان، ۽ مان مايوس ٿي چڪو هوس، اهو سوچي رهيو هو ته اهو مون سان ڪيئن ٿي سگهي ٿو.

ٻيو ڀيرو، پيٽ جي ڪينسر جي سفر جي يادن سان علاج شروع ڪيو ويو، ۽ مان درد، ڪيموٿراپي، تابڪاري ۽ رت جي تحقيقات کان ڊڄي ويو. پر منهنجي ماءُ طاقتور هئي. هن مون کي چيو، ”جيڪڏهن تو کي مرڻو آهي ته پوءِ علاج لاءِ نه وڃ، توکي درد ته ٿيندو، پر جيڪڏهن تون درد برداشت ڪري سگهين ٿو ته مرڻ وارو آهي، ته درد ڇو نٿو برداشت ڪري سگهين ته علاج ڪراءِ؟

اها 4 آڪٽوبر 1998ع تي هئي جڏهن منهنجي ٻي سرجري ٿي هئي. سرجري چڱي طرح ٿي وئي؛ ڊاڪٽرن منهنجي ساڄي گردي ڪڍي ڇڏي. گردي ڪڍڻ لاءِ ڊاڪٽرن کي رٻڙ جو ٿورو حصو به ڪڍڻو پيو. مان ان وقت ڏاڍي نازڪ حالت ۾ هوس. بعد ۾، منهنجي ڪيموٿراپي ۽ تابڪاري شروع ٿي، ۽ منهنجي صحت خراب ٿيڻ شروع ٿي. مون کي مسلسل بخار ٿيڻ لڳو ۽ تمام گهڻو درد هو. ڊاڪٽر ڏينهن ۾ چار پنج دفعا منهنجي پيٽ مان پيس ڪڍندا هئا، جيڪا ڏاڍي ڏکوئيندڙ هئي.

ڪوما ۾ وڃڻ

ڪينسر جيترو ذهني مرض آهي، اوترو ئي جسماني بيماري آهي. اسان پنهنجي ذهن ۾ اهڙا مسئلا پيدا ڪندا آهيون جيڪي اسان سان حقيقي زندگي ۾ نه ٿيندا آهن. هڪ ڏينهن، منهنجي ماءُ کي صبح جو ڪجهه پئسا جمع ڪرائڻا هئا ۽ ڇهن ستن ڪلاڪن لاءِ مون کان پري رهڻو هو. مان اهڙي ذهني حالت ۾ هئس جو سوچي به نه پئي سگهيس ته کيس واپس اچڻ ۾ ڇهه ست ڪلاڪ لڳندا، ڇاڪاڻ ته سڄي علاج دوران هوءَ ئي مون سان گڏ هئي. منهنجو ڀاءُ تمام ننڍو هو، ۽ منهنجو پيءُ مون کي سنڀالي نه سگهيو. مان سوچڻ لڳس ته هوءَ مون کي ڇڏي هلي وئي آهي ۽ ڪڏهن به واپس نه ايندي، ڇاڪاڻ ته هوءَ منهنجي پيٽ ۽ بيماريءَ کان تنگ ٿي چڪي هئي. مون سوچيو ته اسپتال جو عملو مون کي ٻئي ڏينهن ٻاهر اڇلائي ڇڏيندو ڇو ته مون وٽ پئسا نه هئا. مان انهن سڀني شين بابت ٽن ڪلاڪن تائين سوچيندو رهيو، تنهنڪري مان ڪوما ۾ پئجي ويو. اتفاق سان 24 ڊسمبر 1998ع تي منهنجو جنم ڏينهن هو ۽ مان ڪوما ۾ هوس.

جڏهن مان اٿيس ته اونهاري هئي. مون کي سمهڻ کان ڊپ هو. جڏهن مان ڪوما مان ٻاهر آيس، مان مڪمل طور تي تمام سخت حالت ۾ هوس. مان پاڻ وٽان پاڻيءَ جو گلاس به کڻي نه سگهيس.

هڪ دفعي مان ريڊيشن روم جي ٻاهر ويل چيئر تي ويس ۽ ڪنهن ڪرسيءَ کي ڌڪ هنيو ڇاڪاڻ ته اتي تمام گهڻي رش هئي. منهنجي ڳچيءَ کي ٻئي پاسي ڪري پيو، ۽ مان ايترو ته ڪمزور ٿي ويس جو مان پنهنجو مٿو واپس وٺي نه سگهيس ۽ رت وهڻ لڳو. منهنجي ماءُ ڊاڪٽر وٽ ڪجهه رپورٽ وٺڻ لاءِ وئي هئي، ۽ جڏهن هوءَ واپس آئي ته اهو سوچيندي ڏاڍي روئي هئي ته هوءَ مون کي هڪ لمحي لاءِ به ڇو ڇڏي وئي هئي. ڪاما مان نڪرڻ کان پوءِ، مون وٽ ٽي ڊرين بيگز هئا ۽ وزن صرف 24 ڪلو هو.

منهنجي ماء مون کي ڪڏهن به نه ڇڏيو. هوءَ مون کي مالش ڪندي هئي، سوچيندي هئي ته اهو مون کي آرام ڏيندو. جڏهن منهنجا وار ڊگها هئا، تڏهن هوءَ ڏاڍي روئندي هئي، پر هوءَ اڳ ڪڏهن به نه روئي هئي. هو خدا کان دعا گهرندو هو ته مون کي پاڻ سان وٺي. هن کي شوگر جي بيماري به هئي ۽ هوءَ سوچيندي هئي ته مون کي ڇا ٿيندو، ڇاڪاڻ ته مان تمام ڪمزور هئس. سواءِ ڪنهن جي به نه ته مان پاڻ ڪجهه ڪري سگهان. ڪنهن کي به اها اميد نه هئي ته مان ٺيڪ ٿي ويندس يا ڪجهه طاقت حاصل ڪندس. هرڪو ڏاڍو پريشان هو. بعد ۾، اپريل 2000 تائين، مون ٻيهر هلڻ شروع ڪيو.

منهنجي سنڀال جو سفر

2001 ۾، منهنجي ماء کي ترقي يافته اسٽيج سان تشخيص ڪيو ويو Cervical ڪينسر ۽ 2004ع ۾ وفات ڪري ويو. جڏهن منهنجي ماءُ کي سندس سرجري لاءِ اسپتال ۾ داخل ڪيو ويو ته ان ئي ڊاڪٽر جنهن منهنجو آپريشن ڪيو هو، ان ئي منهنجي ماءُ جو به آپريشن ڪيو.

2005 ۾، منهنجي ڀاء کي Hodgkin's سان تشخيص ڪيو ويو لفاما، ۽ هو صحتياب ٿي ويو، پر 2008 ۾، هو ٻيهر بحال ٿيو. وري 2011 ۾، اهو ٻيهر ٿيو، ۽ 2013 ۾، هو گذاري ويو. منهنجو ڀاءُ 2005ع کان وٺي 2013ع تائين وڙهندو رهيو. هن کي مرگي، تپ دق، يرقان ۽ نمونيا جي بيماري هئي، پر هن ڪڏهن به وڙهڻ نه ڇڏيو. اندروني طاقت تمام گهڻي اهميت رکي ٿي.

منهنجي ماءُ ۽ سڄو خاندان تمام گهڻو گذري ويو. مان سمجهان ٿو ته جيترو ڪينسر هڪ مريض جو سفر آهي، اهو پڻ هڪ سنڀاليندڙ جو سفر آهي. مريضن کان پڇڻ لاءِ ڊاڪٽر موجود آهن ته هو ڪهڙي حالت مان گذري رهيا آهن ۽ سڀ ڪجهه، پر ڪير به اهو نه آهي جو سار سنڀال ڪندڙن کان پڇي ته هنن ڪجهه کاڌو يا نه، آرام ڪيو يا نه. جڏهن مان سنڀاليندڙ هئس، منهنجي ماءُ مون کي آرام ڪرڻ لاءِ چيو ڇاڪاڻ ته هوءَ منهنجي جاءِ تي هئي ۽ ڄاڻي ٿي ته سنڀاليندڙ ڪهڙي دور مان گذرن ٿا. سنڀاليندڙن لاءِ پڻ اهو هڪ مشڪل سفر آهي.

تون ان مان ٻاهر نڪري سگهين ٿو، پر توکي ڪنهن جي سهاري جي ضرورت پوندي، جيڪو توکي ڪڏهن به مايوس نه ڪري، منهنجي ماءُ وانگر، جنهن مون کي ڪڏهن به نه هارايو. هوءَ ڪجهه کائڻ لاءِ مون کي گاريون ڏيندي هئي. هوءَ منهنجي مٿي تي تيل لڳائيندي هئي، اميد هئي ته آئون جلد پنهنجا وار واپس آڻيندس. مون وٽ ڊگها وار آهن ۽ اڄ سڀ ڪجهه آهي، پر منهنجو خاندان اتي ناهي. جنهن کي 26 سال اڳ مري وڃڻو هو، اها زنده آهي، پر هن جي سار سنڀال ڪندڙ خاندان موجود ناهي. زندگي ڏاڍي غير متوقع آهي. پنهنجو خيال رکڻ ۽ نه ڇڏڻ تمام ضروري آهي.

منهنجو برڪت وارو اڌ

منهنجي شادي هڪ ويل چيئر ۾ ٽن درين جي ٿيلهن سان ٿي هئي. منهنجي مڙس منهنجي گهرواري کي ٻڌايو ته هو مون سان شادي ڪرڻ چاهي ٿو. منهنجي ڊاڪٽرن ۽ والدين هن کي چيو ته هو مون سان شادي نه ڪري، ڇاڪاڻ ته سڀني جو خيال آهي ته مان ڪجهه به نه ڪري سگهان. مان هن لاءِ ماني به کائي نه سگهيس. منهنجو مڙس هڪ صحتمند ماڻهو آهي ۽ جڏهن مون کانئس پڇيو ته هو مون سان ڇو شادي ڪرڻ چاهي ٿو، ته هن هڪ ڳالهه چيو ته: ”جيڪڏهن عورت ڪيترين ئي بيمارين سان اڪيلي وڙهندي هجي، ته پوءِ صورتحال ڪهڙي به هجي، هوءَ مون کي ڪڏهن به نه ڇڏيندي. هن چيو، ”مان هڪ اهڙو ماڻهو چاهيان ٿو جيڪو ڪڏهن به مون کي نه ڇڏي ۽ زندگيءَ جي هر صورتحال ۾ اهم هوندو. هن مون کي اهو به چيو ته ”تون اهو نه سمجهين ته مان خود غرض ماڻهو آهيان، جڏهن کان مون توسان شادي ڪرڻ جو فيصلو ڪيو آهي، ڇاڪاڻ ته مون کي خبر آهي ته تون مون کي ڪڏهن به نه ڇڏيندين يا مون کي خيانت ڏيندين ۽ ڪنهن به حال ۾ منهنجو ساٿ ڏيندين، مان توسان ڪو به احسان نه ڪنديس. مان پنهنجو پاڻ تي احسان ڪري رهيو آهيان.

هن جي ڪٽنب ۽ دوستن هن کي ڇڏي ڏنو ڇاڪاڻ ته هن مون سان شادي ڪئي هئي. اهي نه ٿا چاهين ته هو ڪنهن اهڙي شخص سان شادي ڪري پنهنجي زندگي خراب ڪري، جنهن کي يقين نه هو ته هوءَ زنده رهي سگهي. ان سان گڏ، انهن جو خدشو هو ته جيڪڏهن ڪينسر ٻيهر ٻيهر ورجائي، ماليات جو انتظام ڪير ڪندو ۽ گهر جا ڪم ڪير ڪندو؟ سڀ سندس خلاف هئا، پر هو ثابت قدم رهيو. منهنجي ڊاڪٽرن کيس مائي سي ٽي اسڪين، ڊسچارج رپورٽون ۽ سڀ ڪجهه ڏيکاريا، پر هن چيو، ”مان اهي ڏسڻ نه ٿو چاهيان، مان صرف هن کي هڪ شخص جي حيثيت سان سڃاڻان ٿو، توهان کي خبر آهي ته هوءَ جسماني طور ڪيئن آهي، پر مون کي خبر آهي ته هوءَ اندر ڇا آهي. طاقت، هڪ شخص جي حيثيت سان مان ڪينسر جي بچاءُ واري شخص سان شادي ڪري رهيو آهيان، جيڪا تمام بهادري سان سرطان سان وڙهندي آهي.

اسان جي شادي کي 20 سال مڪمل ٿي چڪا آهن، ۽ منهنجو پٽ هاڻي 14 سالن جو آهي ۽ مون تي فخر آهي. جڏهن مون کي حمل ٿيو ته هر ڊاڪٽر مون کي ٻڌايو ته منهنجي ٻار کي صحت جا اهم مسئلا هوندا، پر جڏهن هو پيدا ٿيو ته هو اسپتال ۾ 11 ٻين ٻارن سان گڏ پيدا ٿيو ۽ هو يرقان کان سواءِ واحد ٻار هو. هو انهن ڏهن ٻارن مان سڀ کان وڌيڪ صحتمند ٻار هو. مان سمجهان ٿو ته جڏهن توهان پنهنجو پاڻ تي ڀروسو ڪيو ۽ رهڻ چاهيو ٿا، توهان پنهنجي زندگي تبديل ڪري سگهو ٿا.

انهن 20 سالن ۾، هن ڪڏهن به اهو ذڪر نه ڪيو ته مون کي ڪنهن به صحت جو مسئلو هو. جيتوڻيڪ ٻه ٽي سال لڳي ويا، پر هن جي گهر وارن به مون کي قبول ڪيو. مان محسوس ڪريان ٿو ته مان تمام گهڻو برڪت وارو آهيان.

ڪينسر جي سفر مان سبق

منهنجي ڪينسر جي سفر مون کي گهڻو ڪجهه سيکاريو. جيڪڏهن مون کي ڪينسر جي تشخيص نه ٿئي ها، ته مان ڏکڻ دهلي جي انهن ڇوڪرين مان هجان ها، جن کي پارٽي ڪرڻ پسند آهي، پر مان ڪڏهن به نه ٿيان ها، "ڪاجل پالي جيڪا اڄ آهيان.

هڪ دفعي مان اسپتال مان گذري رهيو هوس ته هڪ عورت مون کان پاسو ڪري پڇيو، ”ڪاجل، تون اڃا جيئري آهين؟“ مون وٽ ڪو به جواب نه هو ته هن کي ڏيان، مون بس ها چيو، ۽ هوءَ روئڻ لڳي ۽ چوڻ لڳي ته، ”ڪاجل! جيئرو رهي، هن جي ڌيءَ به ڪينسر کان بچي سگهي ٿي، اهو تجربو مون کي ڇهيو، مان هاڻي پنهنجي زندگيءَ مان اهو ئي چاهيان ٿو؛ ماڻهو مون کي ڏسن ۽ يقين ڪن ته جيڪڏهن مان اهو ڪري سگهان ٿو ته اهي به ڪري سگهن ٿا.

ڪينسر کان اڳ، مان هڪ آزاد پکي قسم جو ماڻهو هو. مون کي سڀڪنھن شيء کي چڱي طرح ڪري رهيا هئا; مون ڪڏهن به نه سوچيو ته ڪينسر وانگر مون کي ڪجهه ٿي سگهي ٿو. جڏهن مون محسوس ڪيو ته مون کي ڪينسر آهي، مون حساب ڪيو ته مون ڇا غلط ڪيو پر ڪو به سبب نه مليو.

مان مارٿون ڊوڙندو آهيان ۽ ڊوڙندو آهيانيوگامنهنجي معمول جو بهترين حصو آهي. مان سڀ ڪجهه کائيندو آهيان پر وقت جو خيال رکان ٿو، جيڪو ضروري آهي. مان صبح 4 وڳي اٿندس ۽ مراقبو ڪندو آهيان. مان پڪ ڪريان ٿو ته آئون سج ۾ وڃان ٿو ڇو ته فطرت سان ڳنڍڻ تمام ضروري آهي.

توهان کي پنهنجو ڌيان پنهنجي مسئلن کان هٽائڻو پوندو جيڪو توهان وٽ آهي ان سان توهان ڇا ڪري سگهو ٿا. اڄ، مان هڪ ڪاروباري، روحاني شفا ڏيندڙ آهيان ۽ ڪينسر جي مريضن سان منهنجي ڪم لاء ڪيترائي انعام حاصل ڪيا آهن. مان اھو ئي ماڻھو آھيان جنھن کي ماڻھو 26 سال اڳ مري ويندا ھئا.

جدائي جو پيغام

پنهنجي جان، جسم ۽ پاڻ جو احترام ڪريو. جيڪڏهن توهان پنهنجو پاڻ سان پيار نه ٿا ڪري سگهو، ته پوء توهان ڪنهن سان پيار نه ٿا ڪري سگهو. پاڻ کي بيوقوف نه بڻايو ته توهان ٻين ڪمن جي ڪري پنهنجو پاڻ کي سنڀالي نه رهيا آهيو؛ ان جو سبب اهو آهي ته توهان پاڻ کي پيار نٿا ڪريو. توهان جي پهرين ذميواري توهان جو جسم آهي. توهان جي صحت کي ترجيح ڏيو. توهان کان سواءِ ڪو به توهان جو درد نٿو وٺي سگهي، تنهنڪري پنهنجو خيال رکجو.

جڏهن مون کي ڪينسر ٿيو ۽ ان مان ٻاهر نڪرندي هئي ته مان سوچيندو هوس ته جيڪڏهن مان مري ويو ته ڪيترا ماڻهو منهنجي جنازي تي اچڻ چاهيندا؟ مون سوچڻ شروع ڪيو ته منهنجي مرڻ وقت گهٽ ۾ گهٽ 1000 ماڻهو جنازي ۾ شرڪت ڪن. هاڻي، منهنجو خيال آهي ته گهٽ ۾ گهٽ 5000 ماڻهو ايندا. مان محسوس ڪريان ٿو ته جڏهن اسان وڃون ٿا، اسان کي هر ڪنهن تي تاثر ڇڏي وڃڻ گهرجي.

منفي ماڻهن يا ماڻهن سان نه ملو جيڪي توهان کي چوندا آهن ته توهان جيئرو نه رهندا يا روزمره جي زندگي گذاريندا. پاڻ کي مثبت رکو؛ ان لاءِ، توهان کي پنهنجي چوڌاري مثبت ۽ سٺا ماڻهو گهرجن جيڪي توهان کي ٻڌائي سگهن ته سڀ ڪجهه ٺيڪ ٿي ويندو.

مون کي ڪينسر کان بچي 26 سال ٿي ويا آهن. ڪينسر کي موت جي سزا نه سمجهيو؛ اهو صرف هڪ طبي حالت آهي.