ਅੰਡਕੋਸ਼ ਕੈਂਸਰ ਨਿਦਾਨ

ਇੱਕ ਵਾਰਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਛੱਡ ਗਏ. ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਸ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣਾ ਔਖਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਦੁਖੀ ਸੀ। ਪਰ ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹੋਰ ਲੋਕ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਦਾਖਲ ਹੋਏ, ਉਹ ਲੋਕ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਕਦੇ ਸੋਚਿਆ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਇੰਨੇ ਕਰੀਬ ਬਣ ਜਾਣਗੇ। ਕਸਰ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸਹੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੱਤਾ।

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਪੇਨ ਤੋਂ ਭਾਰਤ ਵਾਪਸ ਆਇਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਮੇਰਾ ਪੇਟ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਫੁੱਲਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਕਈ ਡਾਕਟਰਾਂ ਨਾਲ ਸਲਾਹ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸਦੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਜਾਂਚ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੀ ਲਗਨ ਦਾ ਭੁਗਤਾਨ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅੰਡਕੋਸ਼ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਾ। ਇਹ ਅੰਡਕੋਸ਼ ਕੈਂਸਰ ਦੀ ਇੱਕ ਦੁਰਲੱਭ ਕਿਸਮ ਸੀ, ਅਤੇ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਅਤੇ ਐਂਟੀ-ਹਾਰਮੋਨਲ ਥੈਰੇਪੀ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਡਾਕਟਰਾਂ ਨਾਲ ਕਈ ਵਿਚਾਰ ਵਟਾਂਦਰੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਐਂਟੀ-ਹਾਰਮੋਨਲ ਥੈਰੇਪੀ ਨਾਲ ਜਾਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕੀਤੀ।

ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੱਖਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸੰਖੇਪ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸਰੀਰਕ ਥਕਾਵਟ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਸਦਮੇ ਨਾਲ ਭਰਪੂਰ। ਮੇਰੀ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਪੂਰੀ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ OCD ਦਾ ਵੀ ਪਤਾ ਲੱਗਾ। ਕੈਂਸਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਸਿਰਫ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪੱਖ ਦੇਖਣਾ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਫਿਟਨੈਸ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਦੇਖ ਕੇ ਦੁੱਖ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀਆਂ ਅਤੇ ਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਗੁਆ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਪਰ ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣਾ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਮਰਥਨ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੋਰੀ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢ ਲਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਡਾਕਟਰ ਤੋਂ ਇਜਾਜ਼ਤ ਲੈਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜਿਮ ਨੂੰ ਮਾਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਕੈਂਸਰ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਫਿੱਟ ਹੋ ਗਿਆ। ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸਮਰਥਨ ਨੇ ਮੇਰੀ ਬਹੁਤ ਮਦਦ ਕੀਤੀ। ਮੇਰੇ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਦਿਨਾਂ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਜਾਦੂ ਵੀ ਸਿੱਖਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਸਟਾਫ ਦਾ ਮਨੋਰੰਜਨ ਕਰਨ ਲਈ ਵਿਖਾਇਆ।

ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੀ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਬਣਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਢਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਹੁਣ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਸਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਹੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਇਹੀ ਉਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ।

ਮੈਂ ਸਪੇਨ ਤੋਂ ਭਾਰਤ ਆਇਆ ਅਤੇ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਮੇਰਾ ਪੇਟ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਫੁੱਲਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਫੁੱਲਣਾ ਇੰਨਾ ਸੂਖਮ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਵੱਖਰਾ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਠੰਡੇ ਤਾਪਮਾਨ ਵਾਲੇ ਦੇਸ਼ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਗਰਮ ਅਤੇ ਨਮੀ ਵਾਲੇ ਦੇਸ਼ ਵਿੱਚ ਆਇਆ ਹਾਂ। ਪਰ ਫਿਰ, ਦੋ ਹਫ਼ਤੇ ਲੰਘ ਗਏ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਕੁਝ ਗਲਤ ਸੀ।

ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਦਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਡਾਕਟਰਾਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸਦੀ ਸਹੀ ਜਾਂਚ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ।

ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ 23 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਕਿ ਕੈਂਸਰ ਇੰਨੀ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਵੀ, ਅੰਡਕੋਸ਼ ਕੈਂਸਰ, (ਜਿਸ ਦਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ 55 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਨਿਦਾਨ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ) ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਣਜਾਣ ਸੀ। ਪਰ ਮੇਰੇ ਲਗਾਤਾਰ ਧੱਕੇ ਦੇ ਕਾਰਨ; ਆਖਰਕਾਰ ਮੈਨੂੰ ਅੰਡਕੋਸ਼ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਾ।

ਅੰਡਕੋਸ਼ ਕੈਂਸਰ ਦਾ ਇਲਾਜ

ਮੈਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਹੋਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ ਸਰਜਰੀ ਓਵੇਰੀਅਨ ਕੈਂਸਰ ਅੱਗੇ ਫੈਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਹੋ ਸਕੇ। ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦਾ ਸਮਾਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਕਿਸੇ ਕਾਹਲੀ ਤੋਂ ਘੱਟ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਡਾਕਟਰ ਤੋਂ ਦੂਜੇ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਪੂਰਵ-ਅਨੁਮਾਨ ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜੋ ਕੁਝ ਨੀਲੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਇਆ ਹੈ, ਮੇਰਾ ਪੂਰਵ-ਅਨੁਮਾਨ ਨੰਬਰ ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚੋਂ ਕੀ ਕੱਢਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ, ਸਰਜਰੀ ਬਾਰੇ ਸੁਣਨਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਲੈ ਗਿਆ. ਬਹੁਤ ਹਿੰਮਤ.

ਮੈਂ ਇੱਕ ਐਕਸਲ ਸ਼ੀਟ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਕਿਸ ਡਾਕਟਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਹੜੀ ਸਲਾਹ ਲੈਣੀ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਥਾਂ ਤੋਂ ਦੂਜੀ ਥਾਂ ਭੱਜ ਰਹੇ ਸੀ। ਆਪਣੇ ਕੈਂਸਰ ਬਾਰੇ, ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਬਾਰੇ ਲਿਖਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਹਿੰਮਤ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਰਨਾ ਪਿਆ।

ਸ਼ੁਰੂ ਵਿਚ, ਪੀਏਟੀ ਸਕੈਨ ਨੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਉੱਨਤ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਸੀ; ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਸਟੇਜ 1 ਜਾਂ ਸਟੇਜ 2 ਅੰਡਕੋਸ਼ ਦੇ ਕੈਂਸਰ 'ਤੇ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਚੰਗਾ ਅਤੇ ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਪਰ, ਜਦੋਂ ਸਰਜਰੀ ਹੋਈ, ਸਾਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਪੀਈਟੀ ਸਕੈਨ ਨੇ ਸਭ ਕੁਝ ਖੋਜਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਰੈਡੀਕਲ ਸਰਜਰੀ ਹੋਈ ਜਿੱਥੇ ਮੇਰੇ ਦੋਵੇਂ ਅੰਡਾਸ਼ਯ ਹਟਾ ਦਿੱਤੇ ਗਏ।

ਮੇਰੇ ਕੇਸ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਇੱਕ ਦੁਰਲੱਭ ਕੈਂਸਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਅਤੇ ਐਂਟੀ-ਹਾਰਮੋਨਲ ਥੈਰੇਪੀ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ, ਇਸਲਈ ਅਸੀਂ ਜੋ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਉਸ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਕੋਈ ਉਮੀਦ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਛੇ ਚੱਕਰਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਗੁਜ਼ਰਨਾ ਚੁਣਿਆ। ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਵਿਚਾਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਐਂਟੀ-ਹਾਰਮੋਨ ਥੈਰੇਪੀ 'ਤੇ ਮਾਹਰਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਇਆ। ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਕੋਈ ਬਹੁਤਾ ਸਬੂਤ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਕੰਮ ਕਰੇਗਾ, ਪਰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਮੀਦ ਦੀ ਕਿਰਨ ਰਹਿੰਦੀ ਸੀ।

ਮੈਂ ਮਾੜੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਅਜਿਹੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੁਝ ਕੰਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਬਹੁਤ ਸੋਚ-ਵਿਚਾਰ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਲਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਜੀਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਚੱਲਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਵਾਂਗਾ ਕਿ ਮਾੜੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਕਿਵੇਂ ਨਿਕਲਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਫਿਰ ਇੱਕ ਕਾਲ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਨਹੀਂ.

ਵਰਤਮਾਨ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਹਾਰਮੋਨ ਬਲੌਕਰ ਥੈਰੇਪੀ 'ਤੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਅੰਡਕੋਸ਼ ਕੈਂਸਰ ਹਾਰਮੋਨ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਨਿਕਲਿਆ ਹੈ।

ਸਰੀਰਕ ਮਾੜੇ ਪ੍ਰਭਾਵ

ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੱਖਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਜੋਂ ਸੰਖੇਪ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਭੌਤਿਕ ਭਾਗ ਅਤੇ 14 ਮਾੜੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਾਰੇ ਹਰ ਕੋਈ ਜਾਣਦਾ ਹੈ।

ਇਸ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਸਰੀਰਕ ਥਕਾਵਟ ਹੈ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੀ ਤਸਵੀਰ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦਰਦ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ। ਇਸ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾੜੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਵੀ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਨਾਲ ਕੁਝ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਪੂਰੀ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਅੰਡਕੋਸ਼ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਕਾਰਨ ਹੋਏ ਸਦਮੇ ਦੇ ਕਾਰਨ ਮੈਨੂੰ OCD (Obsessive Compulsive Disorder) ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਾ। OCD ਇੱਕ ਹੋਰ ਵੱਡੀ ਚੀਜ਼ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜ ਦਿੱਤਾ.

ਕੈਂਸਰ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਰਦਾ ਹੈ; ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੌਲੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ; ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜੀਵਨ ਦੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪਾਸੇ ਵੱਲ ਮੋੜਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਫਿਟਨੈਸ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਚੰਗੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਾਲਾਂ ਅਤੇ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਗੁਆ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਦਿਲ ਦਹਿਲਾਉਣ ਵਾਲਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਦੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਗਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਮਰਥਨ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨ ਲਈ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਪਹੁੰਚੇ। ਇਹ ਉਸ ਸਮੇਂ ਦਾ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਹਿੱਸਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਵਾਇਆ ਕਿ ਇਹ ਲੋਕ ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਹੋਣ ਕਰਕੇ ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ।

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਚੰਗੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ। ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਣਾਅ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਣਾਅ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਨ ਦੇ ਇੱਕ ਮੌਕੇ ਵਜੋਂ ਲਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਸੌਣ ਅਤੇ ਨੈੱਟਫਲਿਕਸ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਇਆ। ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਜਾਦੂ ਦੇ ਟਰਿੱਕ ਵੀ ਸਿੱਖ ਲਏ ਸਨ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਸੈਂਟਰ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਸਟਾਫ ਨੂੰ ਜਾਦੂ ਦਿਖਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਇਹ ਦੇਖ ਕੇ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦੇ ਸਨ।

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ, ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਦਾ ਕੰਟਰੋਲ ਗੁਆ ਰਿਹਾ ਸੀ; ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀਆਂ ਅਤੇ ਤਾਕਤ ਗੁਆ ਰਿਹਾ ਸੀ; ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਥਕਾਵਟ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਮੈਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਇੱਕ ਮਹੀਨਾ ਆਪਣੇ ਲਈ ਤਰਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਲੰਘਿਆ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਕਿਤਾਬ ਏ ਮੈਨਜ਼ ਸਰਚ ਫਾਰ ਮੀਨਿੰਗ ਨਹੀਂ ਪੜ੍ਹੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਸਵੈ-ਤਰਸ ਦਾ ਸਿਰਫ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਇਸ ਲਈ, ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਿਸਤਰੇ ਤੋਂ ਉਤਰਨ ਅਤੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਚੋਣ ਕੀਤੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਮਿਲੇ।

ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਫਿਟਨੈਸ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ ਦਿਨ ਮੈਂ ਦੌੜਨ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ੀ ਦਿੱਤੀ। ਪਰ, ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਥੱਕ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਅਗਲੇ ਦੋ ਦਿਨਾਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਬਿਸਤਰੇ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਉੱਠ ਸਕਿਆ। ਉਸ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਅਗਲੇ ਦੋ ਦਿਨ ਆਪਣੇ ਬਿਸਤਰੇ ਤੋਂ ਉਤਰਾਂ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਸ ਇਕ ਘੰਟੇ ਲਈ ਦੌੜਨਾ ਸੀ.

ਫਿਰ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਗਿਆ ਅਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਜਿਮ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਲਈ। ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਜਿਮ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਮਾਸਕ ਅਤੇ ਸੈਨੀਟਾਈਜ਼ਰ ਲੈ ਕੇ ਜਾਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਸਟ੍ਰੈਚ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਸਾਰੀ ਤਾਕਤ ਗੁਆ ਦਿੱਤੀ ਸੀ, ਪਰ ਕਿਤੇ ਨਾ ਕਿਤੇ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉੱਥੇ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹੀ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੀ। ਪਹਿਲਾਂ ਜੋ ਮੇਰੀ ਵਾਰਮ-ਅੱਪ ਕਸਰਤ ਹੁੰਦੀ ਸੀ, ਉਹ ਮੇਰੀ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੁੰਦੀ ਸੀ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ, ਕੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਉੱਥੇ ਸੀ। ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਤਾਕਤ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ, ਭਾਵੇਂ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਚੱਲ ਰਹੀ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨੇ 33% ਵਾਧੂ ਚਰਬੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਪਰ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਿ ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਰਹਿ ਕੇ ਜੋ ਵੀ ਬਚਿਆ ਹੈ ਉਸ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਚੀਜ਼ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ। ਇਹ ਮਾਇਨੇ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ; ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਉੱਥੇ ਸੀ।

ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕਸਰਤ ਦੇ ਘੰਟੇ ਵਧਾਏ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਦਾ ਪੱਧਰ ਕੈਂਸਰ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੋ ਗਿਆ।

ਕੈਂਸਰ ਦਾ ਮਾਨਸਿਕ ਟੋਲ

ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨਾਅਰੇ ਸਨ, ਨਿਸ਼ਠਾ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸੋਚੋ, ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਦੀ ਨਾ ਬਣੋ, ਇਹ ਸੋਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜੀਓਗੇ। ਪਰ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਕਈ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਖਿਆਲ ਸਨ, ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਜਿਊਂਦਾ ਰਹਾਂਗਾ ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਿਹੋ ਜਿਹੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਵਾਂਗਾ? ਜੀਵਨ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਕੀ ਹੋਵੇਗੀ? ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਚਿਰ ਜੀਉਂਦਾ ਰਹਾਂਗਾ? ਮੈਂ ਇਹਨਾਂ ਸਾਰੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਕਿਵੇਂ ਸੋਚਾਂ?

ਇਹ ਉਦੋਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਲੋਕ ਆਏ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਵਾਇਆ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਵਹਿ ਰਹੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਨੂੰ ਗਲੇ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨਾਲ ਸਹਿਜ ਨਹੀਂ ਹੋਵੋਗੇ. ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਉਹਨਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਪਰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਸਾਡਾ ਮਨੁੱਖੀ ਦਿਮਾਗ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਇਸਨੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਿਹਤਰ ਖਾਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਹਿੱਸਿਆਂ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ 'ਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਥੈਰੇਪੀ ਲੈਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਲੋਕ ਲੈਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਡਰਦੇ ਹਨ।

ਮੈਂ ਮੈਡੀਟੇਸ਼ਨ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਚੰਗੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਪੜ੍ਹੀਆਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਘੇਰ ਲਿਆ, ਅਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਨਾਲ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ, ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਹੋਣਾ ਠੀਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਦੇ ਰਾਹ 'ਤੇ ਲਿਆਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ।

ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰੋ

ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ। ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਤੋੜ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਭੁੱਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਇਸ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਡੂੰਘੀ ਸੱਟ ਲੱਗੀ। ਮੈਂ ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਰੋਂਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕਿਉਂ ਕੁਝ ਲੋਕ ਕਿਤੇ ਨਾ ਕਿਤੇ ਬਦਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।

ਪਰ ਫਿਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਬਖਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ; ਕਈ ਹੋਰ ਲੋਕ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਆਏ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਕਦੇ ਸੋਚਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਜੋ ਲੋਕ ਮੇਰੇ ਆਮ ਦੋਸਤ ਸਨ, ਉਹ ਮੇਰੇ ਸਭ ਤੋਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤ ਬਣ ਗਏ। ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਗਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੌਣ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਾਰੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਮਰਥਨ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਦਿਲੋਂ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਹੋਣਗੇ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਚਲੇ ਜਾਣਗੇ, ਪਰ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਵੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਆਉਣਗੇ।

ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪੱਖ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ, ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ, ਹਰ ਰੋਜ਼ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਹੋਣਾ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਮੈਨੂੰ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਤੋਂ ਗੁਜ਼ਰਨ ਦੇ ਸਰੀਰਕ, ਸਮਾਜਿਕ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦਰਦ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਮਿਲਿਆ।

ਕੈਂਸਰ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜੀਵਨ

ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਜੀ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕੋਈ ਸੋਡਾ ਨਹੀਂ ਪੀਂਦਾ, ਸਿਗਰਟ ਨਹੀਂ ਪੀਂਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਸਰਤ ਕਰਦਾ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਅੰਡਕੋਸ਼ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮਾਰਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਰਹਿ ਗਿਆ। ਮੇਰਾ ਕੋਈ ਪਰਿਵਾਰਕ ਇਤਿਹਾਸ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਸੀ, ਪਰ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸਦਾ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਲਗਾ ਸਕਦਾ ਸੀ।

ਜੀਵਨਸ਼ੈਲੀ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਜੋ ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਈ ਸੀ ਉਹ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ 'ਤੇ ਹੋਰ ਵੀ ਸਖ਼ਤ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਜੋ ਕਿ ਬਹੁਤ ਵਿਰੋਧੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਢਾਈ ਘੰਟੇ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਮੇਰੀਆਂ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀਆਂ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਅੰਡਾਸ਼ਯ ਨੂੰ ਹਟਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਮੇਰੀਆਂ ਹੱਡੀਆਂ ਆਪਣੇ ਖਣਿਜ ਗੁਆ ਰਹੀਆਂ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹੋਰ ਮਾੜੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੋ ਰਹੇ ਸਨ। ਮੈਂ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਸੀ.

ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਛੋਟੀਆਂ-ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ 'ਤੇ ਘਬਰਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਕੈਂਸਰ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤਣਾਅ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦਾ। ਕੇਵਲ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਤਣਾਅ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਹੈ ਮੇਰੀ ਮਾਨਸਿਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਸਿਹਤ। ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਢਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ।

ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੇ ਹਨ

ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ, ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਕੋਲਕਾਤਾ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਰਹੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਭੈਣ ਕੈਨੇਡਾ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਰਹੀ ਸੀ। ਉਸ ਸਮੇਂ, ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿਚ ਮੇਰਾ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਇਕੱਲਾ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਆਉਣ ਤੱਕ ਉਹ ਮੇਰਾ ਮੁੱਖ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਬਣ ਗਿਆ। ਇਹ ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਲਈ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਪਲ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਸ ਦੀ ਕਦੇ ਕਲਪਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ।

ਮੌਤ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਡਰਾਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਮਰ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਪਰ ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਡਰਾਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ.

ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਲਮਬੰਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਕਵਿਤਾ ਲਿਖੀ, ਬਸ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਇਲਾਜ ਦੁਆਰਾ ਨਹੀਂ ਬਣਾਇਆ. ਕਵਿਤਾ ਵਿੱਚ ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸ਼ਾਮਲ ਸਨ ਜੋ ਮੇਰੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਸਨ ਅਤੇ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਦਾਸ ਕਿਵੇਂ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਮੈਂ ਕੁਝ ਅਦਭੁਤ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਆਇਆ ਜੋ ਮੇਰੇ ਵਾਂਗ ਹੀ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਰਹੇ ਸਨ। ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਚਮਕਦਾਰ ਪਾਸੇ ਦੇਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ। ਇਹ ਕੈਂਸਰ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣ ਦਾ ਇੱਕ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਹਿੱਸਾ ਹੈ; ਆਪਣੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਦੁੱਖ ਦੇਖਣਾ।

ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਜੋ ਵੀ ਹੈ ਜਾਂ ਜੋ ਵੀ ਹੈ ਉਸ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਜਿਸ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਮੇਰੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਉਹ ਸੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਦੁਖਾਂਤ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਜਿਸ ਵਿੱਚੋਂ ਮੈਂ ਲੰਘ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇਖੋ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ।

ਵਿਦਾਇਗੀ ਸੁਨੇਹਾ

ਚਿੰਤਾ ਅੰਦਰ ਆਵੇਗੀ, ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਆਵੇਗੀ, ਪਰ ਇਹ ਆਮ ਹੈ। ਸਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਦੇ ਨਾਅਰੇ ਸਾਨੂੰ ਘੇਰ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਹੋਣਾ ਠੀਕ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਲਓ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਇਸ 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰੋ ਥੈਰੇਪਿਸਟ, ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧੋ. ਇਹ ਇੱਕ ਸਿੱਧੀ ਲਾਈਨ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਹੈ; ਇਹ ਉਤਰਾਅ-ਚੜ੍ਹਾਅ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਯਾਤਰਾ ਹੋਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਦਿਨ ਤੁਸੀਂ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਦੂਜੇ ਦਿਨ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਨੀਵੇਂ ਹੋਵੋਗੇ, ਪਰ ਅੱਗੇ ਵਧਦੇ ਰਹੋ। ਉਹ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ.

ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਣਗੇ, ਪਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹੋਰ ਹੋਣਗੇ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣਗੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਪਾਲਦੇ ਹਨ। ਨਾਲ ਹੀ, ਸਵੈ-ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ; ਤੁਹਾਡੀ ਕੀਮਤ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਕਹਿਣ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ।

ਜਾਣੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ, ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਉਹ ਛੱਡ ਗਏ ਹੋਣਗੇ। ਇਸ ਲਈ, ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੋਝ ਹੋ; ਜੇਕਰ ਉਹ ਉੱਥੇ ਹੁੰਦੇ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਹੀ ਕੰਮ ਕਰਦੇ। ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਹੀ ਉਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ।