ਲੱਛਣ ਅਤੇ ਨਿਦਾਨ

ਸ਼ੁਰੂ ਵਿਚ ਮੈਨੂੰ ਦੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਤੋਂ ਬੁਖਾਰ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਲਗਭਗ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਬੁਖਾਰ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜੋ ਬਹੁਤ ਅਜੀਬ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਖੂਨ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਵਾਉਣ ਗਿਆ। ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਹੀਮੋਗਲੋਬਿਨ ਵਿੱਚ ਕਿਤੇ ਵੀ ਵੱਡੀ ਗਿਰਾਵਟ ਆਈ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਡਾਕਟਰ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਪਰ ਇਸ ਦਾ ਕੋਈ ਖਾਸ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਕੋਰੋਨਾ ਦਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇੱਕ ਛਾਤੀ ਲਈ ਗਿਆ ਸੀ ਟੀ ਸਕੈਨ. ਮੇਰੀ ਛਾਤੀ ਦੇ ਸੀਟੀ ਸਕੈਨ 'ਤੇ, ਇਹ ਪਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਕੋਲ ਇੱਕ ਟਿਊਮਰ ਹੈ। ਅੱਗੇ, ਮੈਨੂੰ ਬਾਇਓਪਸੀ ਲਈ ਜਾਣਾ ਪਿਆ ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਲਿੰਫੋਮਾ ਕੈਂਸਰ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਾ। ਮੈਂ ਜਾਂਚ ਦੇ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਬਾਅਦ ਹੀ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਲੈਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਇਲਾਜ ਲਗਭਗ ਚਾਰ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੱਕ ਚੱਲਿਆ।

ਮਾੜੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਅਤੇ ਚੁਣੌਤੀਆਂ

ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਟਿਊਮਰ ਹੈ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਪਾਣੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜਾਂ ਇਹ ਕੈਂਸਰ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਹੋਰ ਕੁਝ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਪੂਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਕੈਂਸਰ ਦਾ ਕੋਈ ਇਤਿਹਾਸ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਇਹ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਕਿੰਟ ਲਈ ਵੀ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ਕਿ ਇਹ ਕੈਂਸਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਬਾਇਓਪਸੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਟਿਊਮਰ ਕੈਂਸਰ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਦੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਇਨਕਾਰ ਵਿੱਚ ਰਿਹਾ। ਫਿਰ, ਮੈਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਕੈਂਸਰ ਮਰੀਜ਼ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਇਸਦਾ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਹੈ।

ਇਲਾਜ ਦੁਆਰਾ ਜੀਵਨ

ਇਲਾਜ ਦੇ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਨਾਲ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਦਲ ਗਈਆਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵਾਲ ਝੜ ਗਏ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵਾਂਗ ਅੱਗੇ ਨਹੀਂ ਵਧ ਸਕਦਾ. ਮੈਨੂੰ ਹਾਰ ਮੰਨਣ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਇਆ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਦਰਦ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਲਟੀਆਂ ਵੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਹਿੱਲਣ ਤੋਂ ਅਸਮਰੱਥ ਸੀ। ਦੋ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਮਾਂ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ। ਇਸ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਮੇਰਾ ਸਿਰ ਬਹੁਤ ਭਾਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇਹ ਕੋਰਟੀਸੋਨ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦਿੱਤੇ ਗਏ ਇਲਾਜਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕੁਝ ਦਿੱਖ ਗੁਆ ਦਿੱਤੀ ਹੈ ਜੋ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਦਾ ਇੱਕ ਮਾੜਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਹਰ ਦੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਲੈਣੀ ਪੈਂਦੀ ਸੀ।

ਇੱਕ ਵਾਰ ਛਾਤੀ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਇੰਨਾ ਅਸਹਿ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਲਈ ਦਵਾਈਆਂ ਲੈਣੀਆਂ ਪਈਆਂ। ਮੈਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਬਹੁਤ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਦੂਜੇ ਹਫ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਹਿੱਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਜੋ ਕੁਝ ਸੀ ਉਹ ਰੱਬ ਦੀ ਬਰਕਤ ਸੀ। ਫਿਰ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਇਸ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੁਆਰਾ ਦਿੱਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਹੋਰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ।

ਸਹਾਇਤਾ ਸਮੂਹ/ਸੰਭਾਲਕਰਤਾ

ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਅਰਥ ਬਾਰੇ ਹਨ। ਕਈ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਨਹੀਂ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਫਿਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਉੱਪਰ ਚੁੱਕਦਾ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧਦਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਚੁਣ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਇਲਾਜ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਮੰਮੀ-ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ ਬਹੁਤ ਆਨੰਦ ਆਇਆ। ਹੁਣ, ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਮੈਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਅਦਭੁਤ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।

ਹੋਰ ਕੈਂਸਰ ਲੜਨ ਵਾਲਿਆਂ ਲਈ ਸੁਨੇਹਾ

ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਮੇਰੀ ਸਲਾਹ ਹੈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਰਹੇ ਹੋ ਤਾਂ ਰੱਬ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਅੱਗੇ ਵਧ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਥੱਕ ਜਾਓਗੇ। ਕਦੇ-ਕਦੇ ਤੁਸੀਂ ਹਾਰ ਮੰਨਣ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਝੂਠ ਨਹੀਂ ਬੋਲ ਸਕਦਾ ਕਿ ਇਹ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਬਰਕਤ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਦਰਦ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣਾ ਪਵੇਗਾ ਜਿਸ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੁਣਿਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਕੁਝ ਹੀ ਹਾਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਲਈ ਚੁਣਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰ ਸਕੋ। 

ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ

ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਕੋਈ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸੋਚ ਆਉਂਦੀ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਰੋ ਪੈਂਦਾ ਸੀ। ਰੋਣਾ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਆਉਣ ਦਿਓ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣਾ ਪਵੇਗਾ। ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਲੱਭੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣ ਸਕੇ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਹੋਵੇ। ਇਸ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਅਜਿਹੇ ਵਿਚਾਰ ਆਉਂਦੇ ਸਨ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਕੈਮਰਾ ਖੋਲ੍ਹਿਆ ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਲਈ ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਕੰਮ ਕਰਨੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਹਨ। ਇੱਕ ਮੂਵੀ ਦੇਖਣ ਜਾਓ ਜਾਂ ਕੁਝ ਪੌਪਕਾਰਨ ਬਣਾਉ ਅਤੇ ਚਾਕਲੇਟਸ ਲੈ ਜਾਓ।  

ਸਬਕ ਜੋ ਮੈਂ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ

ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਸਬਕ ਜੋ ਮੈਂ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਉਹ ਸੀ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਘੱਟ ਨਹੀਂ ਲੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ। ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਹਰ ਬਖ਼ਸ਼ਿਸ਼ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਠੰਡੇ ਪਾਣੀ ਦੇ ਸੁਆਦ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਜੋ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਜੋ ਵੀ ਹੈ ਉਹ ਪਰਮਾਤਮਾ ਦੀ ਬਖਸ਼ਿਸ਼ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਦੀ ਸੁੰਦਰਤਾ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਸਨੂੰ ਦੇਖੋ। ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ। ਬਸ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰੋ.

ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਟੀਚੇ

ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੈਂਸਰ ਦੇ ਮਰੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਕੋਚਿੰਗ ਦੇਣ ਲਈ ਕੋਰਸ ਲੈਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਨੌਕਰੀ ਵਜੋਂ ਲੈਣ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। 

ਵੱਖ ਹੋਣ ਦਾ ਸੁਨੇਹਾ

ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਿੰਨਾ ਕੁ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹਾਂ ਕਿ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਪਿਆਰ ਦਿਖਾਇਆ। ਮੈਂ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਇਸ ਸਾਰੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਫੜ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਲੜ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ ਬਹੁਤ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਾਫ਼ੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹਾਂ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ ਜੋ ਲੜ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਭਾਵੇਂ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਦਰਦ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਦਰਦ ਨਾਲ ਲੜ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ। ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੀ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ। ਰੱਬ ਨੇ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਸਿਹਤ ਲੈ ਲਈ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਨਿਵਾਜਿਆ ਗਿਆ। ਕੈਂਸਰ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕਿਹਾ ਸੀ, ਨੇ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਲਿਆ। ਕੈਂਸਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਅਤੇ ਸਬਰ ਦਿੱਤਾ। ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਪਿਆਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਅਸਲ ਅਰਥ ਦਿਖਾਇਆ।