ਊਰਜਾ ਦਾ ਵਿਸਫੋਟ:

ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਮਧੂ ਖੰਨਾ ਇੱਕ ਭਾਵੁਕ ਔਰਤ ਸੀ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਵਾਪਰ ਰਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦੀ ਸੀ। ਇੱਕ ਆਮ ਭਾਰਤੀ ਮਾਂ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਉਸਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਹੱਥੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਉਸ ਕੋਲ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦੀ ਊਰਜਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਨਤੀਜੇ ਸਾਹਮਣੇ ਨਹੀਂ ਆਏ, ਤਾਂ ਉਹ ਉਲਝਣ ਵਿਚ ਪੈ ਗਈ।

ਬਹੁਤ ਘੱਟ, ਬਹੁਤ ਦੇਰ:

ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਮਧੂ ਖੰਨਾ ਗੰਭੀਰ ਹਾਲਾਤਾਂ ਤੋਂ ਡਰਦੀ ਸੀ। ਉਸ ਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਸੁਚੇਤ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਕਾਰਨ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਾ ਕਰੇ। ਇਸ ਆਦਤ ਨੇ ਉਸ ਦੀ ਪਰਖ ਕੀਤੀ। ਉਹ ਜਾਣਦੀ ਸੀ ਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਸੀ ਛਾਤੀ ਦੇ ਕਸਰ ਪਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਨਾ ਕੀਤਾ. ਇਸ ਨੂੰ ਰੱਬ ਦੀ ਕਿਰਪਾ ਕਹੋ ਜਾਂ ਹਾਦਸਾ; ਅਸੀਂ ਉਸਦੀ ਹਾਲਤ ਬਾਰੇ ਜਾਣਿਆ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਦਾਖਲ ਕਰਵਾਇਆ। ਪਰ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਹੋ ਚੁੱਕੀ ਸੀ। ਕੈਂਸਰ ਚੌਥੀ ਸਟੇਜ 'ਤੇ ਹੋਣ ਕਾਰਨ ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੇ ਉਮੀਦ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਸੀ।

ਨਿਦਾਨ:

ਇਹ ਸਾਲ 2013 ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਸ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਸੀ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਸਾਹਸ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸੈੱਲਾਂ ਨੂੰ ਵਧਣ ਤੋਂ ਰੋਕਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਉਸਦੀ ਇੱਛਾ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਇਹ ਭਿਆਨਕ ਬੀਮਾਰੀ ਦੁਬਾਰਾ ਪੈਦਾ ਹੋ ਗਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਰਹਿ ਗਿਆ ਸੀ। ਪਰ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਕੋਲ ਉਸਦੇ ਕਾਰਨ ਸਨ। ਉਸਨੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਸ਼ਰਤ ਉਸਦਾ ਆਖਰੀ ਕਾਲ ਸੀ।

ਇਲਾਜ, ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਗਲਤ ਵਿਆਖਿਆ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ. ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਲਾਜ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਇਹ ਮਰੀਜ਼ ਦੁਆਰਾ ਇਲਾਜ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਲਾਜ ਆਰਾਮ ਨਾਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈ ਰਿਹਾ ਸੀ। 2015 ਤੱਕ, ਉਹ ਠੀਕ-ਠਾਕ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਹਾਰਮੋਨ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ ਜਿਵੇਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਗਸਤ ਵਿੱਚ, ਸਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਉਸਦੇ ਜ਼ਿੰਦਾ ਹੋਣ ਦੀ ਤੀਹ ਪ੍ਰਤੀਸ਼ਤ ਸੰਭਾਵਨਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਸਤੰਬਰ ਤੱਕ, ਇਹ ਅੰਕੜਾ ਵੱਧ ਕੇ ਚਾਲੀ ਪ੍ਰਤੀਸ਼ਤ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ।

ਮੇਰੀ ਬੇਵਸੀ:

ਮੈਂ ਬੇਵੱਸ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਮੁੰਬਈ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਦਿੱਲੀ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਮੈਂ ਗਰਭਵਤੀ ਵੀ ਸੀ ਅਤੇ ਅਗਸਤ ਵਿੱਚ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋਈ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ, ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉੱਤਰ ਵੱਲ ਜਾਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਪੱਛਮ ਵੱਲ ਚਿਪਕਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਬਿਮਾਰੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੇ ਅੰਸ਼ ਦੇ ਕੇ ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ। ਪਰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕੋਈ ਫਾਇਦਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ।

ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਮਈ 2016 ਵਿੱਚ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਦਮ ਤੋੜ ਗਈ। ਉਸਦੀ ਮੌਤ ਨੇ ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ 'ਤੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਛਾਪ ਛੱਡੀ। ਇੱਕ ਧੀ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਂ ਉਸ ਔਰਤ ਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਾਲਿਆ ਸੀ। ਪਰ ਉਸਦੀ ਦੁਖਦਾਈ ਮੌਤ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਵੀ ਸਿਖਾਈ। ਉਸ ਕੋਲ ਕੈਂਸਰ ਵਰਗੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਬਿਮਾਰੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਸਹੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਹ ਬੇਚੈਨ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਤੋਂ ਡਰਦੀ ਸੀ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਅਤੇ ਹੋਰ ਇਲਾਜ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਸ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਦਾ ਉਸ 'ਤੇ ਉਦੋਂ ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਕੋਈ ਅਸਰ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ, ਪਰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਉਸ ਨੂੰ ਨਤੀਜੇ ਭੁਗਤਣੇ ਪਏ।

ਉਸ ਨੇ ਆਪਣੀ ਮੌਤ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਕੀਮਤੀ ਸਬਕ ਸਿਖਾਏ। ਇੱਕ ਬਚੇ ਹੋਏ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਜਿਸਨੇ ਮਾਰੂ ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਸਾਹਸ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਲਾਜ ਦੌਰਾਨ ਉਸਦੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਪਰ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਦਾ ਵਾਰਸ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਿਆ ਕਿ ਉਸਨੇ ਖੁਦ ਦਵਾਈ ਕਿਵੇਂ ਲਈ। ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਹਰਾਇਆ ਸੀ। ਪਰ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਤਮਾ ਦਾ ਕਾਲ ਹੈ।

ਸਬਕ:

ਉਸ ਦੀ ਮੌਤ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਕਦਰ ਵੀ ਸਿਖਾਈ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਕੋਚ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਉਸਦੇ ਔਖੇ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਦੇਖਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਲਈ ਲੜ ਰਹੇ ਮਰੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਚਾਰ ਅਤੇ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਬਿਮਾਰੀ ਇਲਾਜਯੋਗ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਇਲਾਜ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਹੈ!