ਹੇ, ਇਹ ਓਲੀਵੀਆ ਹੈ, ਮੈਂ ਅਟਲਾਂਟਾ, ਜਾਰਜੀਆ ਤੋਂ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਮੇਰੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ। ਇਹ ਉਸ ਸਫ਼ਰ ਬਾਰੇ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਅੱਜ ਇੱਥੇ ਪਹੁੰਚਾਇਆ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਸੇ ਬਰਕਤ ਤੋਂ ਘੱਟ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਹਰ ਇੱਕ ਦਿਨ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਨਾਲ ਜਾਗਦਾ ਹਾਂ, ਇੱਕ ਹੋਰ ਸੁੰਦਰ ਦਿਨ ਲਈ ਸਰਵਸ਼ਕਤੀਮਾਨ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।

ਕਹਾਣੀ ਵਿੱਚ ਡੁਬਕੀ ਮਾਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਦੱਸਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਡਾਂਸਰ ਵਜੋਂ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ, ਬਹੁਤ ਸਰਗਰਮ ਸੀ, ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਆਰਟ ਸਕੂਲਾਂ ਵਿੱਚ ਗਿਆ, ਇੱਕ ਕਲਾਕਾਰ ਸੀ, ਬਹੁਤ ਰਚਨਾਤਮਕ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਵਜੋਂ ਪਛਾਣਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਰੀਰਕ ਸੀ। ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕਰੀਅਰ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਮੈਡੋਨਾ ਨਾਲ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜਿਸਦਾ ਨਾਮ ਦਿ ਹਾਰਟ ਕੈਂਡੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਕਸਰਤ ਵੀਡੀਓ ਲੜੀ ਸੀ।

ਮੈਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਸ਼ੂਟ ਦੌਰਾਨ ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਚਿੱਟੀ ਕਮੀਜ਼ ਪਾਈ ਹੋਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਹੇਠਾਂ ਦੇਖਿਆ, ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਕਮੀਜ਼ ਦੇ ਅੰਦਰ ਖੂਨ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ ਬਹੁਤ ਅਜੀਬ ਸੀ। ਮੈਂ ਭੱਜ ਕੇ ਵਾਸ਼ਰੂਮ ਗਿਆ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਧੋ ਦਿੱਤਾ। ਇਹ ਮੇਰੇ ਨਿੱਪਲ ਤੋਂ ਆ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਬਿਲਕੁਲ ਬਾਹਰ ਭੱਜਿਆ, ਅਤੇ ਨੱਚਦਾ ਰਿਹਾ.

ਉਸ ਰਾਤ ਮੈਂ ਘਰ ਗਿਆ ਅਤੇ ਕੁਝ ਅਸਾਧਾਰਨ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਰਾਤ ਨੂੰ ਜਾਗਿਆ ਅਤੇ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਾਰਾ ਸਰੀਰ ਪਸੀਨੇ ਨਾਲ ਲੱਥਪੱਥ ਸੀ। ਪਰ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਇਸ ਲਈ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਡਾਂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਣਜਾਣ ਸੀ ਅਤੇ ਤਿੰਨ ਦਿਨ ਹੋਰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਚਿੰਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ, ਇਹ ਆਮ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਗਿਆ.

ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਪੁੱਛੀਆਂ।

ਤੁਹਾਡੀ ਉਮਰ ਕੀ ਹੈ? ਮੈਂ ਕਿਹਾ 26.

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਧੂਮਰਪਾਨ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਨਹੀਂ।

ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਪਰਿਵਾਰਕ ਇਤਿਹਾਸ ਹੈ ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਹੈ? ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ।

ਇਸ ਲਈ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਮੈਮੋਗ੍ਰਾਮ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ, ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਏ ਬਾਇਓਪਸੀ ਅਤੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਸਟੇਜ ਜ਼ੀਰੋ ਬ੍ਰੈਸਟ ਕੈਂਸਰ ਸੀ। ਪਰ ਇਹ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਲੱਗਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਕੁਝ ਸੀ ਜੋ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਹਸਪਤਾਲ ਨਾ ਛੱਡੋ। ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੈ!

ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਸੇ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਗਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ ਅਤੇ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਤਿੰਨ ਦਿਨਾਂ ਤੋਂ ਕੀ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਕਿਹਾ, ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਲੋਕ ਮੇਰਾ ਹੋਰ ਨਿਦਾਨ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਮੋਗ੍ਰਾਮ ਦਾ ਆਦੇਸ਼ ਦਿੱਤਾ। ਰੀਡਿੰਗ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਤਿੰਨ ਵਾਰ ਲਿਆ ਗਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰੀ ਛਾਤੀ ਦੇ ਟਿਸ਼ੂ ਬਹੁਤ ਸੰਘਣੇ ਸਨ।

ਤੀਜੀ ਵਾਰ ਰੇਡੀਓਲੋਜਿਸਟ ਉਸ ਦੇ ਦਫਤਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਇਆ ਅਤੇ ਪੁੱਛਿਆ, ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਹੈ? ਇਹ ਸੁਣਦੇ ਸਾਰ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਾ ਜਿਵੇਂ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਰੁਕ ਗਿਆ ਹੋਵੇ, ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਨਹੀਂ। ਉਸਨੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਬੁਲਾਉਣ ਲਈ ਕਿਹਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮੰਮੀ ਨੂੰ ਮਿਲ ਗਿਆ। ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਆਈ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਹੱਥ ਫੜ ਕੇ ਕਿਹਾ, ਤੁਸੀਂ ਠੀਕ ਹੋ? ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਫੁਸਫੁਸਾਇਆ, ਨਹੀਂ। ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਕੁਝ ਗਲਤ ਸੀ।

ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਰੇਡੀਓਲੋਜਿਸਟ ਦਫਤਰ ਦੇ ਅੰਦਰ ਗਏ ਜਿੱਥੇ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ TCIS ਹੈ। ਉਸ ਸਮੇਂ, ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ। ਅੱਗੇ, ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਨਿਯੁਕਤੀਆਂ ਲਈ ਬੁਲਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਿੱਥੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ 5 ਡਾਕਟਰਾਂ ਦੀ ਟੀਮ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ, ਮੇਰਾ ਖੱਬਾ ਪਾਸਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਢੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਪਰ ਸੱਜਾ ਪਾਸਾ ਸਾਫ਼ ਹੈ। ਫਿਰ ਵੀ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਡਬਲ ਮਾਸਟੈਕਟੋਮੀ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕੀਤੀ।

ਇਹ 5 ਘੰਟੇ ਦੀ ਲੰਬੀ ਸਰਜਰੀ ਹੋਣੀ ਸੀ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸੱਜੇ ਛਾਤੀ 'ਤੇ ਟਿਊਮਰ ਪਾਇਆ ਅਤੇ ਲਿੰਫ ਵਿਚ ਕੈਂਸਰ ਸੈੱਲ ਲੱਭੇ। ਸਰਜਰੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਜਾਗਿਆ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਗਲੇ ਵਿੱਚ ਗੰਭੀਰ ਦਰਦ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਨਾਲੀਆਂ ਨਿਕਲ ਰਹੀਆਂ ਸਨ। ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਜਾਗਣਾ ਅਤੇ ਕਿਹਾ, ਠੀਕ ਹੈ, ਘੱਟੋ-ਘੱਟ, ਮੇਰੇ ਵਾਲ ਹਨ।

ਅਤੇ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਲੰਘਣਾ ਪਵੇਗਾ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇਸ ਦੇ ਫੈਲਣ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਸਨ। ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਅਗਸਤ 2015 ਤੋਂ ਨਵੰਬਰ 2015 ਦਰਮਿਆਨ ਵਾਪਰਿਆ। ਸਭ ਕੁਝ ਇੰਨਾ ਤੇਜ਼ ਸੀ, ਇੱਕ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ। ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਕਿ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਚਾਨਕ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲ ਗਈ ਹੈ. ਕੁਝ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਮੈਡੋਨਾ ਨਾਲ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਡਾਂਸਿੰਗ ਸਟੂਡੀਓ ਅਤੇ ਸਟੇਜ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸਨ। ਹੁਣ 2015 ਦੀ ਗੱਲ ਕਰੀਏ ਤਾਂ ਇਹ ਅੱਜਕੱਲ੍ਹ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਵਾਂਗ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਉਦੋਂ ਯਾਦ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਸ਼ਾਲ ਪਹਾੜ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਸੀ, ਸਵਾਲ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਪਹਾੜਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿਚ ਕਿਵੇਂ ਲੈ ਜਾਵਾਂਗਾ?

ਮੇਰਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਦਿਨ ਉਸ ਪਹਾੜ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਮਸੀਹੀ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਤਾਕਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਬਾਈਬਲ ਤੁਹਾਡੇ ਪਹਾੜਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਪਹਾੜ ਹਿੱਲ ਜਾਣਗੇ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਾਂਗਾ, ਜਿਵੇਂ ਪਿਆਰ, ਉਮੀਦ ਕਹਿਣਾ. ਅਤੇ ਦੋ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਾਲ ਝੜਨੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੇ, ਅਤੇ ਇਹ ਬੇਵਕੂਫ਼ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਸ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮੁਟਿਆਰ ਦੇ ਗੰਜੇ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਗੂਗਲ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਵੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ।

ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਸੀ। ਦੁਨੀਆ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੈਂਸਰ ਤੋਂ ਗੁਜ਼ਰ ਰਹੀ ਇੱਕ ਨੌਜਵਾਨ ਔਰਤ ਕਿਵੇਂ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ.

ਆਖਰਕਾਰ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਿਊਯਾਰਕ ਟਾਈਮਜ਼ ਸਕੁਆਇਰ ਵਿੱਚ ਨੈਸ਼ ਡੈਗ ਬਿਲਬੋਰਡ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਮੁੰਨਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਗਿਆ।

ਇਸ ਸਮੇਂ ਤੱਕ, ਮੇਰੀ ਸਵੈ-ਪਛਾਣ ਵਿਕਸਿਤ ਹੋ ਰਹੀ ਸੀ। ਇੱਕ ਔਰਤ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਛਾਤੀ ਗੁਆਉਣਾ ਤੁਹਾਡੀ ਪਛਾਣ ਗੁਆਉਣ ਵਾਂਗ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਔਰਤ ਹੋਣ ਦਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਾਂ ਬਣਨ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਇੱਕ ਦਿਨ, ਮੈਂ ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹਾਂਗਾ। ਮੇਰੇ ਵਾਲ ਝੜ ਗਏ ਸਨ, ਮੇਰੀਆਂ ਪਲਕਾਂ ਅਤੇ ਭਰਵੱਟੇ ਗੁਆ ਰਹੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਮਾਂ ਆਇਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਨੱਚਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਸੀ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਡਾਂਸਰ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ, ਇਸ ਵਾਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਮੈਂ ਕੌਣ ਹਾਂ? ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮੇਰੇ ਵਾਲ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮੇਰੀ ਛਾਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਡਾਂਸਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਮੈ ਕੌਨ ਹਾ?

ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਗੱਲ ਯਾਦ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਪਾਦਰੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਅਨੁਭਵ ਵਾਲਾ ਮਨੁੱਖ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਇਹ ਮਨੁੱਖੀ ਅਨੁਭਵ ਵਾਲੀ ਆਤਮਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਮੇਰੇ ਬਾਲਗ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸਮਝਿਆ. ਇਹ ਬੇਵਕੂਫੀ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਸਮਾਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾ ਲੈਂਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਰੋਣ ਲੱਗ ਪੈਂਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਮਾਫੀ ਮੰਗਦਾ ਸੀ ਜੋ ਅਸੀਂ ਲੰਘ ਰਹੇ ਹਾਂ.

ਇਹ ਉਹ ਸਮਾਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਵਧ ਰਹੀ ਸੀ, ਪਰ ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਅਸਫਲ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈ ਸਿਖਿਆ ਚਿੰਤਾ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਉਦੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਮਨ ਬਦਲਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਇਹ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋਵੇਗਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਿਅਸਤ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣਾ ਪਏਗਾ। ਚਾਰ ਸਾਲ ਕੈਂਸਰ ਮੁਕਤ ਰਹਿਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਲਿਖਿਆ।

ਕੰਮ ਕਰਨ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ, ਰਸਾਲੇ ਲਿਖਣਾ ਸੀ।

ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਪੋਸਟ ਕਰਨ ਤੋਂ ਤਿੰਨ ਦਿਨ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕੱਛ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਗੱਠ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ। ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਨਹੀਂ, ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਇਸ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ 'ਤੇ ਚੀਕ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਗੱਠ ਨੂੰ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਪਾਗਲ, ਸਹੀ! ਮੈਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।

ਮੈਂ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਪਤਾ ਲੱਗਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ ਅਤੇ ਕਿਹਾ, ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਹੈ? ਹੇ ਰੱਬ, ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ!

ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮੰਮੀ ਨਾਲ ਗਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਇਸ ਵਾਰ ਮੈਂ ਤਿਆਰ ਸੀ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੀ। ਸਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਕੈਂਸਰ ਫੈਲ ਗਿਆ ਹੈ। ਇਹ ਮੇਰੀ ਸਾਰੀ ਹੱਡੀ, ਮੇਰੀ ਕੱਛ, ਪੇਡੂ, ਛਾਤੀ ਦੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਮੈਟਾਸਟਾਸਾਈਜ਼ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਰੀੜ੍ਹ ਦੀ ਹੱਡੀ ਦੇ ਅੰਦਰ ਇੱਕ 11 ਸੈਂਟੀਮੀਟਰ ਲੰਬਾ ਟਿਊਮਰ ਸੀ।

ਮੈਂ ਜੰਮ ਗਿਆ ਸੀ। ਇਹ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੱਬਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮੰਮੀ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਕਿਹਾ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਚਲਾਂ ਚਲਦੇ ਹਾਂ. ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ, ਤੁਹਾਡਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ? ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਰੱਬ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਇੱਕ ਪਹਾੜ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਦੂਜੇ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਲਿਆਉਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਬਣਾਇਆ. ਮੈਂ ਕਿਹਾ, ਤੱਥਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਕੈਂਸਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਉਮਰ 3 ਸਾਲ ਹੈ। ਪਰ ਜਿਹੜੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਮੈਂ ਪੜ੍ਹੀਆਂ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਦੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਹੈ ਜਾਂ ਮੈਂ ਮਰ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਪਰ ਜੋ ਇਹ ਕਿਹਾ ਸੀ, ਉਹ ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ ਸੀ, ਇਹ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਜੀਵਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਇਹ ਮੇਰਾ ਸੱਚ ਹੈ।

ਆਖਰਕਾਰ, ਅਸੀਂ ਦੋਵਾਂ ਨੇ ਇਸ 'ਤੇ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ, ਰਿਪੋਰਟਾਂ ਨੂੰ ਤੋੜ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਰੱਦੀ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਡਾਕਟਰਾਂ ਦੀ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਪਰ ਆਓ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰੀਏ ਕਿ ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ ਸੰਸਾਰ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਅਲੌਕਿਕ ਸੰਸਾਰ ਹੈ। ਮੈਂ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਗਿਆ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ ਜੋ ਉਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਜੀਵਨ ਭਰ ਇਲਾਜ ਯੋਜਨਾ 'ਤੇ ਰਹਾਂਗਾ।

ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਇਜ਼ਰਾਈਲ ਗਿਆ, ਮੇਰਾ ਚਰਚ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਯਾਤਰਾ 'ਤੇ ਲੈ ਗਿਆ, 5 ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਬਾਹਰ ਗਿਆ। ਜਨਵਰੀ ਵਿਚ ਮੈਂ ਯਰੂਸ਼ਲਮ, ਇਜ਼ਰਾਈਲ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਮਾਫੀ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਹਵਾਲੇ ਪੜ੍ਹੇ ਅਤੇ ਸਿੱਖਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਤੱਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣ ਲਈ ਮਾਫ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਦਰੱਖਤ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਬੈਠ ਕੇ ਲਗਭਗ 20 ਮਿੰਟਾਂ ਤੱਕ ਰੋਇਆ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ। ਮੈਂ ਖੜ੍ਹਾ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਾਦਰੀ ਕੋਲ ਭੱਜਿਆ ਅਤੇ ਕਿਹਾ, ਮੈਂ ਠੀਕ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ।

ਅਸੀਂ ਵਾਪਸ ਉੱਡ ਗਏ, ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਕੈਨ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਸਕੈਨ ਸਾਫ਼ ਸਨ, ਅਤੇ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਚਮਤਕਾਰ ਹੈ। ਇਸ ਤਾਰੀਖ ਤੱਕ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਪ੍ਰੈਜ਼ਰਵੇਟਿਵ ਇਲਾਜ 'ਤੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹਰ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਪਤਾ ਲਗਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਲਈ, ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਧਰਮ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨਾਲ ਇੱਕ ਨਿੱਜੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਹੈ।