ਮੈਂ 2009 ਵਿੱਚ ਜ਼ਿਊਰਿਖ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਤੋਂ ਨਿਊਰੋਇਮਯੂਨੋਲੋਜੀ ਵਿੱਚ ਪੀਐਚਡੀ ਪੂਰੀ ਕੀਤੀ। ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪੀਐਚਡੀ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ ਵਿਗਿਆਨ ਛੱਡਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ। ਮਾਈਸਥੇਨੀਆ ਗ੍ਰੇਵਿਸ ਅਤੇ ਮਲਟੀਪਲ ਸਕਲੇਰੋਸਿਸ ਵਰਗੀਆਂ ਆਟੋਇਮਿਊਨ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਖੋਜ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਵਿਗਿਆਨ ਦੁਆਰਾ ਇਹਨਾਂ ਆਟੋਇਮਿਊਨ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦੇ ਇਲਾਜ ਦੇ ਨੇੜੇ ਕਦੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਆ ਸਕਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਮਰੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਮਾਨਸਿਕ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪਹਿਲੂਆਂ 'ਤੇ ਵੀ ਇੱਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਕੇਵਲ ਤਦ ਹੀ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ, ਅਟੁੱਟ ਪਹੁੰਚ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਈ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਲਈ ਭਾਰਤ ਵਾਪਸ ਆਇਆ ਅਤੇ ਕਾਲਜ ਦੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਇੱਕ ਸੰਸਥਾ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ​​ਜੀਵਨ ਜੀਣ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਅਸਲੀਅਤ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ। ਉਹ ਕੰਮ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਗੂੰਜਿਆ. 2010 ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਲੋਕੇਸ਼ ਨੂੰ ਲੱਭ ਲਿਆ ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਡੂੰਘਾ ਜੁੜਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਮਈ 2010 ਵਿੱਚ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਲਿਆ।

ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨੂੰਹ ਜਾਂ ਪਤਨੀ ਹੋਣ ਦੀ ਸੀਮਤ ਭੂਮਿਕਾ ਤੱਕ ਸੀਮਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਗਿਆ। ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀ ਅਸਲੀ ਪਛਾਣ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਟਾਈਟ-ਫਿੱਟ ਕਮੀਜ਼ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲਿਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਬੇਅਰਾਮੀ ਦੀਆਂ ਜੜ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਕੈਂਸਰ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਇਹਨਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਅਦਿੱਖ ਘਟਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਦੋਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਜੀਵਨ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਾ।

ਅਤੇ ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਕੈਂਸਰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਇਆ ਸੀ, ਭੇਸ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਰੋਸ਼ਨੀ ਲਿਆਉਂਦਾ ਸੀ। 2014 ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਦੂਜੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਸਟੇਜ I ਕੈਂਸਰ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ। ਪਿਸ਼ਾਬ ਵਾਲਾ ਬਲੈਡਰ.

ਇਹ ਮੇਰੇ ਪਿਸ਼ਾਬ ਵਿੱਚ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਖੂਨ ਵਗਣ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ. ਕਿਉਂਕਿ ਖੂਨ ਵਗਣਾ ਕੁਝ ਪਿਸ਼ਾਬ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਰਦ ਰਹਿਤ ਸੀ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ UTI ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਪੜਾਵਾਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਪਰ ਮੈਂ ਚਿੰਤਤ ਹੋ ਗਿਆ ਜਦੋਂ ਬਾਰੰਬਾਰਤਾ ਵਧ ਕੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਅਤੇ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਹਫ਼ਤਾਵਾਰ ਵਿੱਚ ਦੋ ਵਾਰ ਹੋ ਗਈ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਕੀਤਾਖਰਕਿਰੀ, ਜਿਸ ਨੇ ਮੇਰੇ ਪਿਸ਼ਾਬ ਬਲੈਡਰ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਅਸਧਾਰਨ ਸੈੱਲ ਵਿਕਾਸ ਦਾ ਖੁਲਾਸਾ ਕੀਤਾ।

ਸੋਨੋਲੋਜਿਸਟ ਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬਲੈਡਰ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਭਿਆਨਕ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਫਿਰ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਯੂਰੋਲੋਜਿਸਟ ਕੋਲ ਗਿਆ, ਜੋ ਸੋਨੋਲੋਜਿਸਟ ਦੀ ਰਾਏ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਬਲੈਡਰ ਵਿੱਚ ਅਸਧਾਰਨ ਵਾਧੇ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕੀਤਾ।

ਮੈਨੂੰ TURBT, ਏਸਰਜਰੀਬਲੈਡਰ ਤੱਕ ਟਿਊਮਰ ਨੂੰ ਹਟਾਉਣ ਲਈ. ਮੇਰੀ ਦੁਨੀਆਂ ਰੁਕ ਗਈ। ਸਾਰੀ ਦੁਨੀਆਂ ਅਤੇ ਇਸ ਦੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਪਿਆ। ਮੇਰਾ ਧਿਆਨ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅੰਦਰ ਚਲਾ ਗਿਆ। ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰਾ ਮਨ ਬਹੁਤ ਚੌਕਸ ਹੋ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਹ ਭੁੱਲ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਜਜ਼ਬਾਤ ਸਨ ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਇਹ ਸੰਕਲਪ ਹੁਣ ਕੈਂਸਰ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਇਆ ਹੈ।

ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਉਸ ਵਿਚਾਰ ਦਾ ਪ੍ਰੈਕਟੀਕਲ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸ 'ਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪੀਐਚਡੀ ਪੂਰੀ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਵਿਚਾਰ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਉਹ ਹਨ ਜੋ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਗੜਿਆ ਸੰਤੁਲਨ ਇੱਕ ਬਿਮਾਰੀ ਜਾਂ ਇੱਕ ਲੱਛਣ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਗੂੜ੍ਹਾ ਪ੍ਰਯੋਗ ਸੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮਣ ਲਈ.

ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ, ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਸਲਾਹਕਾਰ ਮਿਲਿਆ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਡੀਟੌਕਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮਾਨਸਿਕ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜੇਲ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ। ਮੈਂ ਇਹਨਾਂ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਆਪਣੀ ਸਰਜਰੀ ਨੂੰ ਹੋਲਡ ਰੱਖਿਆ ਸੀ, ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਲਾਹਕਾਰ ਨਾਲ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ ਸੈਸ਼ਨ ਲੈ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਿਸਟਮ ਤੋਂ ਡਰ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਧੰਨਵਾਦ ਨਾਲ ਜੋ ਵੀ ਸਟੋਰ ਵਿੱਚ ਸੀ ਉਸਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ। ਮੈਂ ਸਰਜਰੀ ਕਰਵਾਈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਲਗਭਗ ਪੰਜ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਬਲੈਡਰ ਵਿੱਚ ਬੀਸੀਜੀ ਇਨਸਟਿਲੇਸ਼ਨ ਦਾ ਇੱਕ ਮਿਆਰੀ ਫਾਲੋ-ਅੱਪ ਇਲਾਜ ਕੀਤਾ। ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮੌਜੂਦਾ ਹਾਲਾਤਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ਾਂਤੀ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸੰਜੀਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਹੁਣ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ।

ਇਲਾਜ ਦੌਰਾਨ ਦਰਦਨਾਕ ਪੜਾਅ ਸਨ, ਪਰ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਪੂਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਸਮਰਥਨ ਅਤੇ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਨਵੇਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ, ਸਭ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਦੀ ਗੱਲ ਸੀ।

ਮੈਂ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਹੋਇਆ। ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਤੱਤ, ਮੇਰੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਹੋਣ ਲਈ ਜਗਾਇਆ. ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਪਿਆਰ ਲਈ ਖੋਲ੍ਹਿਆ ਜੋ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਬੇਪਰਦ ਹੋਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਸਨੇ ਮੇਰੀ ਹਉਮੈ ਨੂੰ ਇੱਕ ਚਕਨਾਚੂਰ ਝਟਕਾ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿੱਚ ਲਿਆ ਦਿੱਤਾ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਅਤੇ ਇਸਦੀ ਰਚਨਾ। ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਸਾਡੇ ਵਿਰੁੱਧ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਹੈ; ਜੋ ਵੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਪਰ ਸਾਡੇ ਸੱਚੇ ਸਵੈ ਦੇ ਡੂੰਘੇ ਅਤੇ ਨੇੜੇ ਜਾਣ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਹੈ।

ਜੇ ਕੈਂਸਰ ਨਾ ਹੋਇਆ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਛੋਟੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਪੂਰਾ ਜੀਵਨ ਬਿਤਾਉਂਦਾ, ਜੋ ਕਿ ਬ੍ਰਹਮਤਾ ਅਤੇ ਰੌਸ਼ਨੀ ਦੀ ਚੰਗਿਆੜੀ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸੀਮਤ ਸੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਾਈ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗ ਗਿਆ ਹੈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਿਰਦਾਰ ਨਾਲ ਇਨਸਾਫ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ।

ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕੈਂਸਰ ਤੋਂ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੰਭੀਰ ਬੀਮਾਰੀ ਨਾਲ ਜੀ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਅਤੇ ਭਰਪੂਰ ਜੀਵਨ ਜੀ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਪਰ ਹੁਣ, ਮੈਂ ਹਰ ਦਿਨ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤੀ ਚਿੰਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਵਰਤਮਾਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਘੁੱਟ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.

ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਜੋ ਕੈਂਸਰ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਉਭਰਿਆ ਹੈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਮਾਰਗ 'ਤੇ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਏਗਾ ਕਿ ਮੇਰਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਿਆ ਜਾਵੇਗਾ। ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ, ਇਹ ਜੀਵਣ ਦੀ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਕਿਰਿਆ ਅਵਸਥਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਛੂਹਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਤੱਤ ਦੇ ਨੇੜੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਕੁਝ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਿਰਫ 'ਸਵਧਰਮ' ਹੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿਚ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਤੋਹਫ਼ੇ ਵਿਚ ਹਾਂ; ਸਾਰੇ ਇਸ ਦਾ ਸੈਕੰਡਰੀ ਹੈ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਕੈਂਸਰ ਜਾਂ ਮੁਆਫ਼ੀ ਵੀ ਸੈਕੰਡਰੀ ਹੈ।

ਲੋਕ ਮੌਖਿਕ ਪਰੰਪਰਾਵਾਂ ਦੇ ਉਸਦੇ ਗੀਤਾਂ ਨਾਲ ਮੈਂ ਕਬੀਰ ਨਾਲ ਇੱਕ ਡੂੰਘਾ ਡੂੰਘਾ ਸਬੰਧ ਵਿਕਸਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਦੋਹਾਸ ਨਾਲ ਇੱਕ ਅਨੁਭਵੀ ਸਬੰਧ ਹੈ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਭਾਈਚਾਰੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕਬੀਰ ਸਰਕਲ ਚਲਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਦੋਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਗੀਤਾਂ ਨੂੰ ਗਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਚਰਚਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਨਾਲ ਜੋੜਦੇ ਹਾਂ। ਜੀਵਨ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਅਨੁਭਵ ਸਾਂਝੇ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਸ਼੍ਰੀ ਅਰਬਿੰਦੋ ਅਤੇ ਮਾਤਾ ਨਾਲ ਵੀ ਡੂੰਘਾ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ, ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਭੋਜਨ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।

ਮੈਂ ਜੋ ਵੀ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਪੂਰੇ ਜੀਵ ਨਾਲ ਇੱਕ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਟੁਕੜੇ-ਟੁਕੜੇ ਨਾ ਹੋ ਜਾਵਾਂ। ਅਤੇ ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਕੈਂਸਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਤੋਹਫਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ।

ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਕਿ ਕੁੱਤੇ ਦੀ ਇਹ ਪੂਛ ਜੋ ਮੈਂ ਸੀ (ਸ਼ਾਇਦ ਅਜੇ ਵੀ ਹਾਂ) ਕਿਵੇਂ ਸਿੱਧੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਜੇਕਰ ਮੇਰੇ ਸਿਰ 'ਤੇ ਕੈਂਸਰ ਦੀ ਫਾਹੀ ਨਾ ਲਟਕਦੀ।

ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਜਿਸ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਾਲ ਸਾਨੂੰ ਤੋਹਫ਼ਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਉਹ ਭੇਸ ਵਿੱਚ ਰੋਸ਼ਨੀ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਵਿਅਕਤੀ, ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਵਾਲਾ ਪਰਿਵਾਰ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਸਾਡੀ ਰੋਸ਼ਨੀ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਆਉਣਾ ਹੈ; ਇਸਦੇ ਲਈ, ਵੱਖ-ਵੱਖ ਸਥਿਤੀਆਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਚੰਗੇ ਜਾਂ ਮਾੜੇ ਵਜੋਂ ਲੇਬਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਉਹ ਨਾ ਤਾਂ ਚੰਗੇ ਹਨ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਮਾੜੇ ਹਨ; ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਮਨੋਰਥ ਸਾਨੂੰ ਉਸ ਰੋਸ਼ਨੀ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਹੈ।

ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਕੁਝ ਕਿਤਾਬਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹਾਂਗਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਯਾਤਰਾ ਦੌਰਾਨ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ:

ਮੇਰੇ ਹੋਣ ਲਈ ਮਰਨਾ by ਅਨੀਤਾ ਮੁਜਾਨੀ
ਚੇਤਨਾ ਠੀਕ ਕਰਦੀ ਹੈ by ਡਾ ਨਿਊਟਨ ਕੋਂਡਵੇਤੀ
ਬੇਅੰਤ ਸਵੈ by ਸਟੂਅਰਟ ਵਾਈਲਡ
ਸਫ਼ਰ by ਬ੍ਰੈਂਡਨ ਬੇਸ
ਇੰਟੈਗਰਲ ਹੀਲਿੰਗ by ਸ਼੍ਰੀ ਅਰਬਿੰਦੋ ਅਤੇ ਮਾਤਾ

ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਸਲਾਹਕਾਰਾਂ ਅਤੇ ਗੁਰੂਆਂ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦੀ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਇਸ ਮਾਰਗ 'ਤੇ ਮਿਲਿਆ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਦਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਜੁੜਨ ਦੀ ਬਖਸ਼ਿਸ਼ ਹੋਈ ਹੈ।

2016 ਤੋਂ ਮੈਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹਾਂ: ਮਾਨਸਿਕ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ। ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੁਣੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ ਹੈ।