ਮੇਰੀ ਕਹਾਣੀ 1995 ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਗ੍ਰੈਜੂਏਸ਼ਨ ਦੇ ਆਖਰੀ ਸਾਲ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਮੈਂ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਭਾਰ ਘਟਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਪਰ ਆਪਣੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਰੁੱਝਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ। ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪੇਟ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪੇਟ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਾਲ ਰਸੌਲੀ ਹੈ।

ਪੇਟ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਦਾ ਨਿਦਾਨ

ਮੈਂ ਕਾਲਜ ਵਿਚ ਇਕ ਵਾਰ ਬੇਹੋਸ਼ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਬੇਨਤੀ ਕੀਤੀ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਨਾ ਦੱਸਣ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨਗੇ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਕੀ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੈ? ਕੀ ਮੈਂ ਕੁਝ ਗਲਤ ਕੀਤਾ ਹੈ? ਮੈਂ ਡਾਕਟਰਾਂ ਨਾਲ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰਾ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਆਖਰਕਾਰ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾਪੇਟ ਦੇ ਕੈਂਸਰ.

ਪੇਟ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਇਲਾਜ

ਉਸ ਸਮੇਂ ਕੈਂਸਰ ਨੂੰ ਮੌਤ ਦੀ ਸਜ਼ਾ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਇਲਾਜ ਜਾਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੋਇਆ ਇਸ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ, ਪਰ ਸਭ ਨੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਮਰ ਜਾਵਾਂਗਾ. ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀਸਰਜਰੀ13 ਨਵੰਬਰ 1995 ਨੂੰ ਵਾਪਰਿਆ। ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰੀ ਉਮਰ 20 ਸਾਲ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਮੈਨੂੰ ਰਾਸ਼ਟਰੀ ਛੁੱਟੀ ਵਾਲੇ ਦਿਨ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਲੈ ਗਈ। ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੇਰੀ ਹਾਲਤ ਬਹੁਤ ਭਿਆਨਕ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੋ-ਤਿੰਨ ਮਹੀਨੇ ਹੀ ਬਚਾਂਗਾ। ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਸੀ, “ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਵੇਂ ਮਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?

ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਰੇਡੀਏਸ਼ਨ ਲਿਆ ਅਤੇ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਵੀ.

ਹਰ ਕੋਈ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਲੱਗਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਰਜਰੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋ ਗਈ ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੌਣ ਵਿਆਹ ਕਰੇਗਾ। ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕੌਣ ਮੇਰੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰੇਗਾ? ਮੈਂ ਪੜ੍ਹਿਆ-ਲਿਖਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਗ੍ਰੈਜੂਏਸ਼ਨ ਦਿੱਲੀ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕਾਲਜਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਤੋਂ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।

ਜਦੋਂ ਸਭ ਕੁਝ ਟ੍ਰੈਕ 'ਤੇ ਸੀ, ਕੈਂਸਰ 1998 ਵਿਚ ਦੁਬਾਰਾ ਆਇਆ ਰੇਨਲ ਸੈੱਲ ਕਾਰਸਿਨੋਮਾ. ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਕਿਡਨੀ ਕੱਢ ਦਿੱਤੀ ਕਿਉਂਕਿ ਕੈਂਸਰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਖਰੀ ਸਟੇਜ 'ਤੇ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਇੰਨਾ ਰੁੱਝਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਿਹਤ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ।

ਦੂਜੀ ਵਾਰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਕੈਂਸਰ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਸਗੋਂ ਪਹਿਲੇ ਕੈਂਸਰ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਵੀ ਸਨ। ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਸਰਜਰੀ, ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਅਤੇ ਰੇਡੀਏਸ਼ਨ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਕਿੰਨਾ ਅਸਰ ਪਾਵੇਗੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਿਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਨਵਾਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਸੋਚਣ ਲਈ ਮੁਕਾਬਲਤਨ ਛੋਟਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਮਰ ਜਾਵਾਂਗਾ. ਮੇਰੇ ਪੇਟ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਦੇ ਇਲਾਜ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਦੋ ਦਿਨ ਬੋਲ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ। ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਦਾ ਪਾਲਣ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਬਾਹਰ ਨਾ ਖਾਣਾ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਮੇਂ 'ਤੇ, ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਸੀ, ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਦੂਜੀ ਵਾਰ, ਪੇਟ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਨਾਲ ਇਲਾਜ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਦਰਦ, ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ, ਰੇਡੀਏਸ਼ਨ ਅਤੇ ਖੂਨ ਦੀ ਜਾਂਚ ਤੋਂ ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਪਰ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਤਾਕਤਵਰ ਸੀ; ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ, "ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਲਾਜ ਲਈ ਨਾ ਜਾਉ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਰਦ ਹੋਵੇਗਾ, ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਪੇਂਟੋ ਮਰਨਾ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਪੇਂਟੋ ਇਲਾਜ ਕਰਵਾਓ?

ਇਹ 4 ਅਕਤੂਬਰ 1998 ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਦੂਜੀ ਸਰਜਰੀ ਹੋਈ ਸੀ। ਸਰਜਰੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋਈ; ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਸੱਜੀ ਕਿਡਨੀ ਕੱਢ ਦਿੱਤੀ। ਗੁਰਦਾ ਕੱਢਣ ਲਈ ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੂੰ ਪਸਲੀ ਦਾ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਹਿੱਸਾ ਵੀ ਕੱਢਣਾ ਪਿਆ। ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਬਹੁਤ ਨਾਜ਼ੁਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਸੀ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਅਤੇ ਰੇਡੀਏਸ਼ਨ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਈ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਸਿਹਤ ਵਿਗੜਣ ਲੱਗੀ। ਮੈਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਬੁਖਾਰ ਹੋਣ ਲੱਗਾ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਦਰਦ ਹੋਣ ਲੱਗਾ। ਡਾਕਟਰ ਦਿਨ ਵਿੱਚ ਚਾਰ-ਪੰਜ ਵਾਰ ਮੇਰੇ ਪੇਟ ਵਿੱਚੋਂ ਪਸ ਕੱਢਦੇ ਸਨ, ਜੋ ਬਹੁਤ ਦਰਦਨਾਕ ਸੀ।

ਕੋਮਾ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ

ਕੈਂਸਰ ਜਿੰਨਾ ਇੱਕ ਮਾਨਸਿਕ ਰੋਗ ਹੈ, ਓਨਾ ਹੀ ਇੱਕ ਸਰੀਰਕ ਰੋਗ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਵਾਪਰਦੀਆਂ। ਇੱਕ ਦਿਨ, ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਨੂੰ ਸਵੇਰੇ ਕੁਝ ਨਕਦ ਜਮ੍ਹਾ ਕਰਵਾਉਣਾ ਪਿਆ ਅਤੇ ਛੇ-ਸੱਤ ਘੰਟਿਆਂ ਲਈ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹਿਣਾ ਪਿਆ। ਮੈਂ ਅਜਿਹੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਸੋਚ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਵਿਚ ਛੇ-ਸੱਤ ਘੰਟੇ ਲੱਗ ਜਾਣਗੇ ਕਿਉਂਕਿ ਪੂਰੇ ਇਲਾਜ ਦੌਰਾਨ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਇਕੱਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਭਰਾ ਬਹੁਤ ਛੋਟਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਮੈਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ ਸਨ। ਮੈਂ ਸੋਚਣ ਲੱਗਾ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਚਲੀ ਗਈ ਹੈ ਅਤੇ ਕਦੇ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਆਵੇਗੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮੇਰੀ ਪੈਨ ਅਤੇ ਬੀਮਾਰੀ ਤੋਂ ਥੱਕ ਚੁੱਕੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਹਸਪਤਾਲ ਦਾ ਸਟਾਫ ਮੈਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢ ਦੇਵੇਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਪੈਸੇ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਬਾਰੇ ਤਿੰਨ ਘੰਟੇ ਸੋਚਦਾ ਰਿਹਾ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਕੋਮਾ ਵਿੱਚ ਚਲਾ ਗਿਆ। ਇਤਫਾਕਨ, 24 ਦਸੰਬਰ 1998 ਨੂੰ ਮੇਰਾ ਜਨਮ ਦਿਨ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੋਮਾ ਵਿੱਚ ਸੀ।

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜਾਗਿਆ, ਇਹ ਗਰਮੀ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਸੌਣ ਤੋਂ ਡਰ ਲੱਗਦਾ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੋਮਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਇਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਸਖ਼ਤ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪਾਣੀ ਦਾ ਗਿਲਾਸ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਭਰ ਰਿਹਾ।

ਇੱਕ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਰੇਡੀਏਸ਼ਨ ਰੂਮ ਦੇ ਬਾਹਰ ਇੱਕ ਵ੍ਹੀਲਚੇਅਰ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨੇ ਕੁਰਸੀ ਨੂੰ ਮਾਰਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਉੱਥੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭੀੜ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਗਰਦਨ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਡਿੱਗ ਗਈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਿਆ ਅਤੇ ਖੂਨ ਵਹਿਣ ਲੱਗਾ। ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਕੁਝ ਰਿਪੋਰਟਾਂ ਲੈਣ ਲਈ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਗਈ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਵਾਪਸ ਆਈ ਤਾਂ ਉਹ ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਬਹੁਤ ਰੋਈ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਪਲ ਲਈ ਵੀ ਕਿਉਂ ਛੱਡ ਗਈ ਸੀ। ਕੋਮਾ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਤਿੰਨ ਡਰੇਨ ਬੈਗ ਸਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਜ਼ਨ ਸਿਰਫ਼ 24 ਕਿਲੋ ਸੀ।

ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਛੱਡਿਆ। ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਮਸਾਜ ਕਰਦੀ ਸੀ, ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਆਰਾਮ ਮਿਲੇਗਾ। ਮੇਰੇ ਵਾਲ ਝੜਨ 'ਤੇ ਉਹ ਬਹੁਤ ਰੋਂਦੀ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਲੰਬੇ ਵਾਲ ਸਨ, ਪਰ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਰੋਈ ਸੀ। ਉਹ ਰੱਬ ਅੱਗੇ ਅਰਦਾਸ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਲੈ ਜਾਵੇ। ਉਸ ਨੂੰ ਵੀ ਸ਼ੂਗਰ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਸੋਚਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸੀ। ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਛੱਡਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕੁਝ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗਾ ਜਾਂ ਕੁਝ ਤਾਕਤ ਹਾਸਲ ਕਰਾਂਗਾ; ਹਰ ਕੋਈ ਬਹੁਤ ਚਿੰਤਤ ਸੀ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਅਪ੍ਰੈਲ 2000 ਤੱਕ, ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਤੁਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ।

ਮੇਰੀ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਯਾਤਰਾ

2001 ਵਿੱਚ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਐਡਵਾਂਸ-ਸਟੇਜ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਸਰਵਾਈਕਲ ਕੈਂਸਰ ਅਤੇ 2004 ਵਿੱਚ ਦਿਹਾਂਤ ਹੋ ਗਿਆ। ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਸਰਜਰੀ ਲਈ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਕਰਵਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਹੀ ਡਾਕਟਰ ਜਿਸਨੇ ਮੇਰਾ ਆਪ੍ਰੇਸ਼ਨ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦਾ ਵੀ ਓਪਰੇਸ਼ਨ ਕੀਤਾ ਸੀ।

2005 ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਭਰਾ ਨੂੰ ਹੋਡਕਿਨਸ ਦੀ ਜਾਂਚ ਹੋਈ ਲੀਮਫੋਮਾ, ਅਤੇ ਉਹ ਠੀਕ ਹੋ ਗਿਆ, ਪਰ 2008 ਵਿੱਚ, ਉਹ ਦੁਬਾਰਾ ਹੋ ਗਿਆ। 2011 ਵਿੱਚ, ਇਹ ਦੁਬਾਰਾ ਵਾਪਰਿਆ, ਅਤੇ 2013 ਵਿੱਚ, ਉਸਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ। ਮੇਰਾ ਭਰਾ 2005 ਤੋਂ 2013 ਤੱਕ ਲੜਦਾ ਰਿਹਾ। ਉਸਨੂੰ ਮਿਰਗੀ, ਤਪਦਿਕ, ਪੀਲੀਆ ਅਤੇ ਨਮੂਨੀਆ ਸੀ, ਪਰ ਉਸਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਲੜਨਾ ਨਹੀਂ ਛੱਡਿਆ; ਅੰਦਰੂਨੀ ਤਾਕਤ ਬਹੁਤ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ।

ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਅਤੇ ਸਾਰਾ ਪਰਿਵਾਰ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਿਆ। ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਜਿੰਨਾ ਕੈਂਸਰ ਇੱਕ ਮਰੀਜ਼ ਦਾ ਸਫ਼ਰ ਹੈ, ਇਹ ਇੱਕ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦਾ ਵੀ ਹੈ। ਮਰੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਡਾਕਟਰ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ, ਪਰ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਵਾਲਾ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੁਝ ਖਾਧਾ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਆਰਾਮ ਕੀਤਾ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਘਰ ਸੀ ਅਤੇ ਜਾਣਦੀ ਸੀ ਕਿ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਲੰਘਦੇ ਹਨ। ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਲਈ ਵੀ ਇਹ ਇੱਕ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਯਾਤਰਾ ਹੈ।

ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਸਮਰਥਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਾਂ, ਜਿਸ ਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਮੇਰਾ ਸਾਥ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ। ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਖਾਣ ਲਈ ਝਿੜਕਦੀ ਸੀ। ਉਹ ਮੇਰੇ ਸਿਰ 'ਤੇ ਤੇਲ ਪਾਉਂਦੀ ਸੀ, ਇਸ ਉਮੀਦ ਨਾਲ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਾਲ ਜਲਦੀ ਵਾਪਸ ਕਰ ਲਵਾਂਗਾ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਲੰਬੇ ਵਾਲ ਹਨ ਅਤੇ ਅੱਜ ਸਭ ਕੁਝ ਹੈ, ਪਰ ਮੇਰਾ ਪਰਿਵਾਰ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਹੈ। 26 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਜਾਣੀ ਸੀ, ਉਹ ਜ਼ਿੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਸ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਪਰਿਵਾਰ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਹੁਤ ਅਣਪਛਾਤੀ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਖਿਆਲ ਰੱਖਣਾ ਅਤੇ ਹਾਰ ਨਾ ਮੰਨਣਾ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ।

ਮੇਰੀ ਮੁਬਾਰਕ ਅੱਧੀ

ਮੈਂ ਤਿੰਨ ਡਰੇਨ ਬੈਗਾਂ ਵਾਲੀ ਵ੍ਹੀਲਚੇਅਰ ਵਿੱਚ ਵਿਆਹਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਮੇਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਡਾਕਟਰਾਂ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ ਕਿਉਂਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ; ਮੈਂ ਉਸ ਲਈ ਖਾਣਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਿਉਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਗੱਲ ਕਹੀ: "ਜੇ ਕੋਈ ਔਰਤ ਇੰਨੀਆਂ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਨਾਲ ਇਕੱਲੀ ਲੜ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਥਿਤੀ ਭਾਵੇਂ ਕੋਈ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਛੱਡੇਗੀ। ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, "ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਨਾ ਛੱਡੇ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਹਰ ਹਾਲਾਤ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਰਹੇ। ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਕਿਹਾ ਕਿ "ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਨਾ ਸੋਚੋ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸੁਆਰਥੀ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਛੱਡੋਗੇ ਜਾਂ ਮੈਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦਿਓਗੇ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਮੇਰਾ ਸਮਰਥਨ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਕੋਈ ਅਹਿਸਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ; ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਉੱਤੇ ਇੱਕ ਉਪਕਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।

ਉਸਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦਾ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਉਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਕੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਖਰਾਬ ਕਰੇ ਜਿਸ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਬਚ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਨਾਲ ਹੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਸੀ ਕਿ ਜੇ ਕੈਂਸਰ ਦੁਬਾਰਾ ਹੋ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਵਿੱਤ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕੌਣ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਘਰ ਦੇ ਕੰਮ ਕੌਣ ਕਰੇਗਾ? ਸਾਰੇ ਉਸ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸਨ, ਪਰ ਉਹ ਅਡੋਲ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਮਾਈ ਸੀਟੀਸਕੈਨ, ਡਿਸਚਾਰਜ ਰਿਪੋਰਟਾਂ ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਦਿਖਾਇਆ, ਪਰ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, "ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ; ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ। ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅੰਦਰ ਕਿਵੇਂ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਅੰਦਰ ਕੀ ਹੈ। ਤਾਕਤ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਕੈਂਸਰ ਸਰਵਾਈਵਰ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਬਹਾਦਰੀ ਨਾਲ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਲੜ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।

ਸਾਡੇ ਵਿਆਹ ਨੂੰ 20 ਸਾਲ ਪੂਰੇ ਹੋ ਚੁੱਕੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ ਹੁਣ 14 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਮਾਣ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋਈ, ਤਾਂ ਹਰ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਿਹਤ ਸੰਬੰਧੀ ਗੰਭੀਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹੋਣਗੀਆਂ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ, ਤਾਂ ਉਹ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ 11 ਹੋਰ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਉਹ ਪੀਲੀਆ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਇਕਲੌਤਾ ਬੱਚਾ ਸੀ। ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਸ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਬੱਚਾ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਜੀਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਇਹਨਾਂ 20 ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਸਿਹਤ ਸਮੱਸਿਆ ਸੀ। ਭਾਵੇਂ ਦੋ-ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਲੱਗ ਗਏ ਪਰ ਉਸ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲਿਆ। ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਮੁਬਾਰਕ ਹਾਂ।

ਕੈਂਸਰ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਤੋਂ ਸਬਕ

ਮੇਰੀ ਕੈਂਸਰ ਯਾਤਰਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਿਖਾਇਆ। ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਦਾ ਪਤਾ ਨਾ ਲੱਗਾ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਦੱਖਣੀ ਦਿੱਲੀ ਦੀਆਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੁੜੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੁੰਦੀ ਜੋ ਪਾਰਟੀ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ "ਕਾਜਲ ਪੱਲੀ" ਨਹੀਂ ਬਣਾਂਗੀ ਜੋ ਮੈਂ ਅੱਜ ਹਾਂ।

ਇੱਕ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਇੱਕ ਔਰਤ ਨੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲੋਂ ਲੰਘਦਿਆਂ ਪੁੱਛਿਆ, "ਕਾਜਲ, ਤੂੰ ਅਜੇ ਜ਼ਿੰਦਾ ਹੈਂ? ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਸਨੂੰ ਦੇਣ ਲਈ ਕੋਈ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਹਾਂ ਕਿਹਾ, ਅਤੇ ਉਹ ਰੋਣ ਲੱਗ ਪਈ, ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਬਚੋ, ਉਸਦੀ ਧੀ ਵੀ ਕੈਂਸਰ ਤੋਂ ਬਚ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਉਸ ਤਜ਼ਰਬੇ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਛੂਹ ਲਿਆ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਇਹੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ; ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਇਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਉਹ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਕੈਂਸਰ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਆਜ਼ਾਦ ਪੰਛੀ ਕਿਸਮ ਦਾ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਸਭ ਕੁਝ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ; ਮੈਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਕੈਂਸਰ ਵਰਗਾ ਕੁਝ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਹੈ, ਮੈਂ ਹਿਸਾਬ ਲਗਾਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਗਲਤ ਕੀਤਾ ਪਰ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ।

ਮੈਂ ਮੈਰਾਥਨ ਦੌੜਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਦੌੜਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇਯੋਗਾਮੇਰੀ ਰੁਟੀਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹਿੱਸਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਸਭ ਕੁਝ ਖਾਂਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਸਮੇਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਸਵੇਰੇ 4 ਵਜੇ ਉੱਠਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਡੀਟੇਸ਼ਨ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸੂਰਜ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਕੁਦਰਤ ਨਾਲ ਜੁੜਨਾ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਤੋਂ ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਇਸ ਪਾਸੇ ਤਬਦੀਲ ਕਰਨਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਜੋ ਵੀ ਹੈ ਉਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਅੱਜ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਉਦਯੋਗਪਤੀ, ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਇਲਾਜ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕੈਂਸਰ ਦੇ ਮਰੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਕੰਮ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪੁਰਸਕਾਰ ਜਿੱਤੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਉਹੀ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਲੋਕ ਸੋਚਦੇ ਸਨ ਕਿ 26 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਮਰ ਜਾਵੇਗਾ।

ਵਿਦਾਇਗੀ ਸੁਨੇਹਾ

ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ, ਸਰੀਰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੂਰਖ ਨਾ ਬਣਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਕੰਮ ਕਰਕੇ ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ; ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਤੁਹਾਡੀ ਪਹਿਲੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਤੁਹਾਡਾ ਸਰੀਰ ਹੈ। ਆਪਣੀ ਸਿਹਤ ਨੂੰ ਪਹਿਲ ਦਿਓ। ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੋਈ ਵੀ ਤੁਹਾਡਾ ਦਰਦ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦਾ, ਇਸ ਲਈ ਆਪਣਾ ਖਿਆਲ ਰੱਖੋ।

ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆ ਰਿਹਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਮਰ ਗਿਆ ਤਾਂ ਕਿੰਨੇ ਲੋਕ ਮੇਰੇ ਅੰਤਿਮ ਸੰਸਕਾਰ 'ਤੇ ਆਉਣਾ ਚਾਹੁਣਗੇ? ਮੈਂ ਸੋਚਣ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਮਰਨ 'ਤੇ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ 1000 ਲੋਕ ਅੰਤਿਮ ਸੰਸਕਾਰ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ। ਹੁਣ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ 5000 ਲੋਕ ਆਉਣਗੇ। ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ 'ਤੇ ਛਾਪ ਛੱਡ ਕੇ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਲੋਕਾਂ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਾ ਮਿਲੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਚ ਨਹੀਂ ਸਕੋਗੇ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਹੀਂ ਰਹੇਗੀ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਰੱਖੋ; ਇਸਦੇ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਚੰਗੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕਣ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ।

ਮੈਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਤੋਂ ਬਚੇ ਹੋਏ 26 ਸਾਲ ਹੋ ਗਏ ਹਨ। ਕੈਂਸਰ ਨੂੰ ਮੌਤ ਦੀ ਸਜ਼ਾ ਨਾ ਸਮਝੋ; ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਡਾਕਟਰੀ ਸਥਿਤੀ ਹੈ।