ਹੀਲਿੰਗ ਸਰਕਲ ਬਾਰੇ

ਹੀਲਿੰਗ ਸਰਕਲ 'ਤੇ ਲਵ ਹੀਲਜ਼ ਕੈਂਸਰ ਅਤੇ ZenOnco.io ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਸਵਰਗ ਹਨ। ਉਹ ਦਿਆਲਤਾ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਦੀ ਨੀਂਹ 'ਤੇ ਬਣੇ ਹੋਏ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਦਿਆਲਤਾ ਅਤੇ ਆਦਰ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਤਰਸ ਅਤੇ ਉਤਸੁਕਤਾ ਨਾਲ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਇਲਾਜ ਦੇ ਵਿਲੱਖਣ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਜਾਂ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਅਸੀਂ ਸਰਕਲ ਵਿਚ ਸਾਂਝੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਕੋਲ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਲਈ ਚੁੱਪ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਸਪੀਕਰ ਬਾਰੇ

ਸ਼੍ਰੀਮਤੀ ਸਵਾਤੀ ਚੱਕਰਵਰਤੀ ਭਟਕਲ ਇੱਕ ਲੇਖਕ, ਫਿਲਮ ਨਿਰਮਾਤਾ ਅਤੇ ਪੱਤਰਕਾਰ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ-ਲੰਬਾਈ ਦਸਤਾਵੇਜ਼ੀ ਰੁਬਾਰੂ ਰੋਸ਼ਨੀ (ਜਿੱਥੇ ਰੋਸ਼ਨੀ ਆਉਂਦੀ ਹੈ) ਅਤੇ ਸੱਤਿਆਮੇਵ ਜਯਤੇ ਦੇ ਸਹਿ-ਨਿਰਦੇਸ਼ਨ ਲਈ ਮਸ਼ਹੂਰ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੀ ਮੁਢਲੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਸੀ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਅਪ੍ਰੈਲ 2019 ਵਿੱਚ ਕੈਂਸਰ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਇੱਕ ਬਹਾਦਰੀ ਨਾਲ ਲੜਾਈ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹਾਰ ਗਈ ਸੀ।

ਸ਼੍ਰੀਮਤੀ ਸਵਾਤੀ ਇੱਕ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਜੋਂ ਆਪਣੀ ਯਾਤਰਾ ਸਾਂਝੀ ਕਰਦੀ ਹੈ

ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਸਿੰਗਾਪੁਰ ਰਹਿੰਦੀ ਮੇਰੀ ਭੈਣ ਨਾਲ ਚਾਰ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਛੁੱਟੀ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਆਈ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ ਇੰਨਾ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਲਗਭਗ ਦੋ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਮਿਲ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਇਹ ਸਫ਼ਰ ਕਿਵੇਂ ਦਾ ਰਿਹਾ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਯਾਤਰਾ ਚੰਗੀ ਸੀ, ਪਰ ਇੱਕ ਗੱਲ ਸੀ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਚੰਗੀ ਖ਼ਬਰ ਨਾ ਹੋਵੇ। ਮੈਂ ਸਵਾਲ ਕੀਤਾ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਸਦੀ ਛਾਤੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਗੰਢ ਸੀ। ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਡੂੰਘੇ ਸਦਮੇ ਵਜੋਂ ਆਇਆ। ਮੈਂ ਇਸ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਗੱਠ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਉਹ ਕਿੰਨੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ। ਬਿਨਾਂ ਸਮਾਂ ਬਰਬਾਦ ਕੀਤੇ, ਮੈਂ ਉਸੇ ਸ਼ਾਮ ਮੈਮੋਗ੍ਰਾਮ ਕਰਵਾਇਆ, ਅਤੇ ਪੁਸ਼ਟੀ ਹੋ ​​ਗਈ ਕਿ ਇਹ ਕੈਂਸਰ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਉਸ ਨੂੰ ਨਿਦਾਨ ਬਾਰੇ ਪਤਾ ਲੱਗਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਬਹੁਤ ਸ਼ਾਂਤ ਸੀ; ਉਸਨੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਰੋਇਆ, ਜਾਂ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਹੁਣ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ। ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਹ ਕਿੰਨੀ ਬਹਾਦਰ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਦਮਾ, ਡਰ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਇੰਨੀ ਵੱਡੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕੋਈ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ। ਉਸ ਦੇ ਕਈ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਕੈਨ ਕਰਵਾਏ ਗਏ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਮੈਟਾਸਟੇਸਿਸ ਦੇ ਨਾਲ ਗ੍ਰੇਡ ਤਿੰਨ ਦਾ ਛਾਤੀ ਦਾ ਕੈਂਸਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸ਼ੱਕੀ ਟਿਊਮਰ ਸੀ। ਪਰ ਟਿਊਮਰ ਬਹੁਤ ਨਾਜ਼ੁਕ ਹਿੱਸੇ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਵਿੱਚ ਬ੍ਰੇਨ ਟਿਊਮਰ ਦੇ ਕੋਈ ਵੱਡੇ ਲੱਛਣ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੇ ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਨਾ ਜਾਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਕਿਸਮਤ ਵਾਲਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਮਹਾਨ ਡਾਕਟਰ ਦੇ ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਦੋ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਵਾਲ ਸਨ ਕਿ ਭਵਿੱਖ ਕਿਵੇਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਆਮ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਕੋਈ ਪੱਕੇ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਕਿ ਕੋਈ ਖਾਸ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਇਸ ਯਾਤਰਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਦਮ ਹੈ। ਦੂਜੀ ਗੱਲ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਆਮ ਸਥਿਤੀ ਲਈ ਲੜਾਈ; ਉਹ ਬਹੁਤ ਸਾਧਾਰਨ ਲੱਗਦੀ ਸੀ। ਕਿਤੇ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਫੋਕਸ ਸਾਡੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ 'ਤੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਹੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਕੈਂਸਰ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਮਰੀਜ਼ ਨੂੰ ਮਾਰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਜੋ ਮਰੀਜ਼ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਕੀ ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਨਾ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਮੈਂ ਇਹਨਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਖਾਸ ਹਕੀਕਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਖਾਸ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਹ ਅਸਲੀਅਤ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਸ਼ਾਂਤੀ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਅਸਲੀਅਤ ਦੇ ਨੇੜੇ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਸ ਅਸਲੀਅਤ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਆਖਰਕਾਰ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਲਈ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਜੇਕਰ ਮਰੀਜ਼ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਹੋ ਚੁੱਕੀ ਹੈ। ਇਸਨੇ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਕਿਉਂਕਿ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕਹਿੰਦੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਮਰਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੀ; ਮੈਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਜਦੋਂ ਕੈਂਸਰ ਹੱਥੋਂ ਨਿਕਲਣ ਲੱਗਾ, ਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪਾਰਕਿੰਸਨ'ਸ ਵੀ ਹੋ ਗਿਆ, ਸ਼ਾਇਦ ਬ੍ਰੇਨ ਟਿਊਮਰ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਅੰਤ ਆਉਣ ਵਾਲਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਹਸਪਤਾਲ ਲੈ ਗਏ। ਕਈ ਡਾਕਟਰ ਉਸ ਦੀ ਸਲਾਹ ਲੈ ਰਹੇ ਸਨ, ਪਰ ਇੱਕ ਡਾਕਟਰ, ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਨੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਘਰ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਉਸ ਦਿਨ ਉਸ ਦੀ ਹਾਲਤ ਇੰਨੀ ਬੁਰੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਵ੍ਹੀਲਚੇਅਰ 'ਤੇ ਹਸਪਤਾਲ ਲਿਆਉਣਾ ਪਿਆ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਹਸਪਤਾਲ ਛੱਡ ਰਹੇ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ ਸਾਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਦਾਖਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਘਰ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹਾਂ। ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੀ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਬੋਲ ਸਕਦੀ ਸੀ। ਉਹ ਇਹ ਸੰਕੇਤ ਦਿੰਦੀ ਰਹੀ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਸਦਾ ਸਮਾਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ। ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਅਜਿਹੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਘਰ ਨਹੀਂ ਲਿਆ ਸਕਾਂਗੇ। ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਉਹ ਆਈ.ਸੀ.ਯੂ. ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਮਿਲਣ ਦੇ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਸਿਰਫ ਸੀਮਤ ਸਮੇਂ ਲਈ ਹੀ ਦੇਖ ਸਕਾਂਗੇ। ਇਸ ਲਈ ਉਸ ਨੂੰ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਕਰਵਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਅਸੀਂ ਉਪਚਾਰਕ ਦੇਖਭਾਲ ਦਾ ਰਾਹ ਚੁਣਿਆ। ਇਹ ਕੋਈ ਆਸਾਨ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਸ ਲਈ ਸਹੀ ਫੈਸਲਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਸੀ ਕਿ ਇੱਕ ਉਪਚਾਰੀ ਦੇਖਭਾਲ ਟੀਮ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਜੋ ਸਾਡੇ ਲਈ ਦੂਤਾਂ ਵਾਂਗ ਸਨ। ਮੇਰਾ ਪਰਿਵਾਰ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰਾ ਸਾਥ ਦਿੱਤਾ ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇਕ ਹੋਰ ਦੂਤ ਸੀ, ਰਸ਼ਮੀ। ਮੈਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲ ਸਕਦਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਲਈ ਕੀ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਬਾਅਦ ਦੇ ਪੜਾਵਾਂ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਕੈਂਸਰ ਵਧ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਦਿਨ ਬਾਹਰ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਠੀਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਸੀ। ਰਸ਼ਮੀ ਅਤੇ ਮੰਮੀ ਬੈਂਚ 'ਤੇ ਬੈਠਣਗੀਆਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜੁੱਤੀਆਂ ਪਾ ਕੇ ਪਾਰਕ ਵਿਚ ਉੱਪਰ-ਥੱਲੇ ਘੁੰਮ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਟੀਮ ਸੀ ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ ਪੈਂਦਾ ਸੀ। ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਰਾਮ ਲੈਣ ਅਤੇ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੀ ਰੋਜ਼ਮਰ੍ਹਾ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦਾ ਵਿਆਹ ਬਹੁਤ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ। ਉਹ ਆਗਰਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਆਪਣੇ 13 ਭੈਣ-ਭਰਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਛੋਟੀ ਸੀ। ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਡਰੀ ਹੋਈ ਅਤੇ ਡਰਪੋਕ ਇਨਸਾਨ ਸੀ। 19 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਉਸਦਾ ਵਿਆਹ ਹੋ ਗਿਆ, ਮੁੰਬਈ ਆ ਗਈ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹੀ। ਪਰ ਮੈਂ ਉਸ ਹਿੰਮਤ ਦੀ ਮਾਤਰਾ ਅਤੇ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਦੇ ਪੱਧਰ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਜੋ ਉਸਨੇ ਇਲਾਜ ਦੌਰਾਨ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ। ਜਦੋਂ ਵੀ ਅਸੀਂ ਓਨਕੋਲੋਜਿਸਟ ਕੋਲ ਜਾਂਦੇ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਕਦੇ ਇਹ ਸਵਾਲ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ? ਜਾਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਿੰਨੇ ਦਿਨ ਹਨ? ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਹ ਉਸਦੇ ਲਈ ਚੰਗਾ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਇਲਾਜ ਲਈ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ. ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਨੇ ਉਸਦੇ ਲਈ ਕੰਮ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸੁਧਾਰ ਹੋਇਆ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਡਾਕਟਰ ਵੀ ਉਸਦੇ ਸੁਧਾਰ ਤੋਂ ਹੈਰਾਨ ਰਹਿ ਗਏ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੂੰ ਕਈ ਸਹਿ-ਰੋਗ ਸਨ; ਉਸ ਨੂੰ ਜਿਗਰ ਦਾ ਸਿਰੋਸਿਸ, ਉੱਚ ਸ਼ੂਗਰ, ਬਲੱਡ ਪ੍ਰੈਸ਼ਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਸਰਜਰੀ ਲਈ ਚੰਗੀ ਉਮੀਦਵਾਰ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਪਰ ਅਸੀਂ ਇਸ ਅਟੱਲ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਰੋਕ ਨਹੀਂ ਸਕੇ, ਅਤੇ ਉਹ 75 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸਵਰਗੀ ਨਿਵਾਸ ਲਈ ਰਵਾਨਾ ਹੋ ਗਈ। ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸ ਲਈ ਜੋ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਉਹ ਉਸ ਦੇ ਡਾਕਟਰ, ਧੀ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਉਸ ਦੁਆਰਾ ਸਹੀ ਕਰੇਗਾ। ਉਸ ਨੂੰ ਸੰਸਾਰ ਦੀ ਚੰਗਿਆਈ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ, ਜੋ ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰ ਉਹ ਸ਼ੁੱਧਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਘੇਰ ਲਿਆ। ਰੇਕੀ, ਇਸ ਲਈ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇਹ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਹਫ਼ਤੇ ਵਿਚ ਦੋ-ਤਿੰਨ ਵਾਰ ਲੋਕ ਆ ਕੇ ਉਸ ਦੀ ਰੇਕੀ ਕਰਦੇ ਸਨ। ਮੇਰੀ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਵੀ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਕਾਉਂਸਲਰ ਹੈ, ਇਸਲਈ ਉਹ ਨਿਦਾਨ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘਰ ਆਉਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਗਈ। ਮੇਰੀ ਦੋਸਤ, ਜਿਸਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਸੀ, ਨੇ ਕਣਕ ਦੇ ਘਾਹ ਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ ਕੀਤੀ, ਇਸਲਈ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਆਰਗੈਨਿਕ ਵ੍ਹੀਟਗ੍ਰਾਸ ਦਾ ਜੂਸ ਦੇਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਮੰਮੀ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਸਵਾਲ ਦੇ ਇਸ ਨੂੰ ਧਾਰਮਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੈਣਗੇ। ਉਸਨੇ ਸਭ ਕੁਝ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲਿਆ; ਉਹ ਇੱਕ ਸਪੰਜ ਵਰਗੀ ਸੀ; ਉਸਨੇ ਬਸ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਜਜ਼ਬ ਕਰ ਲਿਆ ਜੋ ਅਸੀਂ ਉਸਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਸੇਵਾ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਇੱਕ ਖਾਸ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਖਾਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ ਉਹੀ ਕੁਝ ਬਚਿਆ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਉਹ ਆਨੰਦ ਲੈਂਦੀ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਇਸ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ। ਅਸੀਂ ਹਰ ਵਾਰ ਹਸਪਤਾਲ ਜਾਂਦੇ ਤਾਂ ਸਮੋਸੇ ਖਾਂਦੇ ਸੀ ਤੇ ਰੀਤ ਸੀ ਕਿ ਇਲਾਜ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਅਸੀਂ ਸਮੋਸੇ ਖਾਂਦੇ ਸੀ। ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜੇ ਕੋਈ ਮੌਕਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੁਦਰਤੀ ਲੈਅ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਖੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕੋਨਾ ਬਣਾਇਆ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਅਲਮਾਰੀ ਰੱਖੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਸਦਾ ਸਾਰਾ ਸਮਾਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਨੇੜੇ ਇੱਕ ਕੁਰਸੀ ਵੀ ਰੱਖੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਬੈਠ ਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਉਦਾਸ ਪਲ ਸਾਂਝੇ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।

ਸ਼੍ਰੀਮਤੀ ਸਵਾਤੀ ਨੇ ਪੈਲੀਏਟਿਵ ਕੇਅਰ ਬਾਰੇ ਗਲਤ ਧਾਰਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ

ਬਹੁਤੇ ਲੋਕ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਪਚਾਰਕ ਦੇਖਭਾਲ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਰੀਜ਼ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਉਪਚਾਰਕ ਦੇਖਭਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਨੇ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਛੋਟਾ ਬਿਸਤਰਾ ਵਿਕਸਿਤ ਕੀਤਾ। ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਪੈਲੀਏਟਿਵ ਕੇਅਰ ਟੀਮ ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੂਚਿਤ ਕੀਤਾ। ਉਹ ਆਏ, ਇਸ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਦੀ ਪੂਰੀ ਰੁਟੀਨ ਦਿੱਤੀ ਜੋ ਮੈਂ ਕਰਨਾ ਸੀ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਫੋਨ ਕਰਨ, ਜ਼ਖ਼ਮ ਦੀਆਂ ਤਸਵੀਰਾਂ ਭੇਜਦੇ ਰਹਿਣ ਲਈ ਵੀ ਕਿਹਾ ਅਤੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨਗੇ। ਕੋਈ ਵੀ ਇੰਨਾ ਜਤਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮਰੀਜ਼ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਲੜ ਰਹੇ ਹਾਂ ਪਰ ਟੀਚਿਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਸੈੱਟ ਲਈ; ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦਰਦ ਰਹਿਤ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਰਿਹਾਈ ਲਈ ਲੜ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਤਜਰਬੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਮੌਤ ਬਾਰੇ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਮੌਤ ਨੂੰ ਦੁਸ਼ਮਣ ਬਣਾ ਲਿਆ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਮੌਤ ਨੂੰ ਹਾਰ ਵਜੋਂ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ; ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਮੌਤ ਨਾਲ ਲੜਾਂਗੇ। ਅਸੀਂ ਮੌਤ ਨੂੰ ਜੀਵਨ ਦਾ ਅੰਤ ਮੰਨਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਮੌਤ ਨੂੰ ਜੀਵਨ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ: ਮੌਤ ਓਨੀ ਹੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੈ ਜਿੰਨੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਮੌਤ ਹੈ। ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਿਖਲਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਜੀਵਨ ਕਿਵੇਂ ਜੀ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਵੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ, ਸਿੱਖਣਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਿਆਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦੇਈਏ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਮੌਤ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਰਨਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਮੌਤ ਜੋ ਸੰਭਵ ਹੈ. ਡਾਕਟਰੀ ਵਿਗਿਆਨ ਇੰਨਾ ਅੱਗੇ ਵਧ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਲਗਭਗ ਕੁਝ ਵੀ ਸੰਭਵ ਹੈ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਲਾਈਨ ਕਿੱਥੇ ਖਿੱਚਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ, ਸਨਮਾਨਜਨਕ ਨਿਕਾਸ ਕਿਵੇਂ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਜਿਸਦਾ ਉਹ ਹੱਕਦਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਜੀਵਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਡੀ ਮੌਤ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸੰਭਵ ਮੌਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਅਤੇ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦਾ ਤੋਹਫ਼ਾ ਸੀ. ਉਹ ਬਹੁਤ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਸੀ ਅਤੇ ਮੌਤ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ। ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਮਿਸਾਲ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਲੜਾਈ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ; ਉਸ ਨੇ ਕਿਰਪਾ ਨਾਲ ਇਸ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਕੀਤਾ। ਹੁਣ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਮੌਤ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੀਏ, ਮਰਨ ਦੀ ਕਲਾ, ਅਤੇ ਮੌਤ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਸਮਾਜਿਕ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਵਿੱਚ ਥੋੜ੍ਹਾ ਹੋਰ ਸਧਾਰਣ ਕਰੀਏ।

ਸ਼੍ਰੀਮਤੀ ਸਵਾਤੀ ਨੇ ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਤੋਂ ਸਿੱਖਿਆ

ਮੈਂ ਪੇਸ਼ੇ ਤੋਂ ਕਹਾਣੀਕਾਰ ਅਤੇ ਫਿਲਮ ਨਿਰਮਾਤਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਕਿ ਮੇਰਾ ਜਨੂੰਨ ਵੀ ਹੈ। ਇਸ ਪੂਰੇ ਅਨੁਭਵ ਦੁਆਰਾ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਗੱਲ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ; ਇੱਕ ਕਿਤਾਬ ਲਿਖੋ, ਜਾਂ ਆਰਟ ਆਫ਼ ਡਾਈਂਗ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਦਸਤਾਵੇਜ਼ੀ ਫਿਲਮ ਬਣਾਓ। ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਜੀਵਣ ਦੀ ਕਲਾ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਮਰਨ ਦੀ ਕਲਾ ਬਾਰੇ ਕੀ? ਜੇ ਅਸੀਂ ਮਰਨ ਦੀ ਕਲਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਜੀਵਨ ਜਿਊਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇਹ ਕਦੋਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਮਰਨ ਅਤੇ ਮਰਨ ਦੀ ਕਲਾ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਪੜ੍ਹਦਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਪੱਕਾ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸੰਭਵ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਮਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਉੱਥੇ ਨਾ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ, ਜੋ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਆਦਿ।

ਰੁਬਾਰੂ ਰੋਸ਼ਨੀ (ਜਿੱਥੇ ਰੋਸ਼ਨੀ ਆਉਂਦੀ ਹੈ)

ਇਹ ਤਿੰਨ ਕਤਲਾਂ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ ਜੋ ਵਾਪਰੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮਾਰੇ ਗਏ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਾਤਲਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦਾ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਆਖਰਕਾਰ, ਦੋ ਕਹਾਣੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਕਾਤਲ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਵਾਲੇ ਪਰਿਵਾਰ ਮਿਲਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਮਿਲਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਇਸ ਦਸਤਾਵੇਜ਼ੀ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਮਾਫੀ ਦੀ ਖੋਜ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਉਸ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਸਿਰਫ਼ ਛੇ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਮਾਰਿਆ ਸੀ, ਜਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਰੱਖੜੀ ਬੰਨ੍ਹਣਾ ਸੰਭਵ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ 42 ਵਾਰ ਚਾਕੂ ਮਾਰ ਕੇ ਤੁਹਾਡੀ ਭੈਣ ਨੂੰ ਮਾਰਿਆ ਸੀ? ਮੈਂ ਦਸਤਾਵੇਜ਼ੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹਾਂ; ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸੁਣਾਉਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਮਨੁੱਖੀ ਕਹਾਣੀਆਂ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵਾਂਗੇ ਕਿਉਂਕਿ ਹਰੇਕ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਦੂਜੇ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਰੂਮੀ ਦੀ ਕਵਿਤਾ 'ਤੇ ਆਧਾਰਿਤ, ਮੈਂ ਇਸ ਡਾਕੂਮੈਂਟਰੀ ਨੂੰ ਟਾਈਟਲ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਰੋਸ਼ਨੀ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਆਮਿਰ ਖਾਨ ਨੇ ਹਿੰਦੀ ਟਾਈਟਲ ਮੰਗਿਆ ਅਤੇ ਰੁਬਾਰੂ ਰੋਸ਼ਨੀ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਵੀ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਹ ਸਿਰਲੇਖ ਆਇਆ। ਰੁਬਾਰੂ ਰੋਸ਼ਨੀ ਲਈ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸਫ਼ਰ ਰਿਹਾ। ਮੈਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਮਾਫੀ ਬਾਰੇ ਇਸ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਅਤੇ ਕਦੇ ਇਸ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਵਰਤਮਾਨ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਫਿਲਮ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜੋ ਔਰਤਾਂ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿਰੁੱਧ ਜਿਨਸੀ ਹਿੰਸਾ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਹੱਲ ਲੱਭੇ।