ਨਿਦਾਨ:

ਦਸੰਬਰ 2019 ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਮਲਟੀਪਲ ਮਾਈਲਲੋਮਾ, ਬੋਨ ਮੈਰੋ ਕੈਂਸਰ ਦੀ ਇੱਕ ਕਿਸਮ। ਤਸ਼ਖੀਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਠੀਕ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਸਿਵਾਏ ਮੈਂ ਉਸ ਦੀ ਭੁੱਖ ਨਾ ਲੱਗਣਾ ਅਤੇ ਮਸੂੜਿਆਂ ਦੀ ਸੋਜ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ। 

ਯਾਤਰਾ:

ਮੈਂ ਆਪਣੇ 79 ਸਾਲਾ ਪਿਤਾ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਪੇਸ਼ੇ ਤੋਂ ਦੰਦਾਂ ਦਾ ਡਾਕਟਰ ਅਤੇ ਨਿਊਰੋਸਾਇੰਟਿਸਟ ਹਾਂ। ਮੇਰੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਪਿਛੋਕੜ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਮੈਂ ਬਿਮਾਰੀ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਮਲਟੀਪਲ ਨਾਲ ਨਿਦਾਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਮਾਇਲੋਮਾ ਦਸੰਬਰ 2019 ਵਿੱਚ। ਇਹ ਬੋਨ ਮੈਰੋ ਕੈਂਸਰ ਦੀ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਸੀ। ਤਸ਼ਖੀਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਠੀਕ ਜਾਪਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਉਸਦੀ ਭੁੱਖ ਘੱਟ ਰਹੀ ਹੈ। ਉਹ ਇੱਕ ਮੁੱਕੇਬਾਜ਼ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹਥਿਆਰਾਂ ਨਾਲ ਦੇਖਿਆ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪੁੱਛਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਥਕਾਵਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕੀ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੈਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, ਸਭ ਠੀਕ ਹੈ। 79 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਦੇ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਉਹ ਸੈਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਚੰਗਾ ਭੋਜਨ ਖਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। 

ਇੱਕ ਡਾਕਟਰ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬਿੰਦੀਆਂ ਨੂੰ ਜੋੜਨ ਦੀ ਆਦਤ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਸਾਲ 2017 ਵਿੱਚ ਉਸ ਦਾ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਇੱਕ ਕਿੱਸਾ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਮਨ ਇਹ ਸੋਚਣ ਲਈ ਕਾਹਲਾ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਜੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ 

ਜਦੋਂ ਉਸ ਨੂੰ 2017 ਵਿੱਚ ਹਸਪਤਾਲ ਤੋਂ ਛੁੱਟੀ ਮਿਲੀ, (ਇਹ ਡਿਸਚਾਰਜ ਤੁਸੀਂ 2017 ਦੇ ਮੈਂ ਠੀਕ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ) ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ, ਅਸੀਂ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹਾਂ, ਜੇ ਇਲਾਜ ਵਿੱਚ ਦੇਰੀ ਹੁੰਦੀ ਤਾਂ ਉਹ ਗੁਰਦੇ ਦੀ ਅਸਫਲਤਾ ਲਈ ਚਲਾ ਜਾਂਦਾ। ਇਹ ਇਕ ਚਮਤਕਾਰ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਹੁਣ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਥਾਂ 'ਤੇ ਹੈ। 

ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਨੈਫਰੋਲੋਜਿਸਟ, ਇੱਕ ਗੁਰਦੇ ਦੇ ਮਾਹਰ ਨਾਲ ਸਲਾਹ ਕੀਤੀ। 27 ਨਵੰਬਰ ਨੂੰ, ਅਸੀਂ ਹਸਪਤਾਲ ਆਏ, ਅਤੇ 3 ਦਸੰਬਰ 2019 ਤੱਕ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਟੈਸਟ ਕਰਵਾ ਲਏ। ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਬੋਨ ਮੈਰੋ ਟੈਸਟ ਕਰਵਾਉਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਉਸ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦਿੱਤਾ। ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਚੀਜ਼ਾਂ ਸੁਚਾਰੂ ਅਤੇ ਤੇਜ਼ ਹੋ ਗਈਆਂ. ਟੈਸਟ ਦੇ ਦੋ ਦਿਨਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ, ਸਾਨੂੰ ਮਲਟੀਪਲ ਮਾਈਲੋਮਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਨਿਦਾਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਇਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਪਹਿਲਾਂ ਝਟਕਾ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਭਰਾ ਉਸ ਸਮੇਂ ਸਟੇਟਸ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਚੇਨਈ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਬਿਰਧ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਇਕੱਲੀ ਜਾਂ ਨੌਕਰਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਵੀ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ ਸੀ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਮੈਂ ਹੋਵਾਂਗਾ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਘਰ ਲੈ ਆਇਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਸੰਭਾਲਣ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੋਵਾਂਗਾ। 

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਫਟਾਫਟ ਪਿਤਾ ਜੀ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਵਿਕਲਪ ਲੱਭਣੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੇ। ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਹੂਲਤ ਦੇਣਾ ਬਹੁਤ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਦੇ ਚਚੇਰੇ ਭਰਾ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਜੋ ਇੱਕ ਸੇਵਾਮੁਕਤ ਅਨੱਸਥੀਸਿਸਟ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਔਨਕੋਲੋਜਿਸਟ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ Whatsapp ਰਾਹੀਂ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ। 27 ਦਸੰਬਰ, 2019 ਤੱਕ, ਸਾਨੂੰ ਮਦੁਰਾਈ ਤੋਂ ਓਨਕੋਲੋਜਿਸਟ ਮਿਲਿਆ ਜੋ ਚੇਨਈ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਲਾਹਕਾਰ ਸੀ। ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇਹ ਬ੍ਰਹਮ ਦਖਲ ਸੀ। ਮੈਂ ਕੋਈ ਸਮਾਂ ਬਰਬਾਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਡੈਡੀ ਦਾ ਜਨਮਦਿਨ ਵੀ ਉਸੇ ਦਿਨ ਮਨਾਇਆ ਜਿਸ ਦਿਨ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਓਨਕੋਲੋਜਿਸਟ ਨੂੰ ਵੀ ਮਿਲਣਾ ਸੀ।

ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੂੰ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਸਨ। ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਦਿੱਤੀ। ਇਹ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਕੈਂਡੀ ਚੁਣਨ ਦੇਣ ਵਰਗਾ ਹੈ। ਪਹਿਲੀ ਗੱਲ ਜੋ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੀ, ਮੇਰੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਖੰਭਾਂ ਹੇਠ ਲੈਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ। ਤੇਰੀ ਮਾਂ ਇਹ ਸਭ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੂੰ ਮਰੀਜ਼ ਵਜੋਂ ਦੇਖਿਆ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ 'ਤੇ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਬਿਮਾਰੀ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਹਨ। ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਫਿਰ ਉਸਦੀ ਰੀੜ੍ਹ ਦੀ ਹੱਡੀ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਕੋਈ ਦਰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਦੰਦਾਂ ਦੇ ਡਾਕਟਰ ਵਜੋਂ, ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੇ ਮਸੂੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸੋਜ ਮਿਲੀ ਜੋ ਅਜੀਬ ਸੀ। ਸੋਜ ਮਸੂੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇਸ ਕੈਂਸਰ ਦੇ ਮੁੱਖ ਲੱਛਣਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ। ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਉਹ ਅਗਲੀ ਮੁਲਾਕਾਤ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੈਰ ਕਰਦੇ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਅਜਿਹਾ ਕੀਤਾ। ਦਸੰਬਰ 2019 ਦੇ ਅੱਧ ਤੱਕ, ਮੇਰਾ ਭਰਾ ਆ ਗਿਆ ਅਤੇ ਉਹ ਜਨਵਰੀ 2020 ਦੇ ਦੂਜੇ ਹਫ਼ਤੇ ਵਾਪਸ ਚਲਾ ਗਿਆ। ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਸਨ ਕਿ ਉਹ ਦੁਬਾਰਾ ਪੂਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਹੋ ਸਕੇ। 

ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਮਰੀਜ਼ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇ ਜਾਂ ਇਸ ਬਿਮਾਰੀ ਕਾਰਨ ਦੁਖੀ ਹੋਵੇ। ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਸਮੇਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰੇ। ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਘਰ ਦੀ ਸਫ਼ਾਈ ਕਰਵਾਉਣ ਕੋਡਈਕਨਾਲ ਗਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਦੋਂ ਹੀ ਤਾਲਾਬੰਦੀ ਹੋ ਗਈ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਆ ਸਕੀ। ਮੈਂ ਫਿਰ ਇਕੱਲਾ ਹੀ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੇ ਮੂਡ ਸਵਿੰਗ, ਭੋਜਨ, ਉਸਦੇ ਨਿਯਮਤ ਕੰਮ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ ਪੈਂਦਾ ਸੀ। ਮਲਟੀਪਲ ਮਾਈਲੋਮਾ ਸਭ ਤੋਂ ਦਰਦਨਾਕ ਹੈ ਕੈਂਸਰਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣਾ ਪਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਤਾਲਾਬੰਦੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਹੱਲ ਦੇ ਨਾਲ ਤਿਆਰ ਸੀ ਜੇਕਰ ਉਸਨੂੰ ਕਿਸੇ ਦਰਦ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਰ ਸਥਿਤੀ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਅਜਿਹੀ ਚਿੰਤਾ ਵਾਲੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਨਾ ਪਹੁੰਚ ਜਾਵਾਂ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਾਲੋ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦਾ।

ਹਰ ਰੋਜ਼, ਤਿੰਨ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ (ਪਿਤਾ ਜੀ, ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਪੁੱਤਰ) ਇਕੱਠੇ ਬੈਠਦੇ, ਤਿੰਨੋਂ ਖਾਣਾ ਖਾਂਦੇ, ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰਦੇ, ਟੀਵੀ ਦੇਖਦੇ ਅਤੇ ਖੇਡਾਂ ਖੇਡਦੇ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਅਤੀਤ ਤੋਂ ਕੁਝ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ, ਕੁਝ ਕਹਾਣੀ, ਕੁਝ ਅਨੁਭਵ, ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ, ਆਦਿ, ਉਸ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਅਤੀਤ ਦੀ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਯਾਦ ਸੀ, ਪਰ ਉਹ ਆਪਣੇ ਵਰਤਮਾਨ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਭਰਾ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ, ਉਸਨੇ ਕਬੂਲ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ, ਇੱਕ ਧੀ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਵਾਂਗ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੀ ਹਾਂ। ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਡੁੱਬ ਗਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਭਰਾ ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਉਸ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦੇ ਰਹਿਣ। ਇਹ ਸਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਅਸਾਧਾਰਨ ਯਾਤਰਾ ਸੀ।

ਸਮਾਂ ਲੰਘਾਉਣ ਲਈ, ਪਿਤਾ ਜੀ ਖਾਣੇ ਲਈ ਸਬਜ਼ੀਆਂ ਕੱਟਣ ਅਤੇ ਬਾਗ ਦੀ ਸਾਂਭ-ਸੰਭਾਲ ਵਿਚ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ। ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਬਦਲਾਵ ਲਈ ਬਾਹਰ ਜਾਂ ਬੀਚ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਲਾਕਡਾਊਨ ਉਸ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਅਤੇ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਪਰ ਦੇਸ਼ ਪੱਧਰੀ ਤਾਲਾਬੰਦੀ ਕਾਰਨ ਉਹ ਨਹੀਂ ਮਿਲ ਸਕਿਆ।

ਸਫ਼ਰ ਠੀਕ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਸੀ ਪਰ ਉਸ ਦੀ ਬੀਮਾਰੀ ਵਧ ਰਹੀ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਸਥਿਤੀ ਅਨੁਸਾਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਡਾਕਟਰ ਬਦਲਣੇ ਪਏ। ਫਿਰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਅਪੋਲੋ ਕੈਂਸਰ ਹਸਪਤਾਲ ਗਿਆ। ਓਨਕੋਲੋਜਿਸਟ ਬਹੁਤ ਦੋਸਤਾਨਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਪਚਾਰਕ ਦੇਖਭਾਲ ਦੇ ਵਿਕਲਪ ਵੀ ਖੋਲ੍ਹੇ। ਡਾਕਟਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸਨ ਕਿ ਮੈਂ ਸੜ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਖੋਜ ਕੀਤੀ ਕਿ ਕੀ ਮੇਰੇ ਇਲਾਕੇ ਦੇ ਨੇੜੇ ਕੋਈ ਉਪਚਾਰਕ ਦੇਖਭਾਲ ਯੂਨਿਟ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਘਰ ਤੋਂ ਲਗਭਗ 5 ਮਿੰਟ ਦੀ ਦੂਰੀ 'ਤੇ ਸਥਿਤ ਹੈ। ਮੈਂ ਪੁੱਛਗਿੱਛ ਕੀਤੀ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਇਹਨਾਂ ਕੋਵਿਡ ਸਮਿਆਂ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। 

ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਪੈਲੀਏਟਿਵ ਕੇਅਰ ਸੈਂਟਰ ਲਈ ਰਵਾਨਾ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਉਸਦੇ ਆਖਰੀ ਸ਼ਬਦ ਸਨ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਚੰਗੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਥੱਕ ਗਏ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਕਿਤੇ ਭੇਜ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਮੇਰਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਿਆ ਜਾਵੇਗਾ। ਮੈਂ ਉਹੀ ਕਰਾਂਗਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਕਰਵਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੋਈ ਸਵਾਲ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਾਂਗਾ। 

ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ ਉਸ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਜਾਂਦੇ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਹ ਉਪਚਾਰਕ ਦੇਖਭਾਲ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਮੈਂ ਜੂਨ ਦੇ ਅੰਤ ਤੱਕ ਉਸਦੀ ਸਿਹਤ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਫਰਕ ਦੇਖਿਆ। ਉਸਨੂੰ ਠੋਸ ਭੋਜਨ ਮਿਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ, ਜੋ ਉਸਨੇ ਮਈ ਦੇ ਅੰਤ ਤੱਕ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਹ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਬਦਲਾਅ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਲਈ, 27 ਜੂਨ ਤੋਂ 15 ਜੁਲਾਈ ਤੱਕ ਸੀ। ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਉਸਦਾ ਸੇਵਨ ਘੱਟ ਗਿਆ ਅਤੇ 18 ਜੁਲਾਈ ਤੱਕ ਉਸਨੇ ਖਾਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਮੂਡ ਸਵਿੰਗ ਬਾਰੇ ਉਪਚਾਰਕ ਦੇਖਭਾਲ ਤੋਂ ਨਿਯਮਤ ਕਾਲਾਂ ਆਉਣੀਆਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਈਆਂ। 

24 ਜੁਲਾਈ ਨੂੰ ਮੈਂ ਡਾਕਟਰ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਉਸ ਰਾਤ ਆਪਣੇ ਡੈਡੀ ਕੋਲ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇ ਦਿੱਤੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਨੂੰ ਵੀਡੀਓ ਕਾਲ 'ਤੇ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਆਡੀਓ ਕਾਲ 'ਤੇ ਬੁਲਾਇਆ। ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਬੈਠਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੀ ਛਾਤੀ ਨੂੰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਰਗੜਨ ਲਈ ਕਿਹਾ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਉਸਦਾ ਸਿਰ ਮਾਰਿਆ। ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪਵਿੱਤਰ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਉਸ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਇਕੋ ਇਕ ਇੱਛਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਚਰਚ ਦੀ ਇਕ ਕਿਤਾਬ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿਚ ਛੋਟੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਜਾਂ ਪਾਠ ਸਨ। ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਇਹ ਪੜ੍ਹਿਆ। ਉਹ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਸੀ, 30 ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ ਉਹ ਅਨੰਦਮਈ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਬਾਥਰੂਮ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੱਤਾ। ਉਸਨੇ ਬਾਥਰੂਮ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਸਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕੀਤਾ। ਉਹ ਪਿਸ਼ਾਬ ਖਤਮ ਕਰਕੇ ਬਾਹਰ ਆ ਗਿਆ। ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਹ ਢਹਿ ਗਿਆ।ਅਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਮੰਜੇ 'ਤੇ ਲੈ ਗਏ। ਨਰਸ ਨੇ ਉਸ ਦੇ ਵਾਈਟਲਜ਼ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸੂਚਿਤ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਠੀਕ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਨਰਸਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਵੀ ਦਿੱਤਾ ਕਿ 24 ਜੁਲਾਈ ਉਸਦਾ ਦਿਨ ਨਹੀਂ ਸੀ। 

ਆਖਰਕਾਰ, ਰਾਤ ​​8.30 ਵਜੇ ਭੈਣ ਅੰਦਰ ਆਈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਇਹ ਉਸਦਾ ਸੌਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ। ਉਸਨੂੰ ਆਰਾਮ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ। ਉਹ ਹੁਣੇ ਹੀ ਦੂਰ ਧੱਕ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਸੀ। ਮੈਂ ਨਰਸ ਨੂੰ ਨਾਂਹ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਜਾਂਦੇ ਹੋਏ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਉਦਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ।  

ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਨਰਸਾਂ ਨੇ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਡੈਡੀ ਡੂੰਘੀ ਨੀਂਦ ਵਿਚ ਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਈ ਵਾਰ ਉਛਾਲਦੇ ਅਤੇ ਮੁੜਦੇ ਸਨ। ਅਤੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਰਾਤ 10 ਵਜੇ ਤੋਂ ਟਾਸਿੰਗ ਅਤੇ ਮੋੜ ਘਟਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਰਾਤ 10:30 ਵਜੇ ਸੌਣ ਲਈ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਰਾਤ 10:45 ਵਜੇ, ਮੈਂ ਜਾਗ ਗਿਆ। ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਕੇ, ਉਸ ਨੂੰ ਮੁੜ ਸੁਰਜੀਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਨੇ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਦਾਖਲ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਆਕਸੀਜਨ ਮਾਸਕ ਉਸ ਦੇ ਨੱਕ ਅਤੇ ਮੂੰਹ ਨੂੰ ਢੱਕ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਅੰਦਰਲੀ ਸਤਹ 'ਤੇ ਨਮੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਸਥਿਰ ਸਨ ਅਤੇ ਉੱਪਰ ਵੱਲ ਨਿਗਾਹ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਉਸੇ ਪਲ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਗੁਜ਼ਰ ਗਿਆ ਸੀ। 

ਇਹ ਉਹ ਦਿਨ ਸੀ ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਕਿਸੇ ਮੈਂਬਰ ਦੇ ਨਾਲ ਇਕੱਲੇ ਇਸ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਅਤੇ ਇਹ ਉਸੇ ਕਾਰਨ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਉਪਚਾਰਕ ਦੇਖਭਾਲ ਲਈ ਦਾਖਲ ਕਰਵਾਇਆ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ 5 ਨਰਸਾਂ, ਹਾਊਸਕੀਪਿੰਗ ਸਟਾਫ, ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰਾ ਪਰਿਵਾਰ ਬਣ ਗਏ ਸਨ।  

ਇੱਕ ਪ੍ਰਾਇਮਰੀ ਕੇਅਰਗਿਵਰ ਵਜੋਂ ਜੀਵਨ:

ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਨੌਂ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦਾ ਪ੍ਰਾਇਮਰੀ ਕੇਅਰਗਿਵਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਇਸ ਸਫ਼ਰ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਕਈ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਿੱਖੀਆਂ ਹਨ। ਇੱਕ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਮਰੀਜ਼ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਸਿਰਫ਼ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਤਣਾਅ-ਮੁਕਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਕਿਸੇ ਦੇ ਮੂਡ ਜਾਂ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਕੋਈ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਮਰੀਜ਼ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਮੂਡ ਬਦਲਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਹਰ ਰੋਜ਼ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਤੀਜੇ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਉਡੀਕ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ। ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਲੜਾਈ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਇਹ ਇੱਕ ਯਾਤਰਾ ਹੈ। ਇਹ ਕੋਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਇਹ ਕੁਝ ਉਤਰਾਅ-ਚੜ੍ਹਾਅ ਵਾਲੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੈ। 

ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਘਬਰਾਹਟ ਜਾਂ ਚਿੰਤਾ ਦੇ ਮੂਡ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਮੈਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਕਹਿੰਦੇ ਸਨ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਉੱਠਦਾ। ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਯੋਗਾ ਖਤਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਸਵੇਰੇ 7:30 ਵਜੇ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਨਾਸ਼ਤਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਅੱਠ ਜਾਂ ਸਾਢੇ ਅੱਠ ਵਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਜਗਾ ਦਿੰਦਾ ਸੀ। ਫਿਰ ਉਸਨੇ ਨਹਾਉਣ ਅਤੇ ਸਵੇਰ ਦੇ ਸਾਰੇ ਕੰਮਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣਾ ਨਾਸ਼ਤਾ ਕੀਤਾ। ਅਜਿਹੇ ਮਾੜੇ ਦਿਨ ਸਨ ਜਦੋਂ ਉਸ ਨੂੰ ਮੰਜੇ ਤੋਂ ਉੱਠਣਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਲੱਗਦਾ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉੱਠਣ ਅਤੇ ਦਵਾਈ ਲੈਣ ਲਈ ਮਨਾਉਣਾ ਪਿਆ। 

ਇੱਕ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਜੋਂ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਮੇਰੇ ਡੈਡੀ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸੁਹਾਵਣਾ ਸਫ਼ਰ ਸੀ। ਸਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸਮਝਦਾਰੀ ਸੀ। ਇੱਕ ਪ੍ਰਾਇਮਰੀ ਕੇਅਰਗਿਵਰ ਵਜੋਂ, ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਸਭ ਕੁਝ ਸੀ, ਇੱਕ ਧੀ ਹੋਣ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਇੱਕ ਡਾਕਟਰ ਜਾਂ ਨਰਸ ਤੱਕ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਹੁਣ ਸਵਾਲਾਂ ਤੋਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਜੇ ਕੋਈ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਯਾਤਰਾ ਹੈ। ਕੋਈ ਵੀ ਇਸ ਨੂੰ ਸਹੀ ਖੋਜ ਨਾਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਮਰੀਜ਼ਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਮੂਡ ਸਵਿੰਗਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਣਾ ਹੈ। 

ਨਿਦਾਨ ਦੇ ਬਾਅਦ ਇਲਾਜ ਦੀ ਲਾਈਨ:

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੈਂਸਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਦੁਆਰਾ ਇਲਾਜ ਕਰਵਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਉਸਨੂੰ ਸਿੱਧੇ 1 ਘੰਟੇ ਲਈ IV ਦੇ ਮਾਸਿਕ ਟੀਕੇ ਦਿੱਤੇ ਗਏ। ਉਸ ਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਹਫ਼ਤਾਵਾਰੀ ਦਵਾਈਆਂ ਗੋਲੀਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦਿੱਤੀਆਂ ਸਨ। ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ ਇੱਕ ਸਟੀਰਾਇਡ ਲੈਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਸੀ। 

ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਦਿੱਤੀ ਰੇਡੀਓਥੈਰੇਪੀ/ਰੇਡੀਏਸ਼ਨ ਥੈਰਪੀ 19 ਦਿਨਾਂ ਲਈ। ਇਹ ਅਪ੍ਰੈਲ ਅਤੇ ਮਈ 2020 ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਵਾਪਰਿਆ। ਉਹ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਤੁਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ 10 ਕਿਲੋਮੀਟਰ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦਾ ਸਫ਼ਰ ਕਰਨਾ ਪਿਆ। ਇੱਕ ਡਾਕਟਰ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਉਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਉਮਰ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਰੇਡੀਓਥੈਰੇਪੀ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਜਾਂ ਸੁਝਾਅ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਬਦਲ ਕੇ ਅਪੋਲੋ ਹਸਪਤਾਲ ਗਏ ਤਾਂ ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਰਿਪੋਰਟਾਂ ਅਤੇ ਸਕੈਨ ਕੀਤੇ। ਜਾਂਚ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਸਹੀ ਅਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਟੈਸਟ ਜਾਂ ਥੈਰੇਪੀ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਉਹ ਮਰੀਜ਼ ਨੂੰ ਪੈਲੀਏਟਿਵ ਕੇਅਰ ਵਿੱਚ ਸ਼ਿਫਟ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ।

 ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ, ਅਭਿਲਾਸ਼ਾਵਾਂ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਆਧਾਰਿਤ ਹਾਂ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇਹ ਜੋੜਨਾ ਚਾਹਾਂਗਾ ਕਿ ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਇਲਾਜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਮਲਟੀਪਲ ਮਾਈਲੋਮਾ ਵਿੱਚ। ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਵੱਡੀ ਉਮਰ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਇਸ ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਕੋਈ ਇਲਾਜ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਜੀਵਨਸ਼ੈਲੀ ਦੇ ਬਾਅਦ ਬਦਲਦਾ ਹੈ:

ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਦੇ ਦੇਹਾਂਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਦੁਖੀ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਅਤੇ ਭਰਾ ਉੱਥੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਗੁਜ਼ਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਾਂ ਮੈਂ ਕੀ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਮਿਆਦ ਲਈ ਮੇਰਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ. ਮੈਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਸਵਾਲਾਂ ਤੋਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਗਿਆ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਜਾਂ ਕੀ ਮੈਂ ਉਸ ਲਈ ਕੁਝ ਹੋਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਆਦਿ। ਮੈਂ ਇਲਾਜ ਸੰਬੰਧੀ ਦੇਖਭਾਲ ਦੇ ਇੱਕ ਕੋਰਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਇਆ ਜਿੱਥੇ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਉਣ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ। ਉਥੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣਾ ਬੰਦ ਮਿਲਿਆ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਕੁਝ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਇਹ ਮੇਰੇ ਸਵਾਲਾਂ ਦਾ ਸੰਪੂਰਨ ਬੰਦ ਜਾਂ ਜਵਾਬ ਸੀ। 

ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦਾ ਸੁਪਨਾ:

ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਸੁਪਨਾ ਇਜ਼ਰਾਈਲ ਦੀ ਪਵਿੱਤਰ ਧਰਤੀ ਦਾ ਦੌਰਾ ਕਰਨਾ ਸੀ। ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸੜਕਾਂ 'ਤੇ ਤੁਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਯਿਸੂ ਨੇ ਤੁਰਿਆ ਸੀ। ਉਸ ਦਾ ਇਹ ਸੁਪਨਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਜਨੂੰਨ ਬਣ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੇ ਇਸ ਸੁਪਨੇ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਕਰਨਾ ਹੈ। 

ਸਾਈਡ ਇਫੈਕਟਸ:

ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰ ਮੂਡ ਸਵਿੰਗ ਦੇ ਨਾਲ ਦੇਖਿਆ. ਉਸ ਨੇ ਵੀ ਏ ਭੁੱਖ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ. ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਦਵਾਈਆਂ ਅਤੇ ਤਸ਼ਖ਼ੀਸ ਮਾੜੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹੀ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਗੇ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਸਾਰੇ ਮਾੜੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਲੈਣਾ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਦੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਸੀ। ਉਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਉਡੀਕਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਗੁਜ਼ਰ ਰਿਹਾ ਸੀ।

ਵਿਦਾਇਗੀ ਸੁਨੇਹਾ:

ਇੱਕ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਜੋਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਖਿਆਲ ਰੱਖਣਾ, ਆਪਣੇ ਮੂਡ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ, ਸਹੀ ਨੀਂਦ ਲੈਣਾ, ਅਤੇ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਖਾਣਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਕੇਵਲ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦੀ ਭਲਾਈ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.