अहो, ही ऑलिव्हिया आहे, मी अटलांटा, जॉर्जिया येथील आहे आणि ही माझी कथा आहे. हे त्या प्रवासाबद्दल आहे ज्याने मला आज मी जिथे आहे तिथे नेले आहे, जिथे मी माझ्या आयुष्याकडे खूप वेगळ्या पद्धतीने पाहतो, एका आशीर्वादापेक्षा कमी नाही आणि प्रत्येक दिवस कृतज्ञतेने जागे होतो, दुसऱ्या सुंदर दिवसासाठी सर्वशक्तिमानाचे आभार मानतो.

कथेत जाण्यापूर्वी, मी तुम्हाला माझ्या कर्करोगापूर्वीच्या आयुष्याबद्दल सांगेन. मी एक व्यावसायिक नर्तक म्हणून मोठा झालो, खूप सक्रिय होतो, कला शाळांमध्ये गेलो, एक कलाकार होतो, खूप सर्जनशील होतो. मी या प्रकरणाबद्दल बोलत आहे कारण मला वाटतं, मी स्वतःला माझे शरीर म्हणून ओळखले आणि मी खूप शारीरिक आहे. सर्व काही उत्तम प्रकारे चालले होते आणि मी माझ्या कारकिर्दीत चांगली कामगिरी करत होतो. मला आठवते की मी मॅडोनासोबत प्रोजेक्ट करत होतो, ज्याचे नाव द हार्ट कँडी होते आणि ती एक वर्कआउट व्हिडिओ सीरिज होती.

मला स्पष्टपणे आठवते की शूटिंगच्या वेळी मी पांढरा शर्ट घातला होता आणि जेव्हा मी खाली पाहिले तेव्हा माझ्या शर्टच्या आत रक्त होते, जे खूप विचित्र होते. मी धावतच वॉशरूममध्ये गेले आणि धुतले. ती माझ्या स्तनाग्रातून येत होती आणि ती बाहेरच पळत होती, आणि नाचत राहिली.

त्या रात्री मी घरी गेलो आणि काहीतरी विलक्षण अनुभवले. मी रात्री उठलो आणि माझे संपूर्ण शरीर घामाने भिजलेले दिसले. पण मला वाटले की हे सर्व आहे कारण मी खूप डान्स करत आहे. माझ्या शरीरात कोणती चिन्हे दिसत होती त्याबद्दल मी पूर्णपणे अनभिज्ञ होतो आणि आणखी तीन दिवसांनी या चिन्हांचा सामना केल्यानंतर मी स्वतःला सांगितले, हे नेहमीचे नाही. म्हणून, मी डॉक्टरांकडे गेलो.

डॉक्टरांनी मला काही गोष्टी विचारल्या.

तुमचे वय किती आहे? मी 26 म्हणालो.

तू सिगरेट पितोस का? मी नाही म्हणालो.

तुमचा काही कौटुंबिक इतिहास आणि असे काही आहे का? मी ते नाकारले.

Hence, they did not want to give me a mammogram, instead they gave me a बायोप्सी and found I only had stage zero Breast Cancer. But it didn't feel right, and It was something inside me that was telling, don't leave the hospital. There's something wrong!

म्हणून मी त्याच डॉक्टरांकडे परत गेलो आणि माझी परिस्थिती समजावून सांगितली आणि गेल्या तीन दिवसांपासून मी काय अनुभवत आहे ते सांगितले. मी म्हणालो, तुम्ही लोकांनी माझे आणखी निदान करावे अशी माझी इच्छा आहे आणि शेवटी त्यांनी मॅमोग्रामची ऑर्डर दिली. वाचन सलग तीन वेळा घेण्यात आले कारण त्यावेळी माझ्या स्तनाच्या ऊती खूप दाट होत्या.

तिसर्‍या वेळेनंतर, रेडिओलॉजिस्ट तिच्या ऑफिसमधून बाहेर आला आणि विचारले, तुझ्यासोबत इथे कोणी आहे का? हे ऐकताच मला माझे हृदय थांबल्यासारखे वाटले आणि मी नाही म्हणालो. तिने कोणालातरी कॉल करायला सांगितले आणि मला माझी आई मिळाली. माझी आई आली आणि फक्त माझा हात धरून म्हणाली, तू ठीक आहेस का? मी फक्त कुजबुजलो, नाही. काहीतरी गडबड आहे हे मला माहीत होतं.

आम्ही दोघे रेडिओलॉजिस्ट ऑफिसमध्ये गेलो जिथे ते म्हणाले, आणि माझ्याकडे TCIS आहे. त्यावेळी मला याबद्दल काहीच माहिती नव्हते. पुढे, मला खूप भेटींसाठी बोलावण्यात आल्याचे आठवते, जिथे माझ्याकडे 5 डॉक्टरांची टीम होती, आणि त्यांनी मला सांगितले, माझी डावी बाजू पूर्णपणे झाकलेली आहे, परंतु उजवी बाजू स्पष्ट आहे. तरीही, त्यांनी दुहेरी मास्टेक्टॉमीची शिफारस केली.

ही 5 तासांची शस्त्रक्रिया होणार होती, पण त्यांना उजव्या स्तनावर एक गाठ सापडली आणि लिम्फमध्ये कर्करोगाच्या पेशी सापडल्या. शस्त्रक्रियेनंतर, मला जाग आली आणि माझ्या घशात तीव्र वेदना होत होत्या. माझ्या शरीरातून काही नाले बाहेर पडत होते. मला आठवते की मी उठलो आणि म्हणालो, ठीक आहे, निदान माझे केस आहेत.

And a week later, I came to know that I have to go through केमोथेरपी because they were worried about it getting spread. All this happened between August 2015 to November 2015. Everything was so quick, one after another. I wonder how life has suddenly changed. A few days back, I was doing projects with Madonna, the dancing studio and stage were my life. Now talking about 2015 is like a trip back to these days. I remember back then, and I used to look at this colossal mountain, questioning how I would carry those mountains in my hand?

माझा अंदाज आहे की तुम्हाला दररोज त्या पर्वताशी बोलण्यात चांगले असणे आवश्यक आहे. एक ख्रिश्चन असल्याने, माझा विश्वास आहे की जे काही तुम्हाला शांती आणि शक्ती देते ते तुम्ही विचार करू शकता. तर, बायबल तुमच्या पर्वतांशी बोलण्याबद्दल बोलते आणि पर्वत हलतील. मी स्वत: वरच्या जीवनाबद्दल बोलेन, जसे की प्रेम, आशा. आणि दोन केमोथेरपी सत्रांनंतर, मी माझे केस गळण्यास सुरुवात केली, आणि ते मूर्खपणाचे वाटू शकते, परंतु नंतर, मी कोणत्याही तरुण स्त्रीला टक्कल पडल्याबद्दल गुगल केले, परंतु मला ते सापडले नाही.

मला वाटले की ते खूप अन्यायकारक आहे. कर्करोगातून जात असलेली तरुणी कशी दिसते हे जगाने पाहिले पाहिजे.

अखेरीस, मी माझ्या एका मित्राला कॉल केला आणि तिला याबद्दल सांगितले आणि मी न्यूयॉर्क टाइम्स स्क्वेअरमधील नॅश डॅग बिलबोर्डवर माझे डोके मुंडवू शकलो.

यावेळेस माझी स्वत:ची ओळख विकसित होत होती. स्त्री म्हणून स्तन गमावणे म्हणजे तुमची ओळख हरवल्यासारखे होते कारण हा तुमच्या स्त्रीत्वाचा आणि आई होण्याची कल्पना आहे. कदाचित एक दिवस, मला मुले व्हायला आवडेल. मी माझे केस गमावले होते, माझ्या पापण्या आणि भुवया गमावल्या होत्या आणि एक वेळ आली जेव्हा मला नृत्य करता येत नव्हते. मी आता डान्सर नव्हतो. तर, यावेळी मी स्वतःला विचारू लागलो, मी कोण आहे? माझ्याकडे माझे केस नाहीत, मला माझे स्तन नाहीत आणि मी नृत्यांगना नाही. मी कोण आहे?

मला एक गोष्ट आठवते जी माझे पाद्री मला नेहमी सांगत असत, आणि ती मानवाला आध्यात्मिक अनुभव येत नाही; हा मानवी अनुभव असलेला आत्मा आहे. आणि माझ्या प्रौढ आयुष्यात हे मला पहिल्यांदाच समजले. हे मूर्खपणाचे आहे, परंतु एक वेळ अशी होती जेव्हा मी स्वतःला मिठी मारून रडत असे आणि आपण ज्या गोष्टींमधून जात आहोत त्याबद्दल माझ्या शरीराला माफ करा.

It was the time when my spirit was growing, but my body was failing. I learned चिंता comes to you when you are too focused on yourself and your problems. It would help if you changed your mind. I would try to keep myself busy. I felt you have to go through this once in your life. After being cancer-free for four years, I wrote about it.

वर्कआउट आणि प्रार्थना करण्याव्यतिरिक्त मला मदत करणारी एक गोष्ट म्हणजे जर्नल्स लिहिणे.

शेवटी, मी ते प्रकाशित करण्याचा निर्णय घेतला आणि ते पोस्ट केल्यानंतर तीन दिवसांनी, मला माझ्या बगलेत एक ढेकूळ जाणवली. मी म्हणालो नाही, पुन्हा नाही, पण यावेळी काय करायचे ते मला माहित होते. मी माझ्या शरीरावर ओरडत होतो, ढेकूळ बाहेर काढणे आवश्यक आहे असे सांगत होतो. वेडा, बरोबर! मी सतत माझ्या शरीराशी बोलतो.

मी डॉक्टरांकडे गेलो, आणि निदान झाल्यावर, काही दिवसांनी, त्यांनी मला बोलावले आणि म्हणाले, तुझ्यासोबत कोणी आहे का? अरे देवा, पुन्हा नाही!

मी माझ्या आईसोबत गेलो, पण यावेळी मी तयार होतो आणि मानसिकदृष्ट्या निरोगी होतो. आम्हाला कळले की कर्करोग पसरला आहे. हे माझ्या संपूर्ण हाडांमध्ये, माझ्या काखेत, ओटीपोटात, छातीच्या प्रदेशात मेटास्टेसाइज झाले आहे आणि माझ्या मणक्यामध्ये 11 सेमी लांबीची गाठ आहे.

मी गोठले होते. इतक्या वर्षात पहिल्यांदाच मी भारावून गेलो होतो. मी माझ्या आईकडे पाहिले आणि म्हणालो, मला हे मिळाले नाही. चल जाऊया. ती अशी होती, तुला काय म्हणायचे आहे? मला माहित आहे की देवाने मला कधीच एक डोंगर ओलांडून दुसऱ्यासमोर आणायला लावले नाही. मी म्हणालो, वस्तुस्थितीनुसार, माझ्या संपूर्ण शरीरात कर्करोग आहे आणि माझे आयुर्मान 3 वर्षे आहे. पण मी जी पुस्तके वाचली, त्यात मला कॅन्सर आहे किंवा मी मरेन असे कधीच म्हटलेले नाही, पण जे सांगितले ते उलट होते, मी जगेन असे म्हटले होते. मी म्हणालो हे माझे सत्य आहे.

अखेरीस, आम्ही दोघांनी त्यावर निर्णय घेतला, अहवाल फाडून टाकला आणि कचराकुंडीत फेकून दिला. मी म्हणालो की याचा अर्थ असा नाही की मी डॉक्टरांच्या आज्ञाधारक राहणार नाही, परंतु हे स्पष्ट करूया की येथे एक नैसर्गिक जग आहे आणि एक अलौकिक जग आहे. मी पुन्हा डॉक्टरांकडे गेलो आणि त्यांना काय करायचे आहे ते करण्यास सांगितले. त्यांनी केले आणि सांगितले की मी आयुष्यभर उपचार करेन.

तीन महिन्यांनंतर, मी इस्रायलला गेलो, माझ्या चर्चने मला सहलीला नेले, 5 वर्षांनंतर, मी प्रथमच बाहेर गेलो. जानेवारी महिन्यात मी जेरुसलेम, इस्रायलला गेलो होतो. मी प्रार्थना केली आणि क्षमाबद्दल काही शास्त्रवचने वाचली आणि मला समजले की मी अद्याप स्वत: ला क्षमा केली नाही. मी एका झाडाखाली बसलो आणि सुमारे 20 मिनिटे रडलो आणि मला काहीतरी जाणवले. मी उभा राहिलो आणि माझ्या पाद्रीकडे धावत गेलो आणि म्हणालो, मी बरा झालो आहे.

आम्ही परत उड्डाण केले, महिन्यांनंतर, त्यांनी स्कॅन केले आणि ते सर्व निघून गेले. माझे स्कॅन स्वच्छ होते, आणि डॉक्टर म्हणाले की हा एक चमत्कार आहे. आजपर्यंत, मी अजूनही प्रिझर्व्हेटिव्ह उपचार घेत आहे आणि दर तीन महिन्यांनी माझे निदान होते, आणि आत्ता तेच माझ्यासाठी आहे. मी असा निष्कर्ष काढतो की आपण देवासाठी खुले असले पाहिजे. त्याला आपल्याशी नाते जोडायचे आहे, आणि माझ्यासाठी ते कधीही धर्माबद्दल नव्हते तर देवासोबतच्या वैयक्तिक नातेसंबंधाबद्दल होते.