ಹೇ, ಇದು ಒಲಿವಿಯಾ, ನಾನು ಜಾರ್ಜಿಯಾದ ಅಟ್ಲಾಂಟಾದಿಂದ ಬಂದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಇದು ನನ್ನ ಕಥೆ. ಇದು ನಾನು ಇಂದು ಇರುವ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ನನ್ನನ್ನು ಕೊಂಡೊಯ್ದ ಪ್ರಯಾಣದ ಬಗ್ಗೆ, ಅಲ್ಲಿ ನಾನು ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ತುಂಬಾ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ನೋಡುತ್ತೇನೆ, ಆಶೀರ್ವಾದಕ್ಕಿಂತ ಕಡಿಮೆಯಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಪ್ರತಿದಿನ ಕೃತಜ್ಞತೆಯಿಂದ ಎಚ್ಚರಗೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ, ಮತ್ತೊಂದು ಸುಂದರ ದಿನಕ್ಕಾಗಿ ಸರ್ವಶಕ್ತನಿಗೆ ಧನ್ಯವಾದ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ.

ಕಥೆಯೊಳಗೆ ಧುಮುಕುವ ಮೊದಲು, ನಾನು ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಮೊದಲು ನನ್ನ ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ವೃತ್ತಿಪರ ನರ್ತಕಿಯಾಗಿ ಬೆಳೆದೆ, ತುಂಬಾ ಸಕ್ರಿಯನಾಗಿದ್ದೆ, ಪ್ರದರ್ಶನ ಕಲಾ ಶಾಲೆಗಳಿಗೆ ಹೋದೆ, ಕಲಾವಿದನಾಗಿದ್ದೆ, ಹೆಚ್ಚು ಸೃಜನಶೀಲನಾಗಿದ್ದೆ. ನಾನು ಈ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಅಂದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ನಾನು ನನ್ನ ದೇಹವೆಂದು ಗುರುತಿಸಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ದೈಹಿಕವಾಗಿದ್ದೆ. ಎಲ್ಲವೂ ಪರಿಪೂರ್ಣವಾಗಿ ನಡೆಯುತ್ತಿತ್ತು ಮತ್ತು ನನ್ನ ವೃತ್ತಿಜೀವನದಲ್ಲಿ ನಾನು ಚೆನ್ನಾಗಿಯೇ ಇದ್ದೆ. ನಾನು ಹೃದಯ ಕ್ಯಾಂಡಿ ಎಂಬ ಹೆಸರಿನ ಮಡೋನಾ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾಜೆಕ್ಟ್‌ಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ನೆನಪಿದೆ ಮತ್ತು ಇದು ತಾಲೀಮು ವೀಡಿಯೊ ಸರಣಿಯಾಗಿದೆ.

ಚಿತ್ರೀಕರಣದ ಕೆಲವು ಹಂತದಲ್ಲಿ ನಾನು ಬಿಳಿ ಅಂಗಿಯನ್ನು ಧರಿಸಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಕೆಳಗೆ ನೋಡಿದಾಗ ನನ್ನ ಅಂಗಿಯೊಳಗೆ ರಕ್ತವಿದೆ, ಅದು ತುಂಬಾ ವಿಚಿತ್ರವಾಗಿತ್ತು ಎಂದು ನನಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ನೆನಪಿದೆ. ನಾನು ವಾಶ್ ರೂಂಗೆ ಓಡಿ ಹೋಗಿ ತೊಳೆದೆ. ಅದು ನನ್ನ ಮೊಲೆತೊಟ್ಟುಗಳಿಂದ ಬರುತ್ತಿತ್ತು ಮತ್ತು ಮತ್ತೆ ಹೊರಗೆ ಓಡಿ, ನೃತ್ಯ ಮಾಡುತ್ತಲೇ ಇತ್ತು.

ಆ ರಾತ್ರಿ ನಾನು ಮನೆಗೆ ಹೋದೆ ಮತ್ತು ಅಸಾಮಾನ್ಯವಾದದ್ದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ. ನಾನು ರಾತ್ರಿಯ ನಡುವೆ ಎಚ್ಚರಗೊಂಡೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಇಡೀ ದೇಹವು ಬೆವರಿನಿಂದ ಮುಳುಗಿರುವುದನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ. ಆದರೆ ನಾನು ತುಂಬಾ ನೃತ್ಯ ಮಾಡಿದ್ದರಿಂದ ಇದೆಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ದೇಹವು ನೀಡುತ್ತಿರುವ ಚಿಹ್ನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ ಮೂರು ದಿನಗಳ ನಂತರ ಈ ಚಿಹ್ನೆಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸಿದೆ, ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಿಕೊಂಡೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾನು ವೈದ್ಯರ ಬಳಿಗೆ ಹೋದೆ.

ವೈದ್ಯರು ನನಗೆ ಕೆಲವು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಕೇಳಿದರು.

ನಿನ್ನ ವಯಸ್ಸು ಎಷ್ಟು? ನಾನು 26 ಎಂದು ಹೇಳಿದೆ.

ನೀನು ಧೂಮಪಾನ ಮಾಡುತ್ತೀಯಾ? ನಾನು ಬೇಡ ಅಂದೆ.

ನೀವು ಯಾವುದೇ ಕುಟುಂಬದ ಇತಿಹಾಸವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಾ ಮತ್ತು ಈ ರೀತಿಯ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಹೊಂದಿದ್ದೀರಾ? ನಾನು ಅದನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸಿದೆ.

ಆದ್ದರಿಂದ, ಅವರು ನನಗೆ ಮ್ಯಾಮೊಗ್ರಾಮ್ ನೀಡಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ, ಬದಲಿಗೆ ಅವರು ನನಗೆ ಎ ಬಯಾಪ್ಸಿ ಮತ್ತು ನಾನು ಕೇವಲ ಹಂತ ಶೂನ್ಯ ಸ್ತನ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಅನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ. ಆದರೆ ಅದು ಸರಿಯೆನಿಸಲಿಲ್ಲ, ಆಸ್ಪತ್ರೆ ಬಿಟ್ಟು ಹೋಗಬೇಡ ಎಂದು ನನ್ನೊಳಗೆ ಏನೋ ಹೇಳುತ್ತಿತ್ತು. ಏನೋ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ!

ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಅದೇ ವೈದ್ಯರ ಬಳಿಗೆ ಹಿಂತಿರುಗಿ ನನ್ನ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ವಿವರಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಕಳೆದ ಮೂರು ದಿನಗಳಿಂದ ನಾನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ವಿವರಿಸಿದೆ. ನಾನು ಹೇಳಿದೆ, ನೀವು ಹುಡುಗರೇ ನನ್ನನ್ನು ಮತ್ತಷ್ಟು ರೋಗನಿರ್ಣಯ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ಅವರು ಮ್ಯಾಮೊಗ್ರಾಮ್ ಅನ್ನು ಆದೇಶಿಸಿದರು. ಆಗ ನನ್ನ ಸ್ತನ ಅಂಗಾಂಶಗಳು ತುಂಬಾ ದಟ್ಟವಾಗಿದ್ದ ಕಾರಣ ಓದುವಿಕೆಯನ್ನು ಸತತವಾಗಿ ಮೂರು ಬಾರಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಾಗಿದೆ.

ಮೂರನೇ ಬಾರಿಯ ನಂತರ, ರೇಡಿಯಾಲಜಿಸ್ಟ್ ತನ್ನ ಕಛೇರಿಯಿಂದ ಹೊರಬಂದು ಕೇಳಿದರು, ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಇಲ್ಲಿ ಯಾರಾದರೂ ಇದ್ದಾರೆಯೇ? ಇದನ್ನು ಕೇಳಿದ ತಕ್ಷಣ ನನ್ನ ಹೃದಯವೇ ನಿಂತು ಹೋದಂತೆ ಭಾಸವಾಯಿತು ಮತ್ತು ನಾನು ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿದೆ. ಅವಳು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಕರೆ ಮಾಡಲು ಕೇಳಿದಳು, ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಂಡೆ. ನನ್ನ ತಾಯಿ ಬಂದು ನನ್ನ ಕೈ ಹಿಡಿದು ಹೇಳಿದರು, ನೀವು ಚೆನ್ನಾಗಿದ್ದೀರ? ನಾನು ಸುಮ್ಮನೆ ಪಿಸುಗುಟ್ಟಿದೆ, ಇಲ್ಲ. ಏನೋ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು.

ನಾವಿಬ್ಬರೂ ರೇಡಿಯಾಲಜಿಸ್ಟ್ ಆಫೀಸ್ ಒಳಗೆ ಹೋದೆವು, ಅಲ್ಲಿ ಅವರು ಹೇಳಿದರು, ಮತ್ತು ನನಗೆ TCIS ಇದೆ. ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಏನೂ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ಮುಂದೆ, ನಾನು ಹಲವಾರು ಅಪಾಯಿಂಟ್‌ಮೆಂಟ್‌ಗಳಿಗೆ ಕರೆದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ನೆನಪಿದೆ, ಅಲ್ಲಿ ನಾನು 5 ವೈದ್ಯರ ತಂಡವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅವರು ನನಗೆ ಹೇಳಿದರು, ನನ್ನ ಎಡಭಾಗವು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮುಚ್ಚಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ, ಆದರೆ ಸರಿಯಾದದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ. ಆದರೂ, ಅವರು ಡಬಲ್ ಸ್ತನಛೇದನವನ್ನು ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡಿದರು.

ಇದು 5-ಗಂಟೆಗಳ ಸುದೀರ್ಘ ಶಸ್ತ್ರಚಿಕಿತ್ಸೆಯಾಗಬೇಕಿತ್ತು, ಆದರೆ ಅವರು ಬಲ ಸ್ತನದ ಮೇಲೆ ಗೆಡ್ಡೆಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡರು ಮತ್ತು ದುಗ್ಧರಸದಲ್ಲಿ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಕೋಶಗಳನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡರು. ಶಸ್ತ್ರಚಿಕಿತ್ಸೆಯ ನಂತರ, ನಾನು ಎಚ್ಚರವಾಯಿತು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಗಂಟಲಿನಲ್ಲಿ ತೀವ್ರವಾದ ನೋವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ದೇಹದಿಂದ ಕೆಲವು ಚರಂಡಿಗಳು ಹೊರಬರುತ್ತಿದ್ದವು. ನಾನು ಎಚ್ಚರಗೊಂಡು ಹೇಳಿದ್ದು ನೆನಪಿದೆ, ಸರಿ, ಕನಿಷ್ಠ, ನನ್ನ ಕೂದಲನ್ನು ನಾನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ.

ಮತ್ತು ಒಂದು ವಾರದ ನಂತರ, ನಾನು ಹೋಗಬೇಕಾಗಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿಯಿತು ಕೆಮೊಥೆರಪಿ ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಹರಡುವುದರ ಬಗ್ಗೆ ಅವರು ಚಿಂತಿತರಾಗಿದ್ದರು. ಇದೆಲ್ಲವೂ ಆಗಸ್ಟ್ 2015 ರಿಂದ ನವೆಂಬರ್ 2015 ರ ನಡುವೆ ಸಂಭವಿಸಿದೆ. ಎಲ್ಲವೂ ತುಂಬಾ ವೇಗವಾಗಿ, ಒಂದರ ನಂತರ ಒಂದರಂತೆ. ಜೀವನವು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಹೇಗೆ ಬದಲಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತೇನೆ. ಕೆಲವು ದಿನಗಳ ಹಿಂದೆ, ನಾನು ಮಡೋನಾ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾಜೆಕ್ಟ್‌ಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ, ಡ್ಯಾನ್ಸಿಂಗ್ ಸ್ಟುಡಿಯೋ ಮತ್ತು ವೇದಿಕೆಯೇ ನನ್ನ ಜೀವನ. ಈಗ 2015 ರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು ಈ ದಿನಗಳ ಹಿಂದಿನ ಪ್ರವಾಸದಂತಿದೆ. ನನಗೆ ಆಗ ನೆನಪಿದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಈ ಬೃಹತ್ ಪರ್ವತವನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೆ, ನಾನು ಆ ಪರ್ವತಗಳನ್ನು ನನ್ನ ಕೈಯಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ಸಾಗಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಪ್ರಶ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ.

ಪ್ರತಿದಿನ ಆ ಪರ್ವತದೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ನೀವು ಉತ್ತಮವಾಗಿರಬೇಕು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಕ್ರಿಶ್ಚಿಯನ್ ಆಗಿರುವುದರಿಂದ, ನಿಮಗೆ ಶಾಂತಿ ಮತ್ತು ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ನೀಡುವ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ನೀವು ಯೋಚಿಸಬಹುದು ಎಂದು ನಾನು ನಂಬುತ್ತೇನೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಿಮ್ಮ ಪರ್ವತಗಳೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುವ ಬಗ್ಗೆ ಬೈಬಲ್ ಮಾತನಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಪರ್ವತಗಳು ಚಲಿಸುತ್ತವೆ. ನಾನು ಪ್ರೀತಿ, ಭರವಸೆ ಎಂದು ಹೇಳುವ ಹಾಗೆ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ಎರಡು ಕೀಮೋಥೆರಪಿ ಅವಧಿಗಳ ನಂತರ, ನಾನು ನನ್ನ ಕೂದಲನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, ಮತ್ತು ಅದು ಸಿಲ್ಲಿ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಹಿಂದೆ, ನಾನು ಯಾವುದೇ ಯುವತಿ ಬೋಳು ಹೋಗುತ್ತಿರುವ ಬಗ್ಗೆ Google ನಲ್ಲಿ ಹುಡುಕಿದೆ, ಆದರೆ ನನಗೆ ಒಬ್ಬಳನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲಾಗಲಿಲ್ಲ.

ಇದು ತುಂಬಾ ಅನ್ಯಾಯ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ನಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿರುವ ಯುವತಿ ಹೇಗಿರುತ್ತಾಳೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಜಗತ್ತೇ ನೋಡಬೇಕು.

ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ನಾನು ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತನಿಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಿ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳಿದೆ ಮತ್ತು ನ್ಯೂಯಾರ್ಕ್ ಟೈಮ್ಸ್ ಸ್ಕ್ವೇರ್‌ನಲ್ಲಿರುವ ನ್ಯಾಶ್ ಡಾಗ್ ಬಿಲ್‌ಬೋರ್ಡ್‌ನಲ್ಲಿ ನನ್ನ ತಲೆಯನ್ನು ಬೋಳಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು.

ಈ ಹೊತ್ತಿಗೆ, ನನ್ನ ಸ್ವಯಂ ಗುರುತಿಸುವಿಕೆ ವಿಕಸನಗೊಂಡಿತು. ಮಹಿಳೆ ಸ್ತನವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ನಿಮ್ಮ ಗುರುತನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಂತೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ನಿಮ್ಮ ಹೆಣ್ತನದ ಭಾಗವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ತಾಯಿಯಾಗುವ ಕಲ್ಪನೆ. ಬಹುಶಃ ಒಂದು ದಿನ, ನಾನು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಕೂದಲು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೆ, ನನ್ನ ರೆಪ್ಪೆಗೂದಲು ಮತ್ತು ಹುಬ್ಬುಗಳನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ನೃತ್ಯ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದ ಸಮಯ ಬಂದಿತು. ನಾನು ಇನ್ನು ಡ್ಯಾನ್ಸರ್ ಆಗಿರಲಿಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಈ ಬಾರಿ ನಾನು ಕೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, ನಾನು ಯಾರು? ನನಗೆ ನನ್ನ ಕೂದಲು ಇಲ್ಲ, ನನ್ನ ಸ್ತನವಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಾನು ನರ್ತಕಿ ಅಲ್ಲ. ನಾನು ಯಾರು?

ನನ್ನ ಪಾದ್ರಿ ಯಾವಾಗಲೂ ನನಗೆ ಹೇಳಿದ ಒಂದು ವಿಷಯ ನನಗೆ ನೆನಪಿದೆ, ಮತ್ತು ಇದು ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಅನುಭವವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಮಾನವನಲ್ಲ; ಇದು ಮಾನವ ಅನುಭವವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಆತ್ಮವಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ನನ್ನ ವಯಸ್ಕ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಇದು ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ನಾನು ಅದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಇದು ಮೂರ್ಖತನ, ಆದರೆ ನಾವು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿರುವ ವಿಷಯಗಳಿಗಾಗಿ ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ತಬ್ಬಿಕೊಂಡು ಅಳುವ ಮತ್ತು ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಿ ಎಂದು ಹೇಳುವ ಸಮಯವಿತ್ತು.

ನನ್ನ ಆತ್ಮವು ಬೆಳೆಯುತ್ತಿದ್ದ ಸಮಯ, ಆದರೆ ನನ್ನ ದೇಹವು ವಿಫಲಗೊಳ್ಳುತ್ತಿತ್ತು. ನಾನು ಕಲಿತೆ ಆತಂಕ ನಿಮ್ಮ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಮೇಲೆ ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ಗಮನಹರಿಸಿದಾಗ ನಿಮ್ಮ ಬಳಿಗೆ ಬರುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿದರೆ ಅದು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ನಾನು ಕಾರ್ಯನಿರತವಾಗಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಒಮ್ಮೆ ನೀವು ಇದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬೇಕು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ನಾಲ್ಕು ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಮುಕ್ತವಾದ ನಂತರ, ನಾನು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಬರೆದಿದ್ದೇನೆ.

ಕೆಲಸ ಮತ್ತು ಪ್ರಾರ್ಥನೆಯ ಹೊರತಾಗಿ ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಪತ್ರಿಕೆಗಳನ್ನು ಬರೆಯುವುದು.

ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ನಾನು ಅದನ್ನು ಪ್ರಕಟಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ, ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಪೋಸ್ಟ್ ಮಾಡಿದ ಮೂರು ದಿನಗಳ ನಂತರ, ನನ್ನ ಕಂಕುಳಿನೊಳಗೆ ಒಂದು ಉಂಡೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ. ನಾನು ಇಲ್ಲ, ಮತ್ತೆ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಈ ಬಾರಿ ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ನಾನು ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ಕೂಗುತ್ತಿದ್ದೆ, ಅದು ಹೊರಬರಬೇಕು ಎಂದು ಮುದ್ದೆಗೆ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೆ. ಹುಚ್ಚು, ಸರಿ! ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ನನ್ನ ದೇಹದೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತೇನೆ.

ನಾನು ವೈದ್ಯರ ಬಳಿಗೆ ಹೋದೆ, ಮತ್ತು ರೋಗನಿರ್ಣಯದ ನಂತರ, ಕೆಲವು ದಿನಗಳ ನಂತರ, ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಕರೆದು ಹೇಳಿದರು, ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಯಾರಾದರೂ ಇದ್ದಾರೆಯೇ? ಓ ದೇವರೇ, ಮತ್ತೆ ಅಲ್ಲ!

ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ಈ ಬಾರಿ ನಾನು ಸಿದ್ಧನಾಗಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಆರೋಗ್ಯವಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಹರಡಿದೆ ಎಂದು ನಾವು ಕಲಿತಿದ್ದೇವೆ. ಇದು ನನ್ನ ಮೂಳೆಯಾದ್ಯಂತ, ನನ್ನ ಆರ್ಮ್ಪಿಟ್, ಪೆಲ್ವಿಸ್, ಎದೆಯ ಪ್ರದೇಶದಲ್ಲಿ ಮೆಟಾಸ್ಟಾಸೈಸ್ ಮಾಡಿದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಬೆನ್ನುಮೂಳೆಯೊಳಗೆ 11 ಸೆಂ.ಮೀ ಉದ್ದದ ಗೆಡ್ಡೆ ಇತ್ತು.

ನಾನು ಹೆಪ್ಪುಗಟ್ಟಿದ್ದೆ. ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಇದು ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ನಾನು ಅತಿಯಾಗಿ ಅನುಭವಿಸಿದೆ. ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ನೋಡಿದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಇದನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲಿಲ್ಲ. ಹೋಗೋಣ. ಅವಳು ಹಾಗೆ ಇದ್ದಳು, ನೀವು ಏನು ಹೇಳುತ್ತೀರಿ? ನನಗೆ ಗೊತ್ತು ದೇವರು ನನ್ನನ್ನು ಒಂದು ಪರ್ವತವನ್ನು ದಾಟಿ ಇನ್ನೊಂದು ಬೆಟ್ಟದ ಮುಂದೆ ಬರುವಂತೆ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಹೇಳಿದೆ, ಸತ್ಯಗಳ ಪ್ರಕಾರ, ನನ್ನ ದೇಹದಾದ್ಯಂತ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಇದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಜೀವಿತಾವಧಿ 3 ವರ್ಷಗಳು. ಆದರೆ ನಾನು ಓದಿದ ಪುಸ್ತಕಗಳು, ನನಗೆ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಇದೆ ಅಥವಾ ನಾನು ಸಾಯುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಎಂದಿಗೂ ಹೇಳಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅದು ಹೇಳಿದ್ದು ಅದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿದೆ, ನಾನು ಬದುಕುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಅದು ಹೇಳಿದೆ. ಇದು ನನ್ನ ಸತ್ಯ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಿದೆ.

ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಅದನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸಿ, ವರದಿಗಳನ್ನು ಕಿತ್ತು ಕಸದ ಬುಟ್ಟಿಗೆ ಎಸೆದಿದ್ದೇವೆ. ನಾನು ವೈದ್ಯರಿಗೆ ವಿಧೇಯನಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಇದರ ಅರ್ಥವಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಿದೆ, ಆದರೆ ನೈಸರ್ಗಿಕ ಜಗತ್ತು ಮತ್ತು ಅಲೌಕಿಕ ಜಗತ್ತು ಇದೆ ಎಂದು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸೋಣ. ನಾನು ಮತ್ತೆ ವೈದ್ಯರ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗಿ ಅವರು ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಕೇಳಿದೆ. ಅವರು ಮಾಡಿದರು ಮತ್ತು ನಾನು ಜೀವಿತಾವಧಿಯ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯ ಯೋಜನೆಯಲ್ಲಿರುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದರು.

ಮೂರು ತಿಂಗಳ ನಂತರ, ನಾನು ಇಸ್ರೇಲ್‌ಗೆ ಹೋದೆ, ನನ್ನ ಚರ್ಚ್ ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರವಾಸಕ್ಕೆ ಕರೆದೊಯ್ದಿತು, 5 ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ, ನಾನು ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಹೊರಗೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ. ಜನವರಿಯಲ್ಲಿ, ನಾನು ಇಸ್ರೇಲ್ನ ಜೆರುಸಲೆಮ್ಗೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ. ನಾನು ಪ್ರಾರ್ಥಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಕ್ಷಮೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಕೆಲವು ಧರ್ಮಗ್ರಂಥಗಳನ್ನು ಓದಿದೆ ಮತ್ತು ಅದರ ಮೂಲಕ ನನ್ನನ್ನು ಹಾಕಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಇನ್ನೂ ನನ್ನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಿಲ್ಲ ಎಂದು ಕಲಿತಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಮರದ ಕೆಳಗೆ ಕುಳಿತು ಸುಮಾರು 20 ನಿಮಿಷಗಳ ಕಾಲ ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ನನಗೆ ಏನೋ ಅನಿಸಿತು. ನಾನು ಎದ್ದು ನನ್ನ ಪಾದ್ರಿಯ ಬಳಿಗೆ ಓಡಿಹೋಗಿ, ನಾನು ಗುಣಮುಖನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದೆ.

ನಾವು ಹಿಂದಕ್ಕೆ ಹಾರಿದೆವು, ತಿಂಗಳ ನಂತರ, ಅವರು ಸ್ಕ್ಯಾನ್ ಮಾಡಿದರು ಮತ್ತು ಅದು ಹೋಗಿದೆ. ನನ್ನ ಸ್ಕ್ಯಾನ್‌ಗಳು ಸ್ವಚ್ಛವಾಗಿದ್ದವು ಮತ್ತು ಇದು ಪವಾಡ ಎಂದು ವೈದ್ಯರು ಹೇಳಿದರು. ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ, ನಾನು ಇನ್ನೂ ಸಂರಕ್ಷಕ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಲ್ಲಿ ಇದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿ ಮೂರು ತಿಂಗಳಿಗೊಮ್ಮೆ ರೋಗನಿರ್ಣಯವನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಇದೀಗ ನಾನು ಬಹುಮಟ್ಟಿಗೆ. ನಾವು ದೇವರಿಗೆ ತೆರೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಎಂದು ನಾನು ತೀರ್ಮಾನಿಸುತ್ತೇನೆ. ಅವರು ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನನಗೆ ಇದು ಎಂದಿಗೂ ಧರ್ಮದ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ ಆದರೆ ದೇವರೊಂದಿಗಿನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ.