શુક્રવાર, ઑક્ટોબર 7, 2022
મુખ્ય પૃષ્ઠકેન્સર સર્વાઈવર વાર્તાઓકાજલ પલ્લી (પેટ અને કિડનીનું કેન્સર): તમારી જાતને પ્રેમ કરો

કાજલ પલ્લી (પેટ અને કિડનીનું કેન્સર): તમારી જાતને પ્રેમ કરો

કાજલ પલ્લી (પેટ અને કિડનીનું કેન્સર): તમારી જાતને પ્રેમ કરો

મારી વાર્તા 1995 માં શરૂ થાય છે જ્યારે હું મારા ગ્રેજ્યુએશનના છેલ્લા વર્ષમાં હતો. મારું વજન ઝડપથી ઘટી રહ્યું હતું, પરંતુ હું મારા અભ્યાસમાં ખૂબ વ્યસ્ત હતો અને તેની અવગણના કરતો રહ્યો. મારા પેટમાં દુ:ખાવો થઈ રહ્યો છે તે વાત મારા માતા-પિતાને ખોલવાની મારામાં એટલી હિંમત નહોતી. પછીથી જ મને ખબર પડી કે મારા પેટમાં મોટી ગાંઠ છે.

પેટના કેન્સરનું નિદાન

હું મારી કૉલેજમાં એક વાર બેહોશ થઈ ગયો હતો, પણ મેં મારા મિત્રોને વિનંતી કરી કે મારા માતા-પિતાને ન કહે કારણ કે મને ખાતરી નહોતી કે તેઓ કેવી પ્રતિક્રિયા આપશે. હું મારી જાતને પૂછતો હતો, શું મારી સાથે બધું બરાબર છે? શું મેં કંઈક ખોટું કર્યું છે? મેં ડોકટરોની સલાહ લીધી, અને આખરે મને પેટનું કેન્સર હોવાનું નિદાન થયું.

પેટ કેન્સર સારવાર

તે સમયે કેન્સરને મૃત્યુદંડ માનવામાં આવતું હતું. અમે સારવાર વિશે અથવા તે કેવી રીતે થયું તે વિશે વિચાર્યું ન હતું, પરંતુ બધાએ વિચાર્યું કે હું મરી જઈશ. મારી પ્રથમ સર્જરી 13મી નવેમ્બર 1995ના રોજ થઈ હતી. તે સમયે હું 20 વર્ષનો હતો. તે રાષ્ટ્રીય રજા હતી, અને મારી માતા મને ડૉક્ટર પાસે લઈ ગઈ. ડૉક્ટરે મારી માતાને કહ્યું કે મારી હાલત ભયંકર છે અને હું માત્ર બે-ત્રણ મહિના જ જીવી શકીશ. મારી પ્રથમ પ્રતિક્રિયા હતી, “હું આ રીતે કેવી રીતે મરી શકું!

બાદમાં, મેં રેડિયેશન અને કીમોથેરાપી પણ લીધી.

જ્યારે હું મારી સર્જરીમાંથી બહાર હતો ત્યારે બધાએ વાત કરવાનું શરૂ કર્યું કે મારી સાથે કોણ લગ્ન કરશે? અને મારા માતા-પિતા પછી મારી સંભાળ કોણ રાખશે? હું શિક્ષિત હતો, મેં દિલ્હીની શ્રેષ્ઠ કૉલેજમાંથી મારું સ્નાતક કર્યું છે, પરંતુ તેઓને ખાતરી નહોતી કે હું મારી સંભાળ રાખી શકું કે નહીં.

જ્યારે બધું પાટા પર હતું, ત્યારે કેન્સર 1998 માં રેનલ સેલ કાર્સિનોમાના આકારમાં ફરી આવ્યું. ડોક્ટરોએ મારી કિડની કાઢી નાખી કારણ કે કેન્સર પહેલાથી જ છેલ્લા સ્ટેજ પર હતું. હું મારી પ્રોફેશનલ લાઈફમાં એટલી વ્યસ્ત હતી કે મેં મારા સ્વાસ્થ્યની અવગણના કરી હતી.

બીજી વખત અઘરું હતું કારણ કે તે માત્ર કેન્સર જ નહીં પણ પ્રથમ કેન્સરની યાદો પણ હતી. હું જાણતો હતો કે શસ્ત્રક્રિયા, કીમોથેરાપી અને રેડિયેશન મને કેટલી અસર કરશે અને તે દિવસોની ફરી મુલાકાત લેવા માંગતો નથી. હું પ્રથમ વખત મેનેજ કરવા સક્ષમ હતો કારણ કે બધું નવું હતું, અને હું મૃત્યુ પામીશ એવો વિચાર આપવા માટે હું પ્રમાણમાં નાનો હતો. મારા પેટના કેન્સરની સારવાર દરમિયાન, હું બે દિવસ સુધી બોલી શકતો ન હતો. હું તેને સ્વીકારવા સક્ષમ ન હતો. મેં હંમેશા તંદુરસ્ત જીવનશૈલીનું પાલન કર્યું હતું, બહાર ખાવું નહોતું, હંમેશા સમયસર, બધું બરાબર કર્યું હતું, અને મારી સાથે આવું કેવી રીતે થઈ શકે તે વિશે વિચારીને હું નિરાશ થઈ ગયો હતો.

બીજી વાર, પેટના કેન્સરની મુસાફરીની યાદો સાથે સારવાર શરૂ થઈ, અને હું પીડા, કીમોથેરાપી, રેડિયેશન અને લોહીની તપાસથી ડરી ગયો. પરંતુ મારી માતા ખૂબ જ મજબૂત હતી; તેણીએ મને કહ્યું, “જો તારે મરવું હોય તો સારવાર માટે ન જાવ. તમને પીડા થશે, પરંતુ જો તમે મૃત્યુ માટે પીડા સહન કરી શકો છો, તો તમે સારવાર માટે તે પીડા કેમ સહન કરી શકતા નથી.

તે 4ઠ્ઠી ઓક્ટોબર 1998 ના રોજ હતું, જ્યારે મારી બીજી સર્જરી થઈ હતી. શસ્ત્રક્રિયા સારી રીતે થઈ; ડોક્ટરોએ મારી જમણી કિડની કાઢી નાખી. કિડની કાઢવા માટે ડોક્ટરોએ પાંસળીનો થોડો ભાગ પણ કાઢવો પડ્યો. તે સમયે હું ખૂબ જ નાજુક પરિસ્થિતિમાં હતો. બાદમાં મારી કીમોથેરાપી અને રેડિયેશન શરૂ થયું અને મારી તબિયત વધુ બગડવા લાગી. મને સતત તાવ આવવા લાગ્યો અને ખૂબ દુખાવો થતો હતો. ડૉક્ટરો દિવસમાં ચાર-પાંચ વખત મારા પેટમાંથી પરુ કાઢતા હતા, જે ખૂબ જ પીડાદાયક હતું.

કોમામાં જવું

કેન્સર જેટલો શારીરિક રોગ છે તેટલો જ માનસિક રોગ પણ છે. આપણે આપણા મનમાં એવી સમસ્યાઓ ઊભી કરીએ છીએ જે વાસ્તવિક જીવનમાં આપણી સાથે થતી નથી. એક દિવસ, મારી મમ્મીએ સવારે થોડી રોકડ જમા કરાવી અને છ-સાત કલાક મારાથી દૂર રહેવું પડ્યું. હું એવી માનસિક સ્થિતિમાં હતો કે હું વિચારી શકતો ન હતો કે તેણીને પાછા આવવામાં છ-સાત કલાક લાગશે કારણ કે તે એકમાત્ર વ્યક્તિ હતી જે સમગ્ર સારવાર દરમિયાન મારી સાથે હતી. મારો ભાઈ ઘણો નાનો હતો અને મારા પિતા મને સંભાળી શકતા ન હતા. મેં વિચારવાનું શરૂ કર્યું કે તેણી મને છોડી ગઈ છે અને ક્યારેય પાછી નહીં ફરે કારણ કે તે મારી પીડા અને બીમારીથી કંટાળી ગઈ હતી. મેં વિચાર્યું કે બીજા દિવસે સવારે હોસ્પિટલ સ્ટાફ મને બહાર કાઢી દેશે કારણ કે મારી પાસે પૈસા નથી. હું ત્રણ કલાક સુધી આ બધું વિચારતો રહ્યો અને તેના પરિણામે હું કોમામાં જતો રહ્યો. યોગાનુયોગ, તે મારો જન્મદિવસ હતો, 24મી ડિસેમ્બર 1998, અને હું કોમામાં હતો.

જ્યારે હું જાગી ગયો, ત્યારે ઉનાળો હતો. મને ઊંઘમાં ડર લાગતો હતો. જ્યારે હું કોમામાંથી બહાર આવ્યો ત્યારે હું સંપૂર્ણપણે ખૂબ જ સખત સ્થિતિમાં હતો. હું જાતે એક ગ્લાસ પાણી પણ મેળવી શકતો ન હતો.

એકવાર, હું રેડિયેશન રૂમની બહાર વ્હીલચેરમાં હતો, અને ખૂબ ધસારો હોવાથી કોઈએ ખુરશીને ટક્કર મારી. મારી ગરદન બીજી બાજુ પડી હતી, અને હું એટલો નબળો હતો કે હું માથું પાછું મેળવી શકતો ન હતો, અને તેમાંથી લોહી વહેવા લાગ્યું. મારી માતા કેટલાક રિપોર્ટ્સ લેવા ડૉક્ટર પાસે ગઈ હતી, અને જ્યારે તે પાછી આવી, ત્યારે તે મને એક ક્ષણ માટે પણ કેમ છોડી ગઈ તે વિચારીને તે ખૂબ રડી. કોમામાંથી બહાર આવ્યા પછી, મારી પાસે ત્રણ ડ્રેઇન બેગ હતી, અને મારું વજન માત્ર 24 કિલો હતું.

મારી માતાએ મને ક્યારેય છોડ્યો નથી. તે મને થોડો આરામ આપશે એમ વિચારીને મને મસાજ આપતી. જ્યારે હું મારા વાળ ગુમાવી બેઠો ત્યારે તે ખૂબ રડતી હતી કારણ કે મારા ખૂબ સુંદર લાંબા વાળ હતા, પરંતુ તે ક્યારેય મારી સામે રડતી નહોતી. તે મને તેની સાથે લઈ જવા માટે ભગવાનને પ્રાર્થના કરતી હતી. તેણીને ડાયાબિટીસ પણ હતો અને તે વિચારતી હતી કે મારું શું થશે કારણ કે હું ખૂબ જ નબળી હતી. હું મારી જાતે કંઈ કરી શકું તે સિવાય કોઈએ નહીં. કોઈને અપેક્ષા ન હતી કે હું ઠીક થઈશ અથવા હું થોડી શક્તિ મેળવીશ; દરેક જણ ખૂબ જ ચિંતિત હતા. પાછળથી, એપ્રિલ 2000 સુધીમાં, મેં ફરીથી ચાલવાનું શરૂ કર્યું.

માય કેરગિવીંગ જર્ની

2001 માં, મારી માતાને એડવાન્સ-સ્ટેજ સર્વાઇકલ કેન્સર હોવાનું નિદાન થયું હતું, અને 2004 માં તેણીનું અવસાન થયું હતું. જ્યારે મારી માતાને તેની સર્જરી માટે હોસ્પિટલમાં દાખલ કરવામાં આવી હતી, ત્યારે તે જ ડૉક્ટર કે જેમણે મારું ઓપરેશન કર્યું હતું તે જ ડૉક્ટરે મારી માતાનું પણ ઓપરેશન કર્યું હતું.

2005 માં, મારા ભાઈને હોજકિન્સ લિમ્ફોમા હોવાનું નિદાન થયું, અને તે સ્વસ્થ થઈ ગયો, પરંતુ 2008 માં, તેને ફરીથી ઉથલો પડ્યો. 2011 માં, તે ફરી વળ્યું, અને 2013 માં, તેનું અવસાન થયું. મારો ભાઈ 2005 થી 2013 સુધી લડ્યો. તેને વાઈ, ટ્યુબરક્યુલોસિસ, કમળો અને ન્યુમોનિયા હતો, પરંતુ તેણે ક્યારેય લડવાનું બંધ કર્યું નહીં; આંતરિક શક્તિ ખૂબ મહત્વ ધરાવે છે.

મારી માતા અને આખું કુટુંબ ઘણું પસાર થયું. હું માનું છું કે જેટલો કેન્સર એ દર્દીઓની મુસાફરી છે તેટલી જ તે સંભાળ રાખનારની પણ છે. દર્દીઓને તેઓ શું પસાર કરી રહ્યા છે અને બધું જ પૂછવા માટે ડૉક્ટરો હોય છે, પરંતુ સંભાળ રાખનારાઓને પૂછવા માટે કોઈ નથી કે તેઓએ કંઈક ખાધું કે નહીં, આરામ કર્યો કે નહીં, વગેરે. જ્યારે હું સંભાળ રાખનાર હતો, ત્યારે મારી માતા મને થોડો આરામ કરવા કહેતી હતી કારણ કે તે મારી જગ્યાએ હતી અને જાણતી હતી કે સંભાળ રાખનારાઓ શું પસાર કરે છે. સંભાળ રાખનારાઓ માટે પણ આ એક પડકારજનક પ્રવાસ છે.

તમે તેમાંથી બહાર આવી શકો છો, પરંતુ તમારે એવા વ્યક્તિના સમર્થનની જરૂર પડશે જે તમને ક્યારેય નિરાશ ન કરે, જેમ કે મારા કિસ્સામાં મારી માતા, જેમણે ક્યારેય મારા પર હાર ન માની. તે કંઈક ખાવા માટે જ મને ઠપકો આપતી હતી. તે મારા માથા પર તેલ લગાવતી હતી, એવી આશાએ કે હું જલ્દીથી મારા વાળ પાછી મેળવીશ. આજે, મારી પાસે લાંબા વાળ અને બધું છે, પરંતુ મારો પરિવાર ત્યાં નથી. 26 વર્ષ પહેલા જે વ્યક્તિનું મૃત્યુ થવાનું હતું તે જીવિત છે, પરંતુ તેની સંભાળ રાખનાર પરિવાર ત્યાં નથી. જીવન ખૂબ જ અણધારી છે. તમારી સંભાળ રાખવી અને હાર ન માનવી ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે.

માય બ્લેસિડ હાફ

મારા લગ્ન વ્હીલચેરમાં ત્રણ ડ્રેઇન બેગ સાથે થયા હતા. મારા પતિએ મારા પરિવારને કહ્યું કે તે મારી સાથે લગ્ન કરવા માંગે છે. મારા ડૉક્ટરો અને માતા-પિતાએ તેને મારી સાથે લગ્ન ન કરવા કહ્યું કારણ કે દરેકને લાગતું હતું કે હું કંઈ કરવા સક્ષમ નથી; હું તેના માટે ભોજન પણ બનાવી શકતો ન હતો. મારા પતિ એક સ્વસ્થ વ્યક્તિ છે, અને જ્યારે મેં તેને પૂછ્યું કે તે શા માટે મારી સાથે લગ્ન કરવા માગે છે, ત્યારે તેણે માત્ર એક વાત કહી: “જો કોઈ સ્ત્રી આટલી બધી બીમારીઓ સાથે એકલી લડી શકે છે, તો પછી પરિસ્થિતિ ગમે તે હોય, તે ક્યારેય છોડશે નહીં. મને તેણે કહ્યું, “મને એવી વ્યક્તિ જોઈએ છે જે મને ક્યારેય ન છોડે અને જીવનની દરેક પરિસ્થિતિમાં મજબૂત હોય. તેણે મને એમ પણ કહ્યું કે “મેં તારી સાથે લગ્ન કરવાનું નક્કી કર્યું ત્યારથી તને એવું નથી લાગતું કે હું સ્વાર્થી વ્યક્તિ છું કારણ કે હું જાણું છું કે તું મને ક્યારેય છોડશે નહીં કે મને દગો નહીં આપે અને કોઈપણ પરિસ્થિતિમાં મને સાથ આપશે. હું તમારા પર કોઈ ઉપકાર કરતો નથી; હું મારી જાત પર ઉપકાર કરું છું.

તેના પરિવાર અને મિત્રોએ તેને છોડી દીધો કારણ કે તે મારી સાથે લગ્ન કરી રહ્યો હતો. તેઓ ઈચ્છતા ન હતા કે તે કોઈ એવી વ્યક્તિ સાથે લગ્ન કરીને તેનું જીવન બગાડે કે જેને ખાતરી ન હતી કે તેણી જીવી શકશે કે નહીં. ઉપરાંત, તેઓ ચિંતિત હતા કે જો કેન્સર ફરી ફરી વળ્યું, તો નાણાંનું સંચાલન કોણ કરશે અને ઘરના કામકાજ કરશે. બધા તેની વિરુદ્ધ હતા, પરંતુ તે ખૂબ જ મક્કમ હતો. મારા ડૉક્ટરોએ તેને મારા સીટી સ્કેન, ડિસ્ચાર્જ રિપોર્ટ્સ અને બધું જ બતાવ્યું, પણ તેણે કહ્યું, “હું આ જોવા નથી માંગતો; હું તેને માત્ર એક વ્યક્તિ તરીકે ઓળખું છું. તમે જાણો છો કે તે શારિરીક રીતે અંદર કેવી છે, પરંતુ હું જાણું છું કે તે એક શક્તિ તરીકે, વ્યક્તિ તરીકે અંદર શું છે. હું કેન્સર સર્વાઈવર સાથે લગ્ન કરી રહ્યો નથી; હું એવા વ્યક્તિ સાથે લગ્ન કરી રહી છું જે કેન્સર સામે બહાદુરી સાથે લડી રહી છે.

હવે અમે લગ્નના 20 વર્ષ પૂર્ણ કર્યા છે, અને મારો પુત્ર હવે 14 વર્ષનો છે અને તેને મારા પર ગર્વ છે. જ્યારે હું ગર્ભવતી થઈ, ત્યારે દરેક ડૉક્ટરે મને કહ્યું કે મારા બાળકને સ્વાસ્થ્ય સંબંધી ગંભીર સમસ્યાઓ હશે, પરંતુ જ્યારે તે જન્મ્યો ત્યારે તે હોસ્પિટલમાં અન્ય 11 બાળકો સાથે જન્મ્યો હતો, અને તે કમળો વિનાનો એકમાત્ર બાળક હતો. તે દસ બાળકોમાંથી તે સૌથી સ્વસ્થ બાળક હતો. હું માનું છું કે જ્યારે તમે તમારી જાત પર વિશ્વાસ કરો છો, અને જ્યારે તમે જીવવા માંગો છો, ત્યારે તમે તમારું જીવન બદલી શકો છો.

આ 20 વર્ષોમાં, તેણે એક પણ વખત કહ્યું કે મને કોઈ સ્વાસ્થ્ય સમસ્યા છે. બે-ત્રણ વર્ષ થયા છતાં તેના પરિવારે પણ મને સ્વીકારી લીધો. મને લાગે છે કે હું ખૂબ જ ધન્ય છું.

કેન્સર જર્નીમાંથી પાઠ

મારી કેન્સરની યાત્રાએ મને ઘણું બધું શીખવ્યું. જો મને કેન્સરનું નિદાન ન થયું હોત, તો હું દક્ષિણ દિલ્હીની તે છોકરીઓમાંની એક હોત જે પાર્ટી કરવાનું પસંદ કરે છે, પરંતુ હું ક્યારેય “કાજલ પલ્લી જે હું આજે છું તે ન બની શકી હોત.

એકવાર હું હોસ્પિટલમાંથી પસાર થઈ રહ્યો હતો, અને એક મહિલાએ મને ઓળંગીને પૂછ્યું, “કાજલ, તું હજી જીવતી છે? તેણીને આપવા માટે મારી પાસે કોઈ જવાબ ન હતો; મેં હમણાં જ હા પાડી અને તે રડવા લાગી અને કહ્યું કે જો હું બચી શકીશ તો તેની દીકરી પણ કેન્સરથી બચી શકશે. એ અનુભવ મને ખરેખર સ્પર્શી ગયો. હવે હું મારા જીવનમાંથી એ જ ઈચ્છું છું; લોકોએ મને જોવો જોઈએ અને વિશ્વાસ કરવો જોઈએ કે જો હું તે કરી શકું તો તેઓ પણ કરી શકે છે.

કેન્સર પહેલાં, હું એક મુક્ત પક્ષી પ્રકારનો વ્યક્તિ હતો. હું બધું બરાબર કરી રહ્યો હતો; મેં ક્યારેય વિચાર્યું ન હતું કે મને કેન્સર જેવું કંઈ થઈ શકે છે. જ્યારે મને ખબર પડી કે મને કેન્સર છે, ત્યારે મેં શું ખોટું કર્યું તેની ગણતરી કરી પરંતુ કોઈ કારણ શોધી શક્યું નહીં.

હવે, હું મેરેથોન દોડું છું, અને દોડવું અને યોગ એ મારી દિનચર્યાનો શ્રેષ્ઠ ભાગ છે. હું બધું જ ખાઉં છું, પરંતુ હું સમયનું ધ્યાન રાખું છું કારણ કે તે ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે. હું સવારે 4 વાગ્યે જાગી જાઉં છું અને ધ્યાન કરું છું. હું સુનિશ્ચિત કરું છું કે હું તડકામાં જાઉં કારણ કે પ્રકૃતિ સાથે જોડાવું ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે.

મને લાગે છે કે તમારે તમારી સમસ્યાઓમાંથી તમારું ધ્યાન એ તરફ વાળવું પડશે કે તમારી પાસે જે કંઈ હતું તેનાથી તમે શું કરી શકો. આજે, હું એક ઉદ્યોગસાહસિક, આધ્યાત્મિક ઉપચારક છું અને કેન્સરના દર્દીઓ સાથેના મારા કામ માટે ઘણા પુરસ્કારો જીત્યા છે. હું એ જ વ્યક્તિ છું જે લોકો માનતા હતા કે 26 વર્ષ પહેલા મરી જશે.

વિદાય સંદેશ

તમારા જીવન, શરીર અને તમારી જાતને માન આપો. જો તમે તમારી જાતને પ્રેમ કરી શકતા નથી, તો પછી તમે કોઈને પ્રેમ કરી શકતા નથી. તમારી જાતને મૂર્ખ ન બનાવો કે તમે અન્ય કાર્યોને લીધે તમારી સંભાળ લેતા નથી; કારણ કે તમે તમારી જાતને પ્રેમ કરતા નથી. તમારી પ્રથમ જવાબદારી તમારું શરીર છે. તમારા સ્વાસ્થ્યને પ્રાથમિકતા આપો. તમારા સિવાય તમારું દર્દ કોઈ લઈ શકે નહીં, માટે તમારી સંભાળ રાખો.

જ્યારે મને કેન્સર થયું અને તેમાંથી બહાર આવી રહ્યો હતો ત્યારે હું વિચારતો હતો કે જો હું મરી જઈશ તો મારા અંતિમ સંસ્કારમાં કેટલા લોકો આવવા માંગશે? મેં વિચારવાનું શરૂ કર્યું કે જ્યારે હું મરીશ, ત્યારે ઓછામાં ઓછા 1000 લોકો અંતિમ સંસ્કારમાં હાજર રહે. હવે, મને લાગે છે કે ઓછામાં ઓછા 5000 લોકો આવશે. મને લાગે છે કે આપણે જઈએ ત્યારે દરેક પર છાપ છોડીને જવું જોઈએ.

નકારાત્મક લોકો અથવા એવા લોકોને મળશો નહીં જે તમને કહે છે કે તમે ટકી શકશો નહીં અથવા સામાન્ય જીવન જીવી શકશો નહીં. તમારી જાતને સકારાત્મક રાખો, અને તેના માટે, તમારે તમારી આસપાસ સકારાત્મક અને સારા લોકોની જરૂર છે જે તમને કહી શકે કે બધું સારું થઈ જશે.

26 વર્ષ થયા કે હું કેન્સરથી બચી ગયો. કેન્સરને મૃત્યુદંડ તરીકે ન વિચારો; તે માત્ર એક તબીબી સ્થિતિ છે.

પ્રતિશાદ આપો

કૃપા કરીને તમારી ટિપ્પણી દાખલ કરો!
કૃપા કરી તમારું નામ અહીં દાખલ કરો