અરે, તે ઓલિવિયા છે, હું એટલાન્ટા, જ્યોર્જિયાથી છું અને આ મારી વાર્તા છે. આ તે પ્રવાસ વિશે છે જે મને આજે જ્યાં છું ત્યાં લઈ ગયો છે, જ્યાં હું મારા જીવનને ખૂબ જ અલગ રીતે જોઉં છું, એક આશીર્વાદથી ઓછું નથી, અને દરેક દિવસ કૃતજ્ઞતા સાથે જાગું છું, બીજા સુંદર દિવસ માટે સર્વશક્તિમાનનો આભાર માનું છું.

વાર્તામાં ડૂબકી મારતા પહેલા, હું તમને કેન્સર પહેલાના મારા જીવન વિશે કહીશ. હું એક વ્યાવસાયિક નૃત્યાંગના તરીકે ઉછર્યો, ખૂબ જ સક્રિય હતો, પર્ફોર્મિંગ આર્ટ સ્કૂલમાં ગયો, એક કલાકાર હતો, અત્યંત સર્જનાત્મક હતો. હું આ બાબત વિશે વાત કરી રહ્યો છું કારણ કે મને લાગે છે કે તે સમયે, મેં મારી જાતને મારા શરીર તરીકે ઓળખાવી હતી, અને હું ખૂબ જ શારીરિક હતો. બધું બરાબર ચાલી રહ્યું હતું, અને હું મારી કારકિર્દીમાં ખૂબ સારું કરી રહ્યો હતો. મને યાદ છે કે હું મેડોના સાથે પ્રોજેક્ટ કરી રહ્યો હતો, જેનું નામ ધ હાર્ટ કેન્ડી હતું, અને તે વર્કઆઉટ વિડિયો શ્રેણી હતી.

મને આબેહૂબ યાદ છે કે શૂટ વખતે મેં સફેદ શર્ટ પહેર્યો હતો અને જ્યારે મેં નીચે જોયું તો મારા શર્ટની અંદર લોહી હતું, જે ખૂબ જ વિચિત્ર હતું. હું દોડીને વોશરૂમમાં ગયો અને તેને ધોઈ નાખ્યો. તે મારા સ્તનની ડીંટડીમાંથી આવી રહી હતી અને બહાર જ પાછળ દોડી ગઈ અને નાચતી રહી.

તે રાત્રે હું ઘરે ગયો અને કંઈક અસાધારણ અનુભવ કર્યો. હું રાત્રે જાગી ગયો અને જોયું કે મારું આખું શરીર પરસેવાથી લથબથ હતું. પરંતુ મેં વિચાર્યું કે આ બધું એટલા માટે છે કારણ કે હું ખૂબ જ ડાન્સ કરું છું. મારું શરીર જે ચિહ્નો આપી રહ્યું હતું તેનાથી હું સંપૂર્ણપણે અજાણ હતો અને વધુ ત્રણ દિવસ આ ચિહ્નોનો સામનો કર્યા પછી, મેં મારી જાતને કહ્યું, આ સામાન્ય નથી. તેથી, હું ડૉક્ટર પાસે ગયો.

ડૉક્ટરે મને થોડીક વાતો પૂછી.

તમારી ઉંમર કેટલી છે? મેં કહ્યું 26.

શું તમે ધૂમ્રપાન કરો છો? મેં ના કહ્યું.

શું તમારી પાસે કોઈ પારિવારિક ઇતિહાસ છે અને આના જેવું કંઈ છે? મેં તેનો ઇનકાર કર્યો.

આથી, તેઓ મને મેમોગ્રામ આપવા માંગતા ન હતા, તેના બદલે તેઓએ મને એ બાયોપ્સી અને જાણવા મળ્યું કે મને માત્ર સ્ટેજ ઝીરો બ્રેસ્ટ કેન્સર છે. પરંતુ તે યોગ્ય ન લાગ્યું, અને તે મારી અંદર કંઈક હતું જે કહી રહ્યું હતું કે, હોસ્પિટલ છોડશો નહીં. કંઈક ખોટું છે!

તેથી હું તે જ ડૉક્ટર પાસે પાછો ગયો અને મારી પરિસ્થિતિ સમજાવી અને સમજાવ્યું કે છેલ્લા ત્રણ દિવસથી હું શું અનુભવી રહ્યો છું. મેં કહ્યું, હું ખરેખર ઈચ્છું છું કે તમે લોકો મારું વધુ નિદાન કરો, અને પછી છેવટે, તેઓએ મેમોગ્રામનો આદેશ આપ્યો. વાંચન સળંગ ત્રણ વખત લેવામાં આવ્યું હતું કારણ કે તે સમયે મારા સ્તનના પેશીઓ ખૂબ જ ગાઢ હતા.

ત્રીજી વખત પછી, રેડિયોલોજિસ્ટ તેની ઓફિસમાંથી બહાર આવ્યા અને પૂછ્યું, શું તમારી સાથે અહીં કોઈ છે? આ સાંભળતા જ મને લાગ્યું કે મારું હૃદય થંભી ગયું છે અને મેં ના કહી દીધું. તેણીએ કોઈને કૉલ કરવાનું કહ્યું, અને મને મારી મમ્મી મળી. મારી મમ્મી આવી અને મારો હાથ પકડીને કહ્યું, તમે ઠીક છો? હું માત્ર whispered, ના. હું જાણતો હતો કે કંઈક ખોટું હતું.

અમે બંને રેડિયોલોજીસ્ટ ઓફિસની અંદર ગયા જ્યાં તેઓએ કહ્યું, અને મારી પાસે TCIS છે. તે સમયે, મને તેના વિશે કંઈપણ ખબર ન હતી. આગળ, મને યાદ છે કે ઘણી બધી એપોઇન્ટમેન્ટ માટે બોલાવવામાં આવ્યા હતા, જ્યાં મારી પાસે 5 ડોકટરોની ટીમ હતી, અને તેઓએ મને કહ્યું, મારી ડાબી બાજુ સંપૂર્ણપણે ઢંકાયેલી છે, પરંતુ જમણી બાજુ સ્પષ્ટ છે. તેમ છતાં, તેઓએ ડબલ માસ્ટેક્ટોમીની ભલામણ કરી.

5 કલાક લાંબી સર્જરી થવાની હતી, પરંતુ તેમને જમણા સ્તન પર ગાંઠ મળી અને લસિકામાં કેન્સરના કોષો મળ્યા. શસ્ત્રક્રિયા પછી, હું જાગી ગયો અને મારા ગળામાં તીવ્ર દુખાવો થયો. મારા શરીરમાંથી થોડી ગટર નીકળી હતી. મને યાદ છે કે હું જાગી ગયો અને કહ્યું, સારું, ઓછામાં ઓછું, મારા વાળ છે.

અને એક અઠવાડિયા પછી, મને ખબર પડી કે મારે પસાર થવું પડશે કિમોચિકિત્સાઃ કારણ કે તેઓ તેના ફેલાવા વિશે ચિંતિત હતા. આ બધું ઑગસ્ટ 2015 થી નવેમ્બર 2015 ની વચ્ચે બન્યું. બધું જ એક પછી એક ખૂબ જ ઝડપી હતું. મને આશ્ચર્ય થાય છે કે જીવન અચાનક કેવી રીતે બદલાઈ ગયું છે. થોડા દિવસો પહેલા, હું મેડોના સાથે પ્રોજેક્ટ કરી રહ્યો હતો, ડાન્સિંગ સ્ટુડિયો અને સ્ટેજ મારી જિંદગી હતા. હવે 2015ની વાત કરીએ તો આજના દિવસોની સફર જેવી છે. મને ત્યારે યાદ છે, અને હું આ પ્રચંડ પર્વતને જોઈને પ્રશ્ન કરતો હતો કે હું આ પર્વતોને મારા હાથમાં કેવી રીતે લઈ જઈશ?

હું માનું છું કે તમારે દરરોજ તે પર્વત સાથે બોલવામાં સારા બનવાની જરૂર છે. એક ખ્રિસ્તી હોવાને કારણે, હું માનું છું કે તમે વિચારી શકો છો જે તમને શાંતિ અને શક્તિ આપે છે. તેથી, બાઇબલ તમારા પર્વતો સાથે વાત કરવા વિશે વાત કરે છે અને પર્વતો ખસી જશે. હું મારી જાત પરના જીવન વિશે વાત કરીશ, જેમ કે પ્રેમ, આશા. અને બે કીમોથેરાપી સત્રો પછી, મેં મારા વાળ ગુમાવવાનું શરૂ કર્યું, અને તે મૂર્ખ લાગે છે, પરંતુ તે સમયે, મેં કોઈપણ યુવતીને ટાલ પડવા વિશે ગૂગલ કર્યું, પરંતુ મને એક પણ મળ્યું નહીં.

મને લાગ્યું કે તે ખૂબ જ અન્યાયી છે. વિશ્વએ જોવું જોઈએ કે કેન્સરમાંથી પસાર થતી યુવતી કેવી દેખાય છે.

આખરે, મેં મારા એક મિત્રને ફોન કર્યો અને તેણીને તેના વિશે જણાવ્યું, અને હું ન્યૂયોર્ક ટાઇમ્સ સ્ક્વેરમાં નેશ ડેગ બિલબોર્ડ પર માથું મુંડવામાં સક્ષમ બન્યો.

આ સમય સુધીમાં, મારી સ્વ-ઓળખ વિકસિત થઈ રહી હતી. સ્ત્રી તરીકે સ્તન ગુમાવવું એ તમારી ઓળખ ગુમાવવા જેવું હતું કારણ કે તે તમારા સ્ત્રીત્વનો એક ભાગ છે અને માતા બનવાનો વિચાર છે. કદાચ એક દિવસ, હું બાળકો મેળવવા માંગુ છું. મેં મારા વાળ ગુમાવી દીધા હતા, મારી પાંપણો અને ભમર ગુમાવી દીધા હતા, અને એક સમય એવો આવ્યો જ્યારે હું ડાન્સ કરી શકતો ન હતો. હું હવે ડાન્સર નહોતો. તેથી, આ વખતે મેં મારી જાતને પૂછવાનું શરૂ કર્યું, હું કોણ છું? મારી પાસે મારા વાળ નથી, મારી પાસે મારા સ્તન નથી અને હું ડાન્સર નથી. હું કોણ છું?

મને એક વાત યાદ છે કે મારા પાદરી હંમેશા મને કહેતા હતા, અને તે આધ્યાત્મિક અનુભવ ધરાવનાર મનુષ્ય નથી; તે માનવ અનુભવ ધરાવતી ભાવના છે. અને મારા પુખ્ત જીવનમાં આ પ્રથમ વખત હતું જે હું સમજી ગયો. તે મૂર્ખ છે, પરંતુ એક સમય એવો હતો જ્યારે હું મારી જાતને ગળે લગાડતો અને રડતો અને મારા શરીર માટે માફી માંગતો જેમાંથી આપણે પસાર થઈ રહ્યા છીએ.

તે સમય હતો જ્યારે મારી ભાવના વધી રહી હતી, પરંતુ મારું શરીર નિષ્ફળ રહ્યું હતું. હું શીખ્યોં ચિંતા જ્યારે તમે તમારી જાત પર અને તમારી સમસ્યાઓ પર ખૂબ ધ્યાન કેન્દ્રિત કરો છો ત્યારે તમારી પાસે આવે છે. જો તમે તમારો વિચાર બદલો તો તે મદદ કરશે. હું મારી જાતને વ્યસ્ત રાખવાનો પ્રયત્ન કરીશ. મને લાગ્યું કે તમારે તમારા જીવનમાં એકવાર આમાંથી પસાર થવું પડશે. ચાર વર્ષ સુધી કેન્સર મુક્ત રહ્યા પછી મેં તેના વિશે લખ્યું.

વર્કઆઉટ અને પ્રાર્થના સિવાય મને મદદ કરનાર વસ્તુઓમાંથી એક જર્નલ્સ લખવાનું હતું.

અંતે, મેં તેને પ્રકાશિત કરવાનું નક્કી કર્યું, અને તેને પોસ્ટ કર્યાના ત્રણ દિવસ પછી, મને મારી બગલની અંદર એક ગઠ્ઠો લાગ્યો. મેં કહ્યું ના, ફરી નહિ, પણ આ વખતે મને ખબર હતી કે શું કરવું. હું મારા શરીર પર ચીસો પાડતો હતો, ગઠ્ઠાને કહી રહ્યો હતો કે તેને બહાર નીકળવાની જરૂર છે. પાગલ, સાચું! હું આખો સમય મારા શરીર સાથે વાત કરું છું.

હું ડૉક્ટર પાસે ગયો, અને નિદાન પછી, થોડા દિવસો પછી, તેણે મને બોલાવ્યો અને કહ્યું, તમારી સાથે કોઈ છે? હે ભગવાન, ફરી નહિ!

હું મારી મમ્મી સાથે ગયો હતો, પરંતુ આ વખતે હું તૈયાર હતો અને માનસિક રીતે સ્વસ્થ હતો. અમે જાણ્યું કે કેન્સર ફેલાય છે. તે મારા આખા હાડકામાં, મારી બગલમાં, પેલ્વિસમાં, છાતીના પ્રદેશમાં મેટાસ્ટેસાઇઝ થઈ ગયું છે અને મારી કરોડની અંદર 11 સેમી લાંબી ગાંઠ હતી.

હું થીજી ગયો. તે વર્ષોમાં પ્રથમ વખત હતું કે હું અભિભૂત થયો. મેં મારી મમ્મી તરફ જોયું અને કહ્યું, મને આ મળ્યું નથી. ચાલો જઇએ. તેણી જેવી હતી, તમારો મતલબ શું છે? હું જાણું છું કે ઈશ્વરે મને ક્યારેય એક પર્વત ઓળંગીને બીજાની સામે લાવવા નથી કરાવ્યો. મેં કહ્યું, હકીકતો અનુસાર, મારા આખા શરીરમાં કેન્સર છે, અને મારું આયુષ્ય 3 વર્ષ છે. પણ મેં જે પુસ્તકો વાંચ્યા છે, એણે ક્યારેય કહ્યું નથી કે મને કેન્સર છે કે હું મરી જઈશ, પણ એ જે કહ્યું એ એનાથી ઊલટું હતું, એણે કહ્યું કે હું જીવીશ. મેં કહ્યું આ મારું સત્ય છે.

આખરે, અમે બંનેએ તેના પર નિર્ણય લીધો, અહેવાલોને ફાડી નાખ્યા અને તેને કચરાપેટીમાં ફેંકી દીધા. મેં કહ્યું કે તેનો અર્થ એ નથી કે હું ડોકટરોને આજ્ઞાકારી રહીશ નહીં, પરંતુ ચાલો આ સ્પષ્ટ કરીએ કે કુદરતી વિશ્વ અને અલૌકિક વિશ્વ છે. હું ડૉક્ટર પાસે પાછો ગયો અને તેમને કહ્યું કે તેઓ શું કરવા માગે છે. તેઓએ કર્યું અને કહ્યું કે હું આજીવન સારવાર યોજના પર રહીશ.

ત્રણ મહિના પછી, હું ઇઝરાયેલ ગયો, મારું ચર્ચ મને પ્રવાસ પર લઈ ગયું, 5 વર્ષ પછી, હું પ્રથમ વખત બહાર ગયો. જાન્યુઆરીમાં, હું ઇઝરાયેલના જેરૂસલેમ ગયો. મેં પ્રાર્થના કરી અને ક્ષમા વિશેના કેટલાક શાસ્ત્રો વાંચ્યા અને શીખ્યા કે મેં હજી સુધી મારી જાતને તેમાંથી પસાર થવા માટે માફ કરી નથી. હું એક ઝાડ નીચે બેઠો અને લગભગ 20 મિનિટ રડ્યો, અને મને કંઈક લાગ્યું. હું ઊભો થયો અને મારા પાદરી પાસે દોડી ગયો અને કહ્યું, હું સાજો થઈ ગયો છું.

અમે પાછા ઉડાન ભરી, મહિનાઓ પછી, તેઓએ સ્કેન કર્યું, અને તે બધું જ ગયું. મારા સ્કેન સ્વચ્છ હતા, અને ડૉક્ટરે કહ્યું કે તે એક ચમત્કાર છે. આજની તારીખે, હું હજી પણ પ્રિઝર્વેટિવ ટ્રીટમેન્ટ પર છું અને દર ત્રણ મહિને નિદાન કરું છું, અને અત્યારે હું ખૂબ જ છું. હું તારણ કરું છું કે આપણે ભગવાન માટે ખુલ્લા હોવા જોઈએ. તે અમારી સાથે સંબંધ રાખવા માંગે છે, અને મારા માટે, તે ક્યારેય ધર્મ વિશે નથી પરંતુ ભગવાન સાથેના વ્યક્તિગત સંબંધ વિશે છે.